Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы.
Спрашиваю: - А когда будут готовы?
Отвечает: - А когда будут готовы - приезжайте.
Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.
Если вы стройная, красивая, ceкcyальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.
Виталия Кличко обвиняют в рассизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!
В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
Тишина...
- Ша-а-ари-ик!
Тишина...
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!
Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три тысячи.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через две минуты:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Тысяча.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через минуту:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три.
- Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!
- Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
..Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".
- И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели!
- Вы работаете сутенёром?
- Что вы, инструктором автошколы.
Загадка:
Какая разница между пустым портсигаром и круглым сиротой?
Отгадка:
Портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос, и без мамирос.
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х##?
- Я так и сказал
На второй день Вовочка принес двойку по физкультуре.
- Я понимаю по математике , а по физкультуре то какого уя? - спросил отец
- Физрук сказал, поднимите правую ногу, потом он сказал поднимите левую.
- И что ты должен был на #уе стоять?
- Я так и спросил.
На следующий день, Вовочка приходит домой и заявляет отцу, что его вызывают в школу, к директору.
- Что опять натворил?
- Меня вызвал к себе директор в кабинет, когда я вошел там сидели математичка, физрук и трудовик...
- А трудовик то како
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна, а что?
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель...
Преподаю я значит сейчас информатику в училище профессиональном. Пришла у меня новая группа на занятия. Все кричат, что курс информатики проходили и все знают. Я, не долго думая, маленький опрос. Читал ответы - смеялся до слез. Один ответ наверно на всю жизнь запомнил:
ВОПРОС: "Что такое клавиатура, для чего служит."
ОТВЕТ: "Клавиатура нужна для выполнения различных функций и вычислений на мониторе, а так же для считывания информации с внешней памяти (книга) на внутреннюю память (диск)."
- Почему у Коляна прозвище "Валет"?
- Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.
Работаю официанткой, пришла парочка, заказали грейпфрутовый фреш.
Повар сделал на моих глазах, все как полагается, отнесла, девушке не понравился, говорит прокисший! Просит переделать, отношу на кухню, излагаю все повару, повар без лишних слов выливает половину и доливает сок из пакета, отношу, все ок, клиент доволен!
Чабан пересчитывал свою отару и уснул...
В элитный публичный дом пришла новенькая устраиваться на работу.
- Какая у вас квалификация?
- Я пятерых геев с помощью секса сделала нормальными мужиками, они создали обычные семьи и у кого- то жены беременны, у кого-то уже родили.
- Вы приняты, а что это у вас за шрамы?
- Следы от пуль, их бывшие друзья охотятся за мной, чтобы отомстить.
Любить-то он ее любил, но не до такой степени, чтобы прописать в своей квартире.
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
М: — Ну, чё тебе завтра подарить-то на 8-ое марта?
Ж: — Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
М: — Ну... Это я тебе вчера подарил... Чё повторяться-то?..
