В общажную бытность была у меня знакомая семья. Жили они с договоренностью: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
На моей памяти вообще не ругались.
- Я, конечно, понимаю, что за все нужно платить, но чувствую, что переплачиваю.
Письмо: Дорогой Дед Мороз! мне ничего дарить не надо, ну разьве что подари мне три вишеньки, положи их пожалуйста в ряд на крайнем левом игровом автомате в казино " Золотой Шар". Я буду там всю ночь.
Теперь вы понимаете, про кого была песня "Замечательный мужик меня вывез в Геленджик"?
Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: "Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"
Сегодняшней молодежи приходится долго разъяснять правильное значение слова ""менуэт""…
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!
Обезьяна взяла в руки палку и начала развиваться. Учитывая этот прогресс, полицейским тоже выдали дубинки в надежде на их развитие. Во второй раз история не повторилась.
Начальники делятся на 4 группы:
1. П%%орасов;
2. Суперп%%орасов;
3. Антип%%орасов;
4. П%%орасов-волшебников.
Почему?
Начальник-п%%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."
Начальник-суперп%%орас говорит: "Я вас всех вы.бу!"
Начальник-антип%%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собираюсь!"
Начальник-п%%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак":
- Вот этот с лобстером больше всех берут.
Любят, все-таки, россияне роскошь.
В районной гостинице у иностранца пропали туфли. Он через переводчика общается с горничной:
Иностранец:
- Вы не брали мою обувь?
Переводчик:
- Он спрашивает, не брали ли вы его обувь?
Горничная:
- Очень она мне нужна!
Переводчик:
- Она говорит, что ваши туфли ей нужны.
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит!
Переводчик:
- Он говорит, чтобы вы заплатили за его туфли.
Горничная:
- Здрасьте, я ваша тетя!
Переводчик:
- Она говорит, что она ваша тетя.
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит половину.
Переводчик:
- Он хочет, чтобы вы заплатили хотя бы половину.
Горничная:
- А хрена он не хочет?!
Переводчик:
- Она предлагает вам расплатиться овощами.
Фраза "Даваи? останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты мучаешься, мне приятно...
Разговор в психбольнице:
- Ну и как, понравилась моя новая книга?
- Да, только очень много действующих лиц...
Крик санитара:
- Эй, психи, отдайте телефонный справочник!
Разговор давних подружек:
- Где можно посмотреть твои новые фотки? В инстаграме есть?
- Нигде нет. Я не выкладывают свои фотки в интернет.
- Это мудро.
- Это - лень.
Вопрос Армянскому радио:
- Может ли девушка забеременеть от ваты?
- Может, если вата из солдатского матраца.
Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.
Лысые мужики экономят на расчёсках, но зато у них больше денег уходит на полироль.
В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!
Грабят поезд, который перевозит золото.
Первый бандит говорит:
- Я возьму 1 мешок.
Второй бандит говорит:
- А я 2 мешка.
А третий бандит говорит:
- А я возьму золото.
Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда. Только даты не всегда совпадают.
