Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!
Вчера еду домой с работы уставшая и встаю в пробан. Если бы яндекс показывал черным, это был бы именно этот цвет. Стою значит в пробке, делать нечего поворачиваю голову, там мужчина на Инфинити улыбается мне. Я не растерялась решила ему улыбнуться. Сзади Инфинити опускается тонированное окно, и там жена с двумя детьми показывает мне кулак. а мне так стыдно... и мы стоим...
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами
и удивленно рассматривает их.
Малыш (М):
- Папа, а что это такое?
Папа (П):
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш
берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу
и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на
воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...
Я один замечаю, что растет нагрузка у врачей, а зарплату поднимают силовикам?
Сынок, будь осторожен. На улице ты встретишь людей, которые попробуют дать тебе наркотики. Обходи их стороной, убегай от них. Ты легко узнаешь их по полицейской форме.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.
2050-ый год.
- Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
- Конечно, внучек.
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек.
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.
В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им тоже самое, но они не соглашаются.
Вы шутите, какое нахрен импортозамещение, тут на днях сам попробовал вставить одеяло в пододеяльник, очень сильно перенервничал, ничего так и не получилось, ушёл в запой ...
Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.
Прихожу домой с работы, а жена уже приготовила ужин, пораньше ее отпустили с работы. Я восхищаюсь ее кулинарными способностями, в подтверждение моих слов она говорит:"Я вот тебе даже пироженку купила". Я с любопытством лезу в холодильник и ... ничего подобного там не нахожу. Спрашиваю, а где она? В ответ получаю: Я ее съела. Тебя ведь долго не было, а она могла пропасть.
-Яубьютогоктосломалмойпробел!
-А_я_уже_привык_:)
- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
- В чем разница между постоянным и переменным током?
- Если розетка закреплена, то ток постоянный, а если болтается на соплях, то он переменный.
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена ОТ Земли?
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
- П%%%%ц! Повеселело!!! ...
Только что заказывал такси и пришло уведомление: «ваш водитель записался в автошколу».
