Финансовый кризис - это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом.
Иногда человек пьет только потому, что на трезвую голову он не верит в победу добра.
На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче.
Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится.
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой.
Через некоторое время опять матрос с той же проблемой.
Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.
Таня была такой стеснительной, что не могла купить презервативы. Теперь у нее 10 детей.
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.
Едут в Питерском метро двое слепых. Вагон поздний, народа мало. Две девчонки решили приколоться.
Сняли трусы и ну юбками махать перед слепыми.
Тут остановка.
И один слепой говорит другому:
— Встаём, приехали — Рыбацкое.
В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...
Глава колхоза собрал всех в своём абинете,занавесил окна, закрыл на ключь дверь и говорит:
-Признавайтесь, олухи! Кто свиней ""Гербаллайфом"" кормит?
Украина, 2010 год. Выпуск новостей: "По предварительным данным Exit-Poll, в 67-м туре выборов снова победил Янукович…
...68-й тур состоится сегодня после обеда….
Рост Александра Друзя 178см... но в эрудированном состоянии 193...
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку ""Сделай сам"", потом обреченно кладет на место,подумав снова берет книгу вертит ее в руках и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас, случайно, не найдется книжки ""Сделай, жена""?
Если стакан наполовину пуст, то и водка в нем уже выдохшаяся. А если наполовину полон, то водка там свежая.
Полные дамы, залезая на него, расстраивались видимо, потому что по гороскопу он был «Весы».
Падает самолет. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, и они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздает всем свои визитки.
Nemiroff-всё дело в перце.
Viagra-весь перец в деле.
Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро.
В связи с вводимым режимом экономии ожидаются массовые сокращения в Правительстве... а, нет, извините - массовые сокращения врачей.
Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру - а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса
горничной и ещё какого-то мужика:
- А ну-ка, белочка моя - эти вот штучки мягенькие, это чьи?
- Хи-хи-хи, это мои...
- А эта вот штучка мохнатенькая - это у нас чьё?
- Ой-ой, хи-хи, это моё... А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое - это у нас чьё?
- О-о-о, это моё...
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
- Алё, вы там если найдёте... тоже длинненькое, но чёрненькое... так это моё. Я там это... зонтик забыл.
Обычный день на Wildberries:
Внимание, акция: Носки детские, 399 рублей. Без скидки - 8 902 185 рублей.
