-Папа,я наверное женюсь!
-Да? А как зовут твою избранницу?
-Максим.
-Да ты что! Это же пацан!
-Ничего себе пацан,28 лет!!!
НА пляжном ресторане сидят четыре холеных мужика, пьют дорогой коньяк, и с высока смотрят на девченок за соседними столиками. Как вдруг на пляж заезжает БЕНТЛИ, и в ней сидят четыре умопомрачительные красотки, в супер дорогих шмотках, и баснословно дорогих бриллиантах. И тут самый молодой мужчина, срывается из за столика, кидается на капот машины, с криком: " Девушки! Если вам нужны б... . ди, так это мы! ! "
Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор цирка.
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?
- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!
- Алло, это налоговая? Я выслал вам свою налоговую дефекацию за 2016 год почтой.
- Вы хотели сказать декларацию?
- Нет.
Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик - это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.
- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календарике.
Некоторые рецепты из интернета должны начинаться словами: возьмите отпуск и ¾ зарплаты.
Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня ее еще и стошнило.
- Почему слово "бесконечность" женского рода?
- Потому что у бесконечности нет конца...
В кризис завел себе собаку: жрет столько же, но хоть одевается сама.
После перерасчета голосов на «Голосдети» победителем объявлен Владимир Путин
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.
- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешь этих мягких французских булочек, да выпей чаю.
В современном мире нельзя купить дружбу, но можно продать друга.
Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать!
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать.
Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку. Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и...
окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
