Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:
- А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А... Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- у, что сказать... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.
Слышу, муж кричит:
— Маааш! Я яйца порезал…
Теперь понять бы, он на кухне или в ванной…
Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
- Давай играть в города, - говорит один нарик другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - Ахтунг!
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас!
xxx: Не знаю зачем в Индии, а в Африке с помощью пойманой обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят куда поскачет.
yyy: Откуда у них соль?
zzz: Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят куда поскачет
В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову сог
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.
- Дорогой - давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц?!
- Угу!
- Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь!?
- Угу!
- Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в первую ночь!
- Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать:
""Не могу - это слишком большое, не могу - это слишком большое!""
Утром в понедельник Штирлица вели на казнь. ""Да, тяжело начинается неделя"", - подумал Штирлиц.
ххх: оциллококкцинум - гомеопатия... а мне его мама года два давала от простуды, грила, что помогает. сколько денег прошляпили на пустышку(
ууу: ы, чувак. Я в одну барышню влюбился, позиционировала себя, типа, красавица, интеллектуалка, золотой человек и тоже всем-всем помогает. повстречались два месяца, и понял, что она тоже, в общем, оциллококцинум.
Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.
Два маленьких ребенка играются в песочнице, и тут один другого бьет со всей дури лопаткой по голове, дите просто орет аж заливается, к нему подбегает мамаша и тут второй выдает... полностью спокойным и пипец серьезным голосом:
- Уберите пожалуйста своего нервного ребенка...
Муж жене:
- Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
- Какой признак указывает на то, что женщина действительно очень страшная?
- Собаки, тр@хая ее ногу, закрывают глаза.
Что программист делает на следующее утро после пьянки? Тестирует память!
- С 2022 годом всё ясно. Давайте следующий!
- А всё, больше нет, это последний!
