- Вовочка, привет! Как дела? Чем занимаешься?
- Да вот магазин открыл.
- Отлично! А как тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком.
Глядя на российских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.
Далекий 1991 год. Осень. Звонит телефон.
- Але?
- Такой-то Андрей Батькович здесь проживает?
- Да. А что такое?
- Это из военкомата. Он должен явиться такого-то числа.
Легкое замешательство с моей стороны...
- Но ему только 8 месяцев, он еще ходить не умеет, вряд ли он сможет это сделать без моего сопровождения. Вы хотите меня видеть?
В трубке придушенное хрюкание и куда-то в сторону слегка подвывающим голосом:
- Мля, третий младенец за сегодня, что у нас за ...
Короткие гудки.
Доверие - как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.
Если девушка написала тебе в 15−00…
То по ее логике… в 14−59 ты ДОЛЖЕН ответить
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь.
Хреново, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.
- Почему Петрова стала постоянно опаздывать на работу?
- У ней служебный роман с Ивановым. А на свидания женщины, как известно, вечно опаздывают.
- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает
и выжимает.
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает
и выжимает,
правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!
Я понимаю прикол в собаках и кошках, но зачем люди одомашнили насилие?
Ceксoлоги отмечают возросший уровень ceкcyальной культуры мужчин. За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.
Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
- Кто там? - спрашивает старик.
- Смерть, - отвечают из-за двери.
- Слава богу, я уж думал, КГБ.
Звонок в пейджинговую компанию:
- Алло, оператор? До меня не доходят сообщения...
- А вы прочитайте второй раз!
Что думает ваша любимая кошка когда гадит у вас за диваном?
"Я знаю, что нельзя. Но во первых - здесь темно. Во вторых - никто не видит. А во третих - я же закопаю"
У России есть заклятые враги - это страны, в которых люди живут лучше, чем россияне.
И с каждым годом этих врагов становится все больше и больше.
А в нашем городе о крутости кафе можно судить по наличию горячей воды в туалете.
С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное - возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: ""Милый, давай я сверху"".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
Всей палатой ржём. Лежит у нас бабулька. Они с дедом чёт там продали и положили 120 тысяч на книжку деду. Бабка боится что он их прогуляет и попросила знакомую в сберкассе говорить деду, что снимать можно только всю сумму. Дед приходит, просит снять тысячу. Ему отвечают, мол так нельзя. Дед помнётся,помнётся, да уйдёт. И так несколько дней ходил. А вчера пришёл и снял все деньги. Отказать не имеют права.И тут же положил 118 тысяч обратно. До сих пор бабка до него дозвониться не может.
