Опохмеляться? Да никогда в жизни! Исключительно ребухцинируюсь.
- Вам какие виски?
- Если у вас есть, то я бы предпочёл односолодовое.
- Молодой человек, не выё**вайтесь! Косые или прямые?
- То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
- Да, такие условия. Надеемся на понимание.
Приятель работал на фирме. Производство было в подвальчике, ну вот, арендовали они соседний подвал. Внутри, из своего во второй проломали стену и поставили дверь. А там еще был выход на улицу, с хилой деревянной дверью. Они подумали, и замуровали изнутри деревянную дверь.
И что вы думаете, на следующей же неделе, придя на работу они обнаружили взломанную деревянную дверь
Представляю, как это было. Воры взламывают дверь, предвкушая крупную кражу, и тут стена...
И как-то совсем незаметно я достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден.
Со времени распада СССР Россия достигла очень многого. Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь - отпечатаны на принтере.
В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
- Михалыч, ты чего?
- Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.
— ТАК! РУКИ УБРАЛ!
— (не убрал)
— (сидит довольная)
Чак Норрис запросто может убить два камня одной птицей.
В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.
Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.
Моей дочке 4 года. Когда мы изучали букву Ы, я ей сказала, что слов на эту букву нет, на что она мне ответила: "Как это нет? А слово ЫИЧКО?"
И в продолжении этого разговора, спустя полгода, как-то раз, утром, перед садом она чистит зубы, а я плету косички. Тут вдруг она прекращает чистить, поворачивается ко мне и говорит: "А помнишь ты мне говорила, что слов на букву Ы нет? Так вот же оно!"
И показывает пальцем на тюбик зубной пасты blend-a-med.
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее, не ешьте у людей с рук!"
В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на члене.
- Мама, я не могу достать до воды - миска слишком глубокая...
- А ну замолчи - а то воду спущу!
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
Если понимать это слово буквально, то первым в истории "демотиватором" был Робин Гуд. Он лишал стимула работать и богатых и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым раздавал бесплатно!
— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.
Сторож яблоневого сада делает ночной обход. Вдруг слышит, ктото на дереве копошиться. Он подкрался, смотрит, мужик яблоки ворует. Он его хвать за яйца, и спрашивает.
- Ты кто?
Мужик молчит, сторож посильнее сжал,
- Ты кто?
Молчит мужик. Сторож со всей дури кааак сожмет!
- Ты кто?
- Ва-ва-ваааася я!!!
- А чего сразу не сказал?
- А я до этого момента немой был!
- Только на третий год ношения бороды мне перестали дарить на праздники крема после бритья.
