Доллар - очень слабая валюта по сравнению с рублем. Посудите сами: вот только недавно доллар подешевел на 5 рублей. А вы когда-нибудь видели, чтобы рубль вот так сразу дешевел на 5 долларов?
Мужики - они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.
- Исаак, ты слышал, что умер принц Филипп?
- И что, Галкин уже разводится?
По случаю 100 дней переизбрания президента Лукашенко в Минске прошли массовые народные гуляния с массовыми народными арестами и массовыми народными избиениями в автозаках.
Разговор двух молодых мам.
Первая:
- Боже,как твой сынок похож на отца!
Вторая:
- Ага,я и сама удивляюсь...
-Вы за кого будете голосовать?
-За Януковича...
-Ну не хотите, так и не говорите...
В наше время, когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.
Наш город теперь очищен от маньяков! Вчера, последнего маньяка зарезали какие-то хулиганы.
Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...
Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки. Кто знает, где купить очки для печени?
- Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?
- Нет, им так легче думать.
- А зачем думать в туалете?
- Им так легче срать.
Муж хотел поменять сорокалетнюю жену на двух двадцатилетних девушек. Однако на деле у него оказалась тридцатилетняя женщина с десятилетней дочкой.
В этом году письмо буду писать Снегурочке... Она как женщина должна меня понять...
Телетрансляция:
"Hаших спортсменов Вы легко узнаете по красным трусам и майкам...
Остальные лыжники одеты намного теплее."
Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять почему.
- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...
-В чем отличие Оппозиции от Большевиков?
-Только в цвете ленточек.
К родителям Вовочки пришли гости, и во время застолья Вовочке вдруг приспичило:
- Мама я хочу писать!!!
- Ну, Вовочка, как тебе не стыдно, ты хоть бы сказал по-другому как-нибудь, говорит мама.
- Как? - удивляется Вовочка.
- Ну, намекни как-нибудь, мол хочешь свистеть. После чего родители пошли провожать гостей, Вовочка, оставшись с бабушкой вдруг закричал.
- Бабушка, я хочу свистеть.
- Нельзя внучок, поздно уже, спать пора.
- Ну!!!Я сильно хочу.
- Все равно нельзя.
- А-А-А!!! - Заплакал Вовка.
- Ну ладно, свисти тихонечко, мне на ушко...
