Мое любимое время в аэропорту - это когда объявили посадку и россияне выстроились в огромную очередь, и твой внутренний русский рвется занять свое место в ней, а ты ему не даешь.
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.
1-ое января - это такой день, когда целый день, как одно большое утро.
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...
Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение!
Не знаю как она вообще закончила школу.
Колхоз. Рано утром выходит баба доить корову. Смотрит, а та сдохла. Она в панику - единственная кормилица - и повесилась.
Тут просыпается муж её, выходит, смотрит - корова сдохла, жена повесилась. Он с горя пошел и отравился. Просыпается старший сын. Выходит, видит - корова сдохла, мама повесилась, отец тоже мертвый лежит.
Пошел сын топиться. Приходит на пруд, а там русалка:
- Знаю, знаю твое горе старший сын, могу тебе помочь. Если ты удовлетворишь меня 25 раз подряд, то я всех оживлю.
Тот соглашается, начинает, но на 10-ю не смог и топится.
Тут просыпается младший сын. Вышел - корова сдохла, мать повесилась, отец мертвый. Пошел на пруд, а там старшой утопился. Короче решил тоже топиться. А тут снова русалка:
- Знаю, знаю твое горе младший сын. Могу
У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:
- Ну, как Земля?
- Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал «побл*вать над унитазом».
Достал сосед? Купи его ребенку барабан!
А прикиньте, в США до сих пор Билл Клинтон был бы президентом. Отжал бы у акционеров Exxon Mobil, национализировал CNN, отгрохал себе дворец за $100 млрд, обнулил бы сроки, а Моника потихоньку рожала бы ему детей.
Да ну, нет, бред какой-то.
Как-то раз, возвратившись на рабочее место с обеда, обнаружила на мобильном пропущенный звонок с незнакомого городского. Перезваниваю, отвечают- "Морг такой-то, здравствуйте". Душа ушла в пятки, пролетели перед глазами все возможно отчалившие родственники. Собираюсь с духом: "А вы мне звонили пару минут назад, по какому вопросу?". Слышится шорох на том конце провода, что-то выясняют, трубку хватает молодая девушка: "Ой, здравствуйте, а я по вашему объявлению на авито звонила, вы котёнка еще не продали?"
xxx:
У нашей консьержки умерла кошка. С месяц где-то как умерла. И тут консьержка мне как-то обмолвилась: дескать, не могу кошку похоронить, мне экстрасенс запретил. Я этак шутливо: Ну не в холодильнике же вы ее храните...Она на меня как на идиота посмотрела. Конечно, говорит. в холодильнике, ГДЕ ЖЕ ЕЩЕ?
Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.
- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!
В чем разница между американцем жующим жвачку и жующей коровой?
У коровы при этом добрые глаза с проблеском разума.
Чем лучше кошку кормят, тем хуже она ест.
Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости"
Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а… Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему у мачо вся стена в гвоздях?
- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?
