Спрашивает студентов: - А раньше вы где переводили?
- Мы у украинцев переводчиками были. Но больше не можем.
- Почему?
- Они заставляют нас пить с ними пахучий виски и закусывать твёрдым жиром.
Российской Формулой 1 признана формула С2H5(ОН).
Жена на дачу вызвала электрика.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез! Маша – это жена…
Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже...")))
Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.
А у меня на экране сидит комар и пытается что-то скачать из значка фаерфокса.
Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару - это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.
Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.
Вроде знаешь человека всю жизнь, а потом смотришь на его пальцы ног и понимаешь, что все, что знал о нем - это вообще не то.
- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим
- Но у тебя же нет девушки
- Я это и сказал
Вконтакте всё же гораздо быстрее работает, чем твиттер: вечером лайкнул, с утра уже в тюрьме.
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
- Как живешь, иноагент?
- Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят.
В связи с начавшимся в магазинах страны дефицитом некоторых продуктов и товаров, в том числе сахара и туалетной бумаги, принято решение о выпуске на рынок вместо старого бренда "Каждый день" нового - "Через день".
Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.
Авиакомпания Дельта Эрлайнз сделала 50% скидки женам бизнесменов, сопровождающих своих мужей в деловые поездки. Для сбора отзывов, рекламный отдел компании разослал письма женщинам, воспользовавшимся скидкой, с просьбой поделиться впечатлениями о путешествии. До сих пор авиакомпания завалена возмущенными письмами жен, требующих разъяснить, о какой поездке шла речь?
- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.
- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.
В переполненный автобус садится пожилая женщина, места все заняиты, не протолкнуться. Тут с первого сиденья подымается толстый мент и говорит, - "Садитесь пожалуйста бабушка!". Женщина шокирована таким вниманием со стороны служителя правопорядка выражает ему свою признательность, - "Право голубчик, огромное Вам спасибо, какая милиция у нас теперь культурная!". Мент ей отвечает, - "а какже бабушка нас же за это ебут со страшной силой!".
