Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.
Если женщина знает содержимое своей сумочки, значит, ее только что обыскали.
Центр управления залетами.
На похоронах:
- Извините, а кем вы приходитесь покойному?
- Я его вдова.
- Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.
Как быстро растут дети, ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!
Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел
Бывший зек, весь в наколках, громадный как Валуев, кулаки как голова. Откинулся с зоны, пришел к свидетелям Иеговы, крестился. Дали ему задание -- распространять журналы. Через неделю он отчитывается -- раздал за день по 150 журналов. Вся секта в шоке, как , они за день максимум по 2 журнала, он -- 150. Пришли проверить как он это делает. Идет прохожий , зек к нему подходит -- ЖИТЬ ХОЧЕШЬ? бери журнал.
Иеговисты ему -- Петя, нельзя людей пугать , смени подход . В следующий месяц в 2 раза больше продал , по 250 журналов в день. Проверяют -- зек подходит к прохожему, спрашивает -- ВЫ НЕ ХОТИТЕ УМЕРЕТЬ? Тогда бери журнал...
Рабинович:
- Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!..
Большинство из нас мечтают иметь много денег и не работать. Благодаря кризису, у многих людей сбылось 50 процентов мечты, но, увы, это не первые пятьдесят. (c) Sj
- Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
- А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
- Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере еще ни разу не просыпался.
- Ну, так у жены спроси.
- А жена и подавно не знает. У нее странная привычка после замужества возникла: как спать ложится - беруши вставляет.
Пропаганда не делает тупым. Пропаганда изначально рассчитана на тупых.
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...
Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать девушек легкого поведения.
- Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
- Теннис, гольф и водные лыжи...
Муж и жена в постели:
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?
За искючением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я прекрасный хирург.
Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню: - Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика.
