Парень первый день на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!
Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.
Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни.
Как будто врач меня будет осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!"
- А ты не помнишь, что он мне на прошлый др подарил, что-то я забыла?
- Обещание купить айпад )
- Люся, дорогая, милая, я для тебя все что угодно сделаю.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!
Парадоксы шоу-бизнеса:
Название "7-Б" больше подошло бы группе "Стрелки".
Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут
- Владимир Владимирович, если мы не прекратим воровать, народ скоро пойдет на штурм Кремля.
- Постройте им Рейхстаг, это должно их отвлечь.
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - просто первой клюшкой квартала...
Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
- Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы... Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
- Расчёской своей. А что?
Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем.. Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.
Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.
И меня ничего не "бесит", как говорят мои девочки.
Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.
Да мы просто две счастливые свиньи))))
Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).
Убила б тех кто говорит что мужикам нужен только секс.... Жрать, 6лять, они хотят постоянно!!!!!!!
Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.
Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми в у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А Вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано?
- Пропан - бутан.
Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть
Еду я как-то, с товарищем, на день рождения, он за рулём, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно, на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из 4 полос проехать по одной только можно.
Ну, что делать - стоим. Тут по встречке нас обгоняет наглухо затонированный джип, а за ним примерно такая же вольва.
Мой товарищ, задумчиво выдаёт:
- Смотри - Друзь поехал, а за ним, видимо, Максим Поташев.
Я: - С чего ты взял, что именно они?
Он: - Да потому что, 6%9дь самые умные нашлись тут!
В поликлинике возник конфликт между тремя очередями: живой, по записи и полуживой.