Все больше жителей Германии выбирают проводить свой отпуск в своей стране!
В этом году большинство проведет свой отпуск в Турции...
-- Поздравляю тебя, сынок, сегодня самый счастливый день в твоей жизни!
-- Спасибо, папа, но ведь свадьба у меня завтра.
-- Я знаю, сынок, знаю.
Садится мужик на унитаз, а оттуда голос
-Введите пук-код.
Поставил крестик на руке, чтобы не забыть как рисуются крестики.
Барак Обама скоро осуществит торжественную передачу ключей от всех подъездов и подвалов РФ, а также кувалду, чтобы продолжал начатое дело по разрушению дорог страны.
Пассажир - таксисту:
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
- Зачем, я же очки дома забыл.
В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.
Сижу в поликлинике, очередь сильно задерживают, на 40 минут, все тихо негодуют.
Одна из бабушек начинает разговаривать громко по телефону (очевидно с внучкой):
"Нет, я тебе ключи не дам... Иди на работу, меня не жди, дверь прикрой и иди. Выйди, перекрести квартиру и иди. Перекрести чтоб никто не зашёл".
Очередь притихла, все в недоумении.
Служащий отеля стучит в дверь номера:
- Месье, вам телеграмма.
- Суньте ее под дверь.
Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:
- Не могу, она на подносе!
Я не служил, поэтому в подарок на 23 февраля получил пену для бритья для чувствительной кожи.
Пришел к деду в гости, а он мне говорит:
- Xто-то тормозит твой гугл. Я уже неделю как сарай сломал, а он все его на карте показывает.
- Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет!
...сдам квартиру бледнолицым
Вот есть такая социальная сеть, называется "Мой Мир".
Вот я сегодня подумала, а зачем мыть мир?
Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..
С развитием медицины, осталась только одна неизлечимая болезнь, идиотизм.
Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.
xxx: один предприниматель нанял стриптизершу для своих программистов.
yyy: если бы у меня за работой постоянно маячила стриптизерша, я бы напрягся
xxx: Скорее всего напряжена будет твоя жена) Ты ведь удаленно работаешь)
-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
Если после пьянки зубная щётка не помещается в рот, значит она - сапожная!
