Ув. Президент Буш!
У. Бин Ладен находится у моей тёщи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточённые бои. Прошу оказать поддержку путём бомбёжки с воздуха.
У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!
Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.
- Что может быть сильнее женского любопытства?
- Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.
— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.
Спросила таксиста для поддержания разговора:
- Вам нравится водить такси?
- Нет. Как только получу права, уволюсь.
Пока в Европе зарабатывают один несчастный евро, в России кто-то зарабатывает целых 80 полновесных рублей.
Воровство, мошенничество, киднеппинг, нapкoтoрговля - это ладно. Но воровать газ в России не позволено даже цыганам. Не в тот карман залезли.
- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 27!
- Нет, одного хватит.
Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: "Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!".
"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!
- А давайте устроим праздник молодого вина!
- Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.
Читайте так же анекдоты про Гарри Поттера на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Попросила тёща с картошкой помочь. Всё лето корячились на той картошке: окучить, прополоть, жуков потравить. Выкопали, в яму в гараже сложили, тёще увезли полведра. Через две недели спрашиваю: "Ещё привезти?". - "Нет". Через месяц - снова не надо. Не выдержал: "Неужели та ещё не кончилась?". От ответа в осадок выпал: "Да я в магазине понемножку покупаю...".
Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чекается сам с собой: "За ваше здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан: "За отъезд!" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд!" Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!" Сам себе отвечает: "Кто там?" "Сто грамм!" "Проходи!" - и опрокидывает стакан.
Мы переспали быть друзьями.
Похоже, что с раем тоже н@е6али...
А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?
- Дорогой, переименуй меня в своем смартфоне из "Жена" на "Любимая и Единственная"!
- Милая, так не могу! Я тогда совсем нахрен запутаюсь!
Плакат в кабинете у следователя в Прокуратуре
говоришь - не пиши,
говоришь и пишешь - не подписывай,
говоришь, пишешь, подписываешь - НЕ УДИВЛЯЙСЯ
