Профессора спрашивают:
- А вы пойдете на выборы?
- Вы знаете, я - математик. Я по теории вероятности все просчитал и понял - мой голос ни на что не повлияет. Так что нет – не пойду.
- Но позвольте, профессор! Если все будут такими же умными и никто не придет, вы же сорвете явку!
- Вы знаете, я - математик. Я по теории вероятности все просчитал и понял – столько умных не будет.
Был у нас в казарме парень, который очень любил поесть и еду потырить, а ещё и храпел громче танка. Так вот как-то нас с другом храп достал и мы решили его разбудить. Подходим к его кровати, друг резко выдёргивает из под его головы подушку и бьёт ею же по лицу. Тот не просто проснулся, он завыл от боли, нос ему сломали. Мы не сразу поняли в чём дело, но как оказалось, в подушке была заныкана банка сгущёнки.
Китайцы послали официальное объявление воины Чукчам.
Те в ответ: ""Однако, где всех вас хоронить будем!?...""
Интересно работать в женском коллективе... Всегда узнаешь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с
ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что за люди такие?!
Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.
""Жаворонки"" прекрасно работают по утрам. ""Совы"" - по вечерам. И только ""дятлы"" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.
- Доктор! Я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица.
Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль.
Сегодня поняла всю боль мужчин: увидела за окном просто огромную сосульку, но как ни пыталась ее сфоткать она получалась какая-то маленькая и ерундовая.
Любой женский роман будет обречён на успех, если в повествовании будет описано, как несколько успешных молодых людей добиваются расположения у страшненькой, тупой, неадекватной бабы.
Привезли к врачу суицидника, который перерезал себе горло бритвой. Врач спас ему жизнь, но потом объяснил, как правильно перерезать горло, чтобы спасти было нельзя. И в следующий раз этого суицидника привезли уже с правильно перерезанным горлом.
Подобная работа называется "преждевременной оптимизацией".
- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял.
Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!
Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке - огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь...
Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.
Если мир стоит на трех слонах, то как же сильно они засрали черепаху...
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
Женщина:
- Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент
Женщина любит мужчину, потому что он ее любит. Мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.
Приезжают в село работать шабашники из города. Местная девушка - доярка - решила провести с одним из них ночь. Утро. Её коллеги спрашивают:
- Ну, як там у вас с городським було?
- Роздяглись ми, а він каже візьми мій чл*н у руки
Её подружки спрашивают:
- А шо таке чл*н?
- Це шось типа х*я, тіки мякше...
