- Ищу первого мужа моей жены.
- И зачем он тебе?
- Хочу у него узнать, как он от нее избавился!
Юбилей - это когда оркестр, много цветов, но ты еще жив...
xxx: Привет, как погодка?
yyy: Пасмурно
xxx: Ясно
yyy: А у тебя?
xxx: Ясно
yyy: Ясно
История из жизни знакомой моей мамы. Середина 80-х годов.
У этой знакомой в квартире делали ремонт рабочие.
Однажды звонок в дверь. Она смотрит в глазок – никого. Открывает дверь: на корточках у стены сидят двое датых пролетариев, один из которых говорит:
- Хозяйка, линоль класть будем?
Хозяйка: - Да как же вы его класть будете, вы же пьяные!
Рабочий (уверенно): - На ошшупь!!!
В Москву по приглашению Зюганова приезжает
Моника Левински делать Ельцину импичмент.
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
- Где ты проводишь вечера?
- Дома, с женой...
- Вот это любовь!
- Это - радикулит...
Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.
Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.
Такое впечатление, что цель первого высшего образования — понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.
- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет. . . А почему вы так решили? - Да я заебался вам дозваниваться! . . .
После того, как в новостях сообщили, что Путин пообещал Южной Осетии
десять миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области
обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.
В тот злополучный вечер хирург Иванов, напившись, уснул на столе своего друга - патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть...
Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?"
На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!"
- Ты меня любишь, так же как год назад?
- Еще сильнее!
- Значит год назад ты меня не сильно любил!!!
- Оля, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
Ковбой, приехавший ночью к любовнице, оставляет лошадь на улице
- Будь на чеку и никуда не сходи с места, если будет шухер я с балкона выпрыгну прямо в седло и мы с тобой смотаемся.
Поднимается на верх. Занялись любовью, вдруг стук в дверь. Ковбой на ходу хватая вещи, уверенно выпрыгивает с балкона. Женщина торопливо открывает дверь. Стоит лошадь
-Передайте пожалуйста, хозяину, что на улице дождь, я в подъезде подожду.
Смеркается. Жена приходит домой с работы. Глухой муж спрашивает:
- Что, на улице гроза?
Жена объясняет:
- Нет, это забор электросваркой ремонтируют.
Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадет ко мне в организм.
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...
