Если девушка говорит мне:
- мы должны прийти с тобой к единому мнению!
То она имеет ввиду только своё, женское мнение, а вовсе не моё.
Летит лайер полный пасажиров. В первом классе сидит украинец и смачно чавкает салом. Командир корабли учуял запах сала и просит стюрдесу:
- Сходи попроси у него сала. Ну уж больно хочется! Предлагай, что хочеш.
Ну та идет к украинцу, мол так и так. А тот ей:
- Він його їсти не буде!
- Почему? Оно, что испорчено? Нет?! Ну да ладно он любое съест.
- А я кажу - він його їсти не буде!
- Но почему?
- Бо я недам!
Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.
- Алло, это общество анонимных экстрасенсов?
- Да.
- Привет! Меня зовут...
- Привет, Антон!
Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек... Смотреть хоккей невозможно!
- Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!
Пошли с дочкой в бассейн. Перед тем как впустить посетителей с детьми в воду, инструктор интересуется умеет ли ребенок плавать. Моя дочь плавает неплохо, нетпрофи, конечно, но все же... Нас отправляют на одну из средних дорожек. В течение вмего сеанса инструктор, она же тренер, внимательно наблюдает за дочкой, видимо с целью заполучить ее в секцию. А за 10 минут до окончания сеанса с разрешения инструктора можно понырять (или попрыгать солдатиком) с тумбочки. И вот мое чадо уговариваеи меня это самое разрешение получить. Подхожу к инстуктору, задаю вопрос, получаю согласие. Счастливый ребенок прыгает раз, второй. И в тот момент, когда она уже прыгает в третий раз, инструктор задает вопрос:
- А она у вас хоть плавать-то умеет?
Я в ступоре, дочь чуть не
Сидят в купе московский бизнесмен, питерец, чеченец и чукча. Зашёл разговор о жизни,
Москвич:
- У нас в Москве столько бабла, что мы всех купим, продадим и ещё раз купим. И вообще у нас всё самое новое и лучшее.
Питерец - москвичу:
- За то президент наш питерский, и вам до моря добраться ещё надо, а у нас оно под окном.
Чукча – москвичу:
– За то у вас без QR кода в общественный сортир не сходишь, а у нас полная благодать: хочешь в тундру - легко, хочешь из тундры - легко
Чеченец - москвичу, долго не раздумывая:
- А у нас “голубых” нет … И мы готовы вам помочь, чтобы стало ещё лучше.
Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, мотивируя это тем, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков. Налоговый парадокс! Миллионы безработных и самозанятых они контролировать смогут, а несколько тысяч олигархов - нет!
Вот все говорят: «Демократия, демократия». А что такое демократия?
- Демократия — это власть народа! Демократия — это когда власть делает то, чего хочет народ. А чего хочет народ?
- Хлеба и зрелищ!
- Ты сегодня завтракал?
- Да
- Телевизор смотрел?
- Да
- Вот это и есть демократия.
— Фу, ты курила?
— Но я же курю электронные сигареты!
— Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!
У девочки больной раком, во время игры в покер, выпало
каре
- Вечер в хату! Часик в радость, чифир в сладость, ногам ходу, голове приходу. Матушку удачу, сто тузов по сдаче.
- Сядьте уже, Лавров, ноту американцам обсудим позже.
Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря.
Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.
А вот фиг ему. Мне сегодня тоже на работу.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
- Доктор, помешательство - это основание для развода?
- Нет, напротив, основание для брака.
Мужик через забор спрашивает соседа:
- Ты что, вчера опять самогон гнал?
- Да, а откуда знаешь?
- Ночью твои кролики моей собаке опять морду набили!
Народная примета: если вам попался по пути Фёдор Конюхов, то вы отклонились от тропинки в парке слишком далеко.
Старость - это такое грустное время в жизни каждого мужчины, когда в каждым днем из его жизни уходят и уходят любимые женщины, и он остается совсем один... С женой...
Нужно запретить рекламу дезодорантов - "72 часа защиты"
есть люди, которые ей верят, и они ездят потом в метро!
