- B почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.
Два рыбака сидят на озере. Тут из села доносится звон.
Один встает, снимает шапку, делает хмурый вид.
Другой:
-Ты чего?
-Да, жену хоронят..
Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж! . .
Один мужик спрашивает у сослуживца:
- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только
не травил.
- Прийди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет: "Есть нечего!"
Заглядывает в шкаф: "Есть нечего!" Под стол: "Есть нечего!" холодильник: "Есть нечего!". Успокоившись, мужик уходит в спальню и
ложится спать.
Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна
тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. Самый крупный
шевелит усами и говорит: "Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть
принесли!"
Муж жене:
- А где у нас соль?
- В коробке с надписью «керосин», ну ничего не можешь найти без меня!
- Доктор, мне всё время кажется что я моль, что мне делать?
- Идите к психиатру, а я окулист!
- У Вас в приёмной вкусная шуба висит!
В наше время звучало бы так:
- Гюльчатай, открой лифчик-то...
Сапёр с инструктором:
- интересно, красный перерезать или синий?
- действуй! В любом случае это прямо сейчас перестанет быть твоей проблемой.
В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
Есть один способ достоверно выявить экстрасенса: вставить 100 флешек в USB порт не глядя. Не понимаю, чем они там в битве экстрасенсов вообще занимаются..
Друг работает на заводе, так вот, недавно отрезал там палец. Знаете что он сказал :
- Слава богу не себе.
Я думал подобные речевые обороты только в анекдотах встречаются, ан нет, вот заявление Саратовской чиновницы:
"темпы снижения заболеваемости ковидом замедляются (и они выше, чем по России в среднем). "
Депутаты, прошедшие в Госдуму от партии власти, разделились на две парламентские фракции - жуликов и воров.
И снова из культурной серии:
Настоящие моряки не говорят ""Это говно"", они говорят ""Это непотопляемо!"".
Написал давнему другу, чо буду жить на съемной хате в его доме в соседнем подъезде.
Он расстроился, говорит, еще минус одно парковочное место во дворе.
— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите
— "Прощай, мелкий ублюдок".
По результатам проверки доходов оказалось, что у Юрия Лужкова 17 млн рублей и ГАЗ с прицепом. Заглянуть в прицеп проверяющие постеснялись.
На приеме у врача:
— А теперь сколько пальцев?
— А вы точно проктолог?
Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!
- Понимаешь, у меня грузоподъёмность - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...
