- Дорогой, переименуй меня в своем смартфоне из "Жена" на "Любимая и Единственная"!
- Милая, так не могу! Я тогда совсем нахрен запутаюсь!
Что такое политкорректность? Это когда вместо "темно, как у негра кое-где" говорят "темно, как в жопе кое у кого".
Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
- Дорогой, надень красный фартук, постирай белье...
Через 3 года мужик озверел:
- Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!
Перед уходом в армию парень поругался с девушкой. Через месяц получает от неё письмо. Открывает конверт, а там пустой лист. "До сих пор со мной не разговаривает", — подумал солдат.
Хотели что? Землю-крестьянам, Фабрики-рабочим, Всю Власть-Советам!
А получилось как? Все фабрики и земля - власти, а советов надавали рабочим и крестьянам.
Дорогие космонавты, не бойтесь, что ваша ракета может взорваться: в таком случае у вас появится уникальная возможность побывать на нескольких планетах одновременно!
Если из моей зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т. д., то чистыми я имею только слёзы.
В кабинет к психиатру заползает мужик.
- Так-так, кто здесь y нас, чеpепашка, ящеpка, змейка?
- Hет, доктоp, я высоты боюсь.
Карлсон не гадил на лету как птицы, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.
С друзьями в бане. Приятель обматывает полотенце на поясе, на манер килта. Встаёт в эпичную позу и спрашивает:
- Ну что? Похож на сурового викинга?
- На сурового не очень. У суровых должно немного торчать из-под килта.
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это ТО!"
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
- И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!!
Самая тяжёлая форма депрессии - это нежелание бухать.
Hовогоднее пpедложение от сети pестоpанов "Елки-Палки":
Днем для детей - пpаздник Елки, а ночью - для взpослых -...
Сегодня утром я проснулась с твёрдым намерением убраться дома, постирать и заняться спортом. Но это было четыре часа назад, когда я была молода и полна мечтаний.
Моя жена всё лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом 100..
лишь бы она не раздевалась!
Новый вирус «DОS» запущен неизвестными хакерами во всемирную сеть. Вирус стирает «Windоws», форматирует все диски, устанавливает на чистом месте добрый старый «DОS» и предлагает приступить к нормальной работе.
Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
Топ новостей Яндекса:
Мишустин резко поправил запонку!
Голикова в сердцах надела очки
Собянин неистово моргнул
Настоящий нищеброд от безысходности пойдет грабить не ювелирный, а пятёрочку, и наберет пельменей, которые по акции
