Приходит новый русский в ресторан:
- Почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Тогда подайте победителя!
Разбился самолет с врачами на необитаемом острове.
Пилот:
- Идите на берег моря, и напишите на песке крупными буквами слово "SOS". А я пока осмотрюсь.
Через некоторое время приходит, и как давай орать:
- Хоть кто-нибудь из вас умеет писать разборчиво?
История, привезенная из славного города Омска:
Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
-... этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
- Ну и скока это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный
Чтобы доставить супруге неописуемое удовольствие, прими душ, брызни на себя туалетной водой, надень костюм и иди уже искать работу.
А что, если бы главным героем фильма «Всегда говори ДА» была женщина?
Фильм был бы совсем другого характера...
ЖЕНА - когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!
МУЖ - когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...
Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится...
Указ номер 1 Президента Януковича - ""Приказываю! Поменять на всем автотранспорте все плафоны оранжевого цвета на плафоны голубого цвета"".
Изя, ты знаешь, что Тягныбока исключили из "Нашей Украины"?
Да, Сара, "Наша Украина" таки НАША!
Таки-да.
— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, поймал одного.... и бросил в реку.
— Наверное, маленький был. — Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Если ногти для Вас идеальные зубочистки, ковыряние в носу стимулирует мозговую активность, почесывание промежности и подмышек строго определенное число раз в час является у Вас неизменным ритуалом, а содержимое Вашего пупка представляет для Вас неподдельный интерес, не беспокойтесь, Вы НЕ БОЛЬНЫ, Вы просто МУЖЧИНА!
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…
Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.
Участники чемпионата мира по занудству приехали не на машине, а в машине.
Вопрос армянскому радио:
-Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
-Метод тыка!
Надеюсь, что за чтение поправленной президентом Конституции Росгвардия уже не будет бросать в автозаки?
Судя по ценам в магазине, скоро выгоднее будет покупать билеты на самолёт и питаться на борту.
- У моей жены раздвоение личности.
- Так разведись.
- Ага, и отказаться от секса втроём?!
- Братан! Как ты там? С утра еще бухать не начал?
- Не-е, я в обед тока просыпаюсь!
Илья Муромец тридцать лет и три года лежал на печи, потому что научился решать все проблемы онлайн.
А потом Интернет отключили и мессенджеры заблокировали.
И пришлось богатырю слезть, чтобы разобраться с врагами.
