Учитывая, что человек на 90% состоит из воды, то, по сути, мы просто слишком беспокойные огурцы...
Подвыпивший мужик возвращается домой за полночь, открывает дверь, роняет ключ,
снимает плащ, ботинки и начинает громко напевать:
- Главней всего погода в доме-е-е!
- Ты где был?! - грозно спрашивает его жена.
Замолчав, мужик надевает плащ, ботинки, раскрывает зонт:
- Ух! Что-то погода в доме начинает портиться!
Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару.
Друзья ему горят:
- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
- Сейчас будет.
Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице... воспитательница вывела группу на перекур.
- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!
Ждать, пока соберётся жена, - это как скачивать что-то из интернета:
Осталось 2 минуты,
Осталась 1 минута...
Осталось 17 минут
Когда мою жену, много лет работающую на руководящих должностях, друзья спрашивают, с каким коллективом ей пришлось сложнее всего, она непроизвольно бросает взгляд в мою сторону и грустнеет…
- Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре стерлись, а английские - как новенькие.
- Ну и что странного? Ты же английскими почти не пользуешься.
Поспорили как-то механик, электронщик и инженер по городскому планированию кто такой Бог.
- Бог, несомненно, механик, - утверждал первый. - Посмотрите как устроено человеческое тело. Простейшие рычаги, системы передач...
-Нет, Бог - электронщик! - перебивает его второй. - Посмотрите на нервную систему: сервер, сетка и переферийные устройства...
-Бог - это инженер по городскому планированию, - заявил третий. -
Потому что только инженер по городскому планированию мог поместить зону отдыха рядом с зоной утилизации отходов!
Я встал на весы. 120 кг. Да-а-а-а… Форточника из меня уже не получится…
- Дрищу меня не победить!
- У вас после глагола "дрищу" не хватает запятой.
Судя по голосованию - большинство из нас находится в меньшинстве.
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!!!Я ещё и лётчик!?
Поймал негр золотую рыбку.
- Отпусти и я исполню все желания!
- Все?
- Все!
Негр отпустил и велел исполнить все желания.
С тех пор икра ЧЕРНАЯ!
В пять лет мне купили аквариум с рыбками . Вы же знаете детское любопытство , я их постоянно брала в руки и забывала класть обратно в аквариум. Через восемь лет я еще раз попросила рыбок и на что мне ответила бабушка :
- Давай сразу дохлых купим !
- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так… Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель… Норм. Где подписать?
Что такое ""ТОНКО-МОТО""? Это каток переехал мотоциклиста.
Что нужно сказать женщине, у которой фингал под каждым глазом? Ей ничего не скажешь, ведь ты уже объяснял дважды
Звоню на мобильный другу, который сейчас служит в армии.
- Привет, как дела?
- Привет, только я сейчас не могу долго говорить, я в наряде стою.
Я, как человек не служивший, врубаюсь не сразу:
- И в кого ты нарядился?
- В военного!
В каждой стране есть своя мафия, но не у каждой мафии есть своя страна!
