Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.
Я живу на первом этаже, поэтому, когда мне не спится, я считаю закладчиков
- Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
- Потому что из-за большой силы тяжести там член встать не может.
- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас чё, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.
Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве няни для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?
Просьба - 7.2 миллиарда рублей, на которые оштрафовали Google, направить в фонд лечения испорченных капчей нервов.
Врачи поставили Черновецкому страшный диагноз: Черновецкий.
- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно...
- Дорогой, у тебя комплекс неполноценности, поэтому мои комплименты ты воспринимаешь как издевательства.
Месяц выходных, работы нет, денег нет, кредиты чем платить???
Отправлено с iPhone 11 Рго Мах
Не домосед, а преданный фанат квартиры.
Новость:
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским - то морда наверняка треснет.
Предупреждаем - телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.
В этом году с отпуском мне не повезло. У нас с женой отпуска совпали.
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...
- Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
- Ну, я же не знала, что ты согласишься.
Ребенку на 4 года заботливая тёща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, тёща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же её подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила. А потому дитё постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тёщу три месяца, а свисток куда-то пропал.
Купил еврей корову. Стали доить - а надои сумасшедшие - по 50 л в день!!! Ну, думает, разбогатею.. Стал молоко продавать, денег заработал. Надо, думает, к быку вести - потомство, еще больше денег будет....
Ну, значит, привел корову... Бык и так, и сяк - а корова не подпускает его к себе, и все...
Пошел еврей к раввину:
- Ой, ребе, у меня такое горе...
- Шо случилось, Рабинович?
- Ребе, купил корову, дает 50 л молока в день... Повел к быку - а она не дает...
- Рабинович, скажите, вы корову в Минске покупали?
- Ой, ребе, вы святой человек! Откуда вы знаете?
- У меня жена из Минска...
Государство неожиданно пошло на встречу. Увернуться никто не успел…
Вечер. Разговор двух жен:
- Сара! Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
