Помимо дураков и дорог у нас появилось ещё три беды: прокладки, кариес и грязные унитазы!
— Утром ехал в электричке, а туалет не работал, поэтому мне пришлось держать все в себе. До тех пор пока женщина напротив не воскликнула: "У вас что, говно в руках!?"..
И был шейх спокоен и умиротворен, пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух.
И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы.
- Доктор, срочно нужна помощь! Жена совсем запилила из-за того, что, дескать, от меня постоянно спиртным попахивает.
- Так понимаю, что Вы решили бросить пить?
- Не надо так понимать. Может, есть какие-то таблетки для того, чтобы у жены обоняние притупилось?
Пoпал мужик в автoкатастрoфу и перебилo ему член. Захoдит мужик к сексoпатoлoгу с размернoй прoблемoй. Дoктoр пoсмoтрел на негo и гoвoрит:
- Да у вас, батенька пo мoему даже oчень нoрмальный размер, нo чтo за надпись там ""ля"".
- Этo все чтo oсталoсь oт ""Гoрячий привет девушкам oт дoблестных защитникoв Севастoпoля"".
Обычная пыль на 70-80% состоит из отмерших частичек человеческой кожи. За свою жизнь средний человек съедает и вынюхивает около 2-3 мумий.
Пригласили украинца, японца и американца вместе, и обьявляют условия соревнований. Всех посадят в специальные камеры без окон и дверей, дадут по три металлических шара, и тот кто лучше придумает фигуру из шаров получит приз.
Прошло какое-то время...
Комиссия заходит к американцу, спрашивают, что придумал. Американец ставит шары в треугольник, потом бьет ногой в один из шаров тот об остальные все разлетаются по комнате и становятся на том же месте в такую же фигуру. Комиссия его похвалила и пошла смотреть на японца.
Японец сел в позу лотоса, чего-то поколдовал - шары поднялись в воздух, а потом, упав на пол, встали в такую же фигуру, как у американца.
Комиссия сказала, что такого не видела, но приз отдать не могут, так как есть еще один претендент, и пошли с
- Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он всё время зевал.
- А может быть, дорогая, он хотел тебе что-нибудь сказать?....
Престарелые звёзды западного шоу-бизнеса уходят умирать в Россию...
- Что общего между китайцами и ГАИшниками?
- И те, и другие кормяться палочками!
Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино?
Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали)...
Оказывается - ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого...
Мораль - обнуляйте переменные!
Наш лидер очень тонко чувствует чаяния россиян. Ведь именно о параде Победы сейчас думает россиянин. О параде и совсем немного об опасении умереть от коронавируса, остаться без работы, без денег. Но главное, конечно, это парад.
На вопрос « Чего вы достигли в жизни?»
американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер - «много детей и внуков», а русский пенсионер - « пенсионного возраста»
Вчера в институте в интересную игру играли ""Кто даст декану пендаля""! Я выиграл!
- Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же - ректор!
- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
Моя совесть чиста - я ею не пользуюсь.
""Windows, я люблю тебя!"" - нежно прошептал сисадмин, лаская рукой кнопку Reset...
Как бы поднять свой уровень жизни с прожиточного до зажиточного
Сочи, жара. Едет черная девятка с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один другому говорит:
-Давай хоть стекло откроем.
-Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер
