Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
После холодов перестала заводиться машина. Дотянули меня до моего СТО. Подошел мастер, начал осмотр авто, далее диалог:
Я: Вы мне еще в заказ включите, пожалуйста, мойку машины и мойку движка.
М: Ну, сначала завести надо, а то это как мертвому маникюр делать.
Я: Хорошее сравнение...
Поднял, так сказать, настроение)
Авторы мексиканских сериалов знают толк в маркетинге. Там даже имена героев нужные ассоциации вызывают: Хуан, Гомес и Кончита.
Люблю ходить подругой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
— Что Вам показать?
Подруга, окинув его взглядом...
— А покажи-ка нам, дружок, стриптиз...
Ребенок, воспитанный программистом, называет отчима "Новая папка".
Люблю когда затапливают соседи сверху, в этой воде можно спрятать слезы о предстоящем ремонте.
- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!
- Да я так и пришел!
На уроке.
- Вовочка, как называются животные, которые питаются говном?
- Не знаю, Марья Ивановна, у меня родители телевизор не смотрят.
Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.
Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается билет Мышцы лица. Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет на уступки:
- Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет? Большая ягодичная мышца - это жевательная или мимическая.
Студент:
- Мимическая!
Преподаватель:
- Ну как она тебе улыбнется, приходи поставлю зачет
Судя по росту рейтинга Жириновского в последнее время, он может реально стать основной фигурой на следующих выборах.
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30. В 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20. А в 60 хочется девушку и молодую и опытную, лет 40...
- Сема, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!
Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!
- А вы куда едете на Новый год?
- На попе с горочки.
- Подождите, мы с вами!
- Какая у тебя сексуальна ориентация?
- Я не ориентируюсь.
На фестивале фильмов ужасов Гран-при взял документальный фильм о состоянии коммунального хозяйства в Мурманске.
Это меня натолкнуло на то, как мой друг в прошлом году елку пилил. Пешком. Выбрал, гад, самую большую - еле тащит. Без одеяла. Ночью. Через перепаханное поле. Там с ним еще человека 3 было. Но у них елки поменьше были и при приближении фар они легли в ямы на поле. А у Сашки, как ни ложись, елка выглядывает. Тогда он её поставил: растет среди поля одинокая елка. Слышит Сашка: машина остановилась, мотор заглушили. И кто-то к нему идет. Чего он там передумал, и насколько сухими остались его штанишки, история умалчивает. Подходит к нему мужик с пилой и лезет прямиком к его елке. И Сашка заорал во всю могучую глотку свою: "ЗАНЯТО!!". Мужик мигом испарился.
Как непросто с русским языком: облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, молоко убежало.
Застолье, грузин произносит тост:
- Вот напримэр я, с мой жена живу уже двадцать лэт!
- Кацо, ты не прав, не с мой, а с моя!
- Вах, с твоя пятнадцат!
