Виталий Кличко раскрыл личные тайны. В свободное от бокса время Кличко занимается... шахматами.
Анатолий Карпов также сообщил, что в свободное от шахмат время он занимается боксом, и готов вызвать Кличка на поединок.
Вчера был со своим псом на выставке собак. Стоим, скучаем, ждём вызова на ринг.
Рядом стоят две благообразного вида тётушки, держащие на поводках карликовых длинношёрстных такс и оживлённо беседуют.
Вдруг, одна из такс залазит на другую и начинает совершать характерные движения. Народ оживился. Одно из тётушек, заметив эту непристойность, с укоризной говорит: "Пупсик, что ты делаешь? Это ведь твой папа!!!"
Народ лёг.
- Как подрабатывают программисты по ночам?
- Вагоны с софтом разгружают.
Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок.
— Что-то больной вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, не красавец…
Террориста узнать просто, он требует снизить цену на газ и вернуть прежний пенсионный возраст.
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
Это такое счастье, когда звонит тебе дочка и говорит, что она сбила бомжа, а ты на это с ужасом говоришь, что готов помочь. Потом она передаёт трубку следователю по особо важным делам. И тут начинается сказка. Ты начинаешь обещать перевести все деньги, продать дом, квартиру, машину, яхту, почку, чтобы только твою бедненькую дочку не посадили. Я такого счастья никогда не испытывал. Ведь я еду забирать дочку из садика.
Раньше пугали, что слепнут от онанизма, теперь - что от белой офисной бумаги....
А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, ёшкин кот!!!
Стал Илья Муромец перед камнем, а на камне том надпись:
На лево пойдешь - ни хр*на не найдешь
На право пойдешь - хр*н найдешь
Прямо пойдешь - он сам тебя найдет
Гостья показывает на портрет мужчины, спрашивает у хозяйки:
- А это кто?
- Это мой бедный муж, - вздыхает хозяйка.
- Ой, извините. Я не знала, что он…
- Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.
Огромный Бинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем в набор, в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабл&ется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается из динамиков спокойный голос: "Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!"
Продаётся квартира в Ростове. Большая, с мебелью, на двери позолоченная табличка "Nicol?s Maduro Moros". Причина продажи - будет жить в США.
Я пришел к дому, в котором вырос, и попросил у хозяев разрешения зайти внутрь и осмотреться. Но они меня прогнали. Все-таки, у меня очень грубые родители.
Сколько волка не корми, а он все равно будет стройным и красивым, ведь у него быстрый обмен веществ. А у тебя нет!
- Скажите, поезд на Пермь уже ушел?
- Только что.
- А куда?!
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, херня!".
