- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило...
- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.
Двое игpают в шаматы:
- Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!
- Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше...
Терпение - это умение занять себя чем-то интересным до тех пор, пока произойдёт нужное нам событие.
Таможенник:
- У вас есть доллары?
- Нет, что вы...
- А хотите приобрести?
У хорошего админа юзеры никогда не наломают дров. Они настолько урезаны в правах, что в лучшем случае смогут найти немного хвороста...
Два кума травят мышей:
1й: А шо кум, и правда этот порошок усех мышей потравит?
2й: Ну потравить може и не потравит, но такого здоровья у них уже не будет!
Звонить своим бывшим в пьяном виде - это проверка связи. Если вас сразу не послали куда подальше, то связь ещё может состояться.
Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая все время скандирует:
- Би-2!!! Би-2!!!!
Боно в панике:
-We are not B2, we are U2
Толпа не унимается:
- Би-2!!! Би-2!!!!!
Боно за свое:
- we are not B2, we are U2
Толпа продолжает вопеть:
- Би-2!!!!
Боно:
Хрен с вами!!!!! БОЛЬШИЕ ГОРОДА...
Mr.Big Snake
Один голубой жалуется другому:
- Представляешь, я вчера встретил девушку, у которой было такое милое личико(!), такая фигурка(!), такие ножки (!), что я первый раз в жизни пожалел, что я не лесбиянка.
Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.
-На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!!».
Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот...»
-Мужик заржал и убежал.
Германия. Русские накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик. Катались они недолго.
Приезжает местное ГАИ, подходит гаишник к машине в которую они врезались. Они довольно долго ждут. Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат - ясно, что за вождение в накуренном состоянии задним ходом не похвалят - гаишник проверяет документы, просит подписать протокол - мол, все нормально.
Они в удивлении: - Что случилось?
Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались...
Приехал в Израиль один писатель из России. Всего на три дня. Друг его спрашивает:
— Ты что намереваешься делать?
Писатель отвечает:
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу об Израиле под названием «Израиль: вчера, сегодня и завтра».
Новая акция! Найди Бен Ладена — и получи стилный рюкзачок и футболку от Пентагона!
Вопрос - какой самый дорогой мех?
У женщин между ног, один раз погладил и 18 лет алименты платишь
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
- Как вы находите мое платье?
- Простите, но я его вообще не нахожу.
В туалете, из кабинку в кабинку:
- Простите, у Вас бумаги не найдется?
- Бумаги нет, могу предложить карандаш...
Подходит официантка к клиенту в столовой.
- Что закажете?
- Мне, пожалуйста, ""Хартенбраунгевратенштайз
енгорбенстраут с колбасой"".
- Извините?! - ""Хартенбраунгевратенштайз
енгорбенстраут"" с чем?
Выскочил ячмень на глазу, мама - медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии....
Сегодня увидел как маленький мальчуган подпрыгнув нажал кнопку "8" на домофоне, и сразу остановился) уж очень интересно стало. Вдруг голос: кто? Мальчишка: атклойте пожалуйста, я железный ключик потелял, живу в квалтиле номел два, плосто не могу доплыгнуть)
