- Дорогой, я наконец поняла, почему мой инструктор по вождению называл пешеходов кеглями…
- Дорогая, ну что это такое, у тебя опять болит голова! Может мне для тебя Виагру купить?
- Купи!
- Знать бы, где!
- А я тебе подскажу. В любом ювелирном.
Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе...
Шли годы...
мне было 25 и такое было разочарование, такой упадок сил, все знаю, все умею, ничего хорошего не светит, жизнь- боль...а сейчас мне 50 и я дофига чего еще не знаю, не умею и мне все интересно!
Макияж, парфюм, эротическое белье и тому подобные ухищрения - это всё просто усилители вкуса, не повышающие ценность продукта для потребителя.
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
Когда мне было 5 лет, мы с крёстной пошли на детский спектакль. Перед спектаклем мы купили цветы, чтобы подарить их кому-то из артистов. Спектакль кончился, все герои вышли на сцену, дети стали дарить им цветы. Подарили всем. Кроме Коровы. Мужчина, игравший её, встал в сторонку и стоял грустный-грустный. Тогда я подошла к нему и вручила ему букет. Он так обрадовался, поднял меня на руки и помахал всем зрителям букетом, мол, смотрите, мне тоже цветы подарили, я тоже кому-то понравился! Это было моё первое ощущение радости от доброго дела.
- Рабинович, и шо ви там пишите?
- Мемуары.
- О, это прекрасно! И дошли уже до того дня, когда ви у меня 5000 рублей заняли?
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове своего пропавшего деда.
СAKE
Это был легкий тест на то, японский алкоголик вы или английский сладкоежка.
Орган
Это был лёгкий тест на то музыкант вы или патологоанатом
Новое славянское имя - Всехнахпослав!!!
Сухуми. Обезьяний питомник. Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы. Из толпы зрителей восхищенные возгласы:
- Какая умная обезьяна!
Грузина это задевает, он отставляет шахматы в сторону и, энергично жестикулируя, возбуждённо бросает в толпу:
- Какая умная обезьяна, да?? А счёт, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!
В Киеве, на Позняках, один избиратель спрашивает другого:
- Почему ты не хочешь голосовать за нашего кандидата?
- Не хочу, чтобы улицу Ахматовой переименовали в улицу Ахметова.
- Хочу проапгрейдить ноутбук.
- Желаете установить новый процессор, видеокарту, увеличить количество памяти?
- Нет, увеличить количество взрывчатки!
- Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день
Что общего между Эйфелевой башней и женской ножкой?
Чем выше поднимаешься, тем больше дух захватывает.
Начальники подбирают себе в замы людей с интеллектом чуток пониже… так со временем в начальниках будут сплошь одни идиоты…
В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.
Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!
Чтобы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом...
