- Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жены разведенную женщину?
- Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.
Вопрос армянскому радио: "В чем секрет жизненного успеха Путина?"
Ответ: "В юности он сумел разглядеть в обычных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и сумел подружиться с ними".
Писателя обвинили в плагиате.
Он очень удивился:
– А, что, разве мои книги кто-то читает?
Ной обходит ковчег и напоследок сверяется со списком:
- Так, два слона - есть. Два жирафа - есть. Два верблюда - есть. Два льва - есть. Петров с Бошировым - есть...
В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место.
Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!
По истошным крикам больного анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.
- Что такое ревность?
- Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё...
Читайте так же анекдоты про двойняшек на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Будда ничего не записывал. Иисус ничего не записывал. Конфуций тоже ничего не записывал. По сути эти мировые религии построены на свидетельских показаниях и существуют тысячи лет. И не стыдно тебе, жена, после этого не верить свидетельским показаниям моих друзей, что я вчера всю ночь был с ними?
Пугачева с Новодворской поспорили о том, кто более узнаваем в народе. Договорились слегка замаскироваться и по улице вместе пройти - кого
первого узнают, тот и выиграл. Накинули платочки на головы, идут. А народ и вправду вроде как узнает - оборачивается, улыбается. Пугачева
Новодворскую локтем в бок тычет:
- Слышь, Ильинична, народ на меня реагирует!
А та не сдается:
- Нет, на меня!
Так и подрались. Ну и милиционер тут к ним подбегает, кричит:
- А ну, кошелки старые, разойдись в разные стороны. Маврикиевна налево, Никитична направо.
Читайте так же анекдоты про Африку на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Падает самолет. На борту три человека - командир(К), второй пилот, борт-инжинер(Б) и всего два парашюта. Сидят, думают как быть. Тут второй пилот вдруг:
- Мужики, дайте один парашют, у меня там семья - жена, дети, их кормить надо. Войдите в положение..
Командир подумал, говорит:
- Ладно, так уж и быть.. Раз уж семья, на держи.
Отдает один парашют. Тот выпрыгивает. Остались вдвоем.
К: - На держи парашют, прыгай.
Б: - А как же вы??
К(достает парашют): - А у меня вот тоже есть, я за тобой.
Б: - Как так?? А как же второй пилот?
К: - А ему я свой рюкзак с продуктами дал. Ему же семью кормить - вот и пусть кормит..
Мужик не просто так ходит по бабам,
он хочет убедиться, что его женщина самая лучшая!!!
Во время сессии институт из существительного превращается в местоимение
Блондинка звонит своей подруге:
- Ты зачем посоветовала мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!
Біжить заєць по лісу. Раптом зачіпляється лапою за якусь гіллячку і падає носом прямо в лайно.
Обнюхується:
- Фу! Це ж лайно! Добре, що не наступив!
Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!
Идут в ночи Кpыс с маленьким Кpысенком. Пpолетает мимо летучая мышь.
Кpысенок: Ой, па, смотpи - ангел полетел...
Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже не серый...
