— Итак, расскажи мне что-нибудь о себе.
— Меня сейчас стошнит.
Настоящие патриоты сами присылают в ФСБ записи всех своих разговоров.
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
Если бы не арабы, у нас не было бы трагедии 9/11. Было бы IX / XI
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!
- Здравствуйте, доставьте пожалуйста три пончика и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь
самоубийством!!!
Пісня ""Разом нас багато"" нещодавно стала мегахітом у Китаї.
Профессор в иституте выдал:
"Мужчины - замкнутые люди и поэтому у них начало находиться тамже, где и конец."
Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают про воспитание.
- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого что - ни разу?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!
Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
- Наверно, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Ну что, дура, накаркала!?
Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабл&.
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
- Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
- Я использовал несколько источников.
Олег Ильич от обезьяны произошел не до конца...
Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:
- Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...
Сняв сапоги, сантехник наследил ещё больше.
Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
- Но римляне в те времена не знали пистолетов!
- Вот и я говорю, что вещь уникальная!
Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны ещё с древних времён.
