Американские хакеры никогда не смогут повлиять на результаты выборов в России. Потому что у нас сначала придумывается результат и лишь потом организуется сам процесс.
Я под бой курантов шторы вешал. За окном фейерверки фигачат, а я шторы вешаю.
Мне понравилось.
Я представлял, что люди дико радуются, что мы шторы постирали...
Знаешь Андрей, я бы на что угодно пошла ради тебя. Но мне не в чем.
Василий Иванович и Петька прыгают с парашютом. Летят. Петька:
- Василий Иваныч, а когда парашюты открывать-то будем?
Василий Иванович:
- Погоди, Петька, рано еще.
- Василий Иванович, пора!
- Да погоди, Петька, не суетись, рано еще.
- Василий Иванович, пора, мы и так вон уже на высоте деревьев!
- Петька, да ты что, никогда с деревьев не прыгал?
Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - " Всё оплачу - бери, что хочешь...".
У меня мониторы сенсорные стоят. Однажды там села муха и пыталась занести информацию в базу и сменила обои.
В обновленной конституции должно быть указано, что это законосодержащий продукт.
- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- Да, против этого не поспоришь!
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату ""мальчик-гей"" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого - он легче всего отмывается со стола и обоев...
На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне, и перехода нет.
- Владимир Ильич, к вам ходоки.
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.
Прохожую на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
- Извените! Обычно мой боксер очень мил, но у Вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.
Идея для тусы: снимаем роскошный особняк на двое суток, вламываемся туда большой компанией, пьем... чай с ромашкой и высыпаемся!
Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался.
Убийца на карусели всегда возвращается на место преступления.
-ПОДСУДИМЫЙ, ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ РАССКАЗАТЬ ОБ ЭТОМ ДЕЛЕ
ИДУ Я НОЧЬЮ ДОМОЙ,КО МНЕ ПОДОШЛИ ДВОЕ И ГОВОРЯТ
СНИМАЙ ШУБУ И ШАПКУ,Я ТАК И СДЕЛАЛ,С ОДНОГО СНЯЛ ШУБУ,СДРУГОГО ШАПКУ
- Штирлиц, а почему у Вас шесть пальцев? - вкрадчиво поинтересовался Мюллер.
Никогда ИИ не был так близко к провалу.
Петруха меня сейчас спрашивает: скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?
Говорю: в зависимости от кота...
Хохот, потом такой: ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!
Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
