Как-то весной сажаю цветы у подъезда. Выходит сосед Виктор Израилевич. Далее диалог.
Он: Володя, что Вы делаете?
Я: Сажаю цветы.
Он: Зачем?
Я: Чтобы мои дети видели красивые цветы.
Он: Володя, Вы совершаете ошибку - это же и другие увидят!
Наша демократия - это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.
Скоро пассажиры будут действительно обоснованно аплодировать при посадке самолёта и благополучном завершении авиарейса.
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!
Сыну 13 лет.
Каждого, кто ему что-то предлагает, он спрашивает:
- В чем подвох?
Как то возвращался из Домодедово по МКАДу до дмитровского шоссе. Жена с дочкой уже в отель заселились в Турции, а я все ехал...
Девочки, запомните: цветы завянут, а подаренная в интернете картинка останется с вами навсегда.
- Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
- Это еще почему?
- Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.
Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в вацапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее.
Каждый россиянин, сходив в магазин, может убедиться, что проклятый Госдеп манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но и до соленых огурцов уже добрался.
Отец пишет сыну-студенту: Дорогой Петя! В конверт вкладываю 20 долларов, как ты
просил. И запомни, число 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!
Слово «последний» вместо «крайний» оскорбляет чувства суеверующих.
- Знаешь, до своего первого серьёзного потрясения в жизни я чувствовал себя мужчиной в женском теле.
- Какого потрясения?
- Я родился...
Вовочка по дороге в школу остановил машину:
– Дядь, подвези до школы!
– Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.
– Тем лучше!!!
Учeные инновационного центра "Сколково" заверили президента, что при условии сохранения финансирования им удастся удержать число Пи в диапазоне от 3 до 4 в течение следующего года даже при наступлении очередной волны международного финансового кризиса.
В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.
Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс - тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.
- А давай закажем что-нибудь для гостей?
- Такси.
На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо: Уважаемый автор книги "Как сказать мужчине всё, что ты о нём думаешь, и не стать инвалидом"! Сообщаю вам, что на пятой странице вашей книги допущена опечатка...
В правительстве РФ однозначно есть агенты британской разведки. Например, премьер-министр Мишестин.
