- Ты действительно француз?
- Да.
- Врёшь! Вот скажи что-нибудь на арабском.
Московский офис, привезли мебель.
xxx: Надеюсь, это не из Китая приехало?
yyy: Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель.
Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!
Изобрели спирт 200 градусов. Собрали англичанина, немца и РУССКОГО. Капнули на стол, англичанин лизнул и умер, французу - капнули-живой, налили 50 грамм-умер. Русскому предлогали капнуть, он говорит:
- Ну вы чё 250 и все в порядке!
Ну налили 250, он выпил-живой, сел на трактор и поехал.
Через 100 метров выпрыгивает, катается по земле и обратно в трактор, и так несколько раз. Организаторы подбегают, спрашивают:
-Может спирт плохой, не пошло?
-Да нет спирт СУПЕР. Только когда пукаю фуфайка загорается!
- Слушай, а приезжай на выходных ко мне на дачу?! Пивка попьём!
- А как к тебе ехать то на дачу?
- Элементарно! Открываешь яндекс-пробки: дорога к моей даче обозначена красной линией...
Хочу достичь такого успеха, чтобы мог не запариваясь подключить себе услугу «автоплатеж».
Парень с девушкой только что познакомились. Она:
- А тебе сколько?
- А сколько дашь?
- Двадцать?
- Нее... я больше пяти не могу.
Знакомый подарил своей невесте Книги по психологии, она прочитала и задумалась нужны ли ей эти отношения
За задержания на митингах бесплатное жилье дают и ОМОНовцам, и задержанным...
Но есть нюанс.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
Ездили в Венгрию на экскурсию. Посещали остров Тихань - заповедник. На этом острове есть холм под названием Эхо - гид рассказывал, что по легенде, если стоя на этом холме крикнуть заветное желание, оно сбудется.
Когда вся группа двинулась за гидом дальше, я замешкался, делая фотографии пейзажей. Вижу - также не пошёл с группой один хлипкий невзрачный мужичонка. Он оглянулся по сторонам (меня за деревьями не заметил), сложил руки рупором и жалобным, надтреснутым голосом крикнул: "Хочу женщину!!!"...
Один наш прогер другому говорит:
- Почему у тебя лимит неверного ввода пароля 50? Разве столько раз могут долбить неверный пароль?
Встречный вопрос:
- У тебя девушка есть?
Назван следующий президент РФ - это дочь Алсу
Стою в очереди. Девушка набирает на своём побитом айфоне контакт из адресной книги «Свекровь Не Состоявшаяся»
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
— Та-ак, чем тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное!
Кто первый встал - того и тапки!
Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.
Ecли ты споткнешься, упадешь и выживешь, тo мoжeшь гoвopить, чтo пережил столкновение с планетой.
— Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
— Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня...
