Фейерверк - китайское изобретение. Поэтому, чтобы в полной мере оценить его красоту, надо смотреть на него прищурившись.
Молодая учительница спрашивает учеников:
- Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маша тянет руку:
- Я хочу вырасти и стать кинозвездой.
- Умница, Машенька!
Петя:
- Я хочу вырасти и стать разведчиком.
- Молодец, Петенька!
Вовочка, глядя на ноги учительницы:
- А я, Марь-Ванна, хочу просто вырасти... поскорее...
Сила воли - это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.
- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
— Утром ехал в электричке, а туалет не работал, поэтому мне пришлось держать все в себе. До тех пор пока женщина напротив не воскликнула: "У вас что, говно в руках!?"..
- Вчера в Киеве прошла демонстрация боевой мощи Украины...
- ...После демонстрации мощи были возвращены в Киево-Печерскую лавру!
Отец Вовочке:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше! Тебе же в школу сегодня!
- А я больше не пил! Я столько же выпил.
Август — время, когда люди, с которыми ты три месяца обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
Встретились две давние подруги. Одна другой рассказывает:
- Ты знаешь, была я в Париже, участвовала там в показе мод, и меня взяли на работу в дом моды Кристиан Диор.
- Потрясающе!
- Поработала я там некоторое время и решила - дома лучше, все равно дома муж богатый, зачем мне работать - вот, вернулась.
- Потрясающе!
- Слушай, а почему ты все время говоришь - "Потрясающе, потрясающе..."?
- Ты знаешь, была я в Париже, училась в институте благородных девиц, так вот там нас учили вместо "не п**ди" говорить "потрясающе". :)
Подруга жалуется на мужа.
Мой в постели говорит - "Нет времени на раскачку, и сразу кончает..."
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. - Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: ""Слезай"".
- Зачем? - спрашивает тот. - Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: ""Слезай"".
- Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит: ""Слезай"" - Зачем? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?
Читайте так же анекдоты про Тюрьму на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Первое апреля.
Две подруги:
- Я тут над мужем пошутила - воды в постель, спина белая и т.д. и т.п.
- А я пошутила - обхохоталась!
- Как???
- Мужу с утра говорю:"У тебя х%й под подушкой!". Hу посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!
Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пи%&и", научилась говорить
"потрясающе".
Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.
Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.
- Здравствуйте, торг есть?
- Только обоснованный.
- Денег нету.
Читал вчера Ваш некролог. Ну, ничего так, симпатично...
