Стою в магазине перед витриной со свиным мясом. Передо мной паренек (лет 18-19) беседует с продавцом.
Продавец (Пр), Парень (П), Я
(П) - А вот это что за мясо? указывая на лоток
(Пр) - Корейка..
(П) - А вот это?
(Пр) - Окорок..
(П) - А свинина у вас есть?
(Пр) ...зависла
(Я) - Это все свинина, просто разные части тела))
(П) - А я всегда думал, что корейка это птица такая, типа индейки!
Два еврея сидят в туалете. Один другому говорит:
-Изя, как ты думаеш, это умственная робота или физическая?
-Если б она была физической, я бы нанял рабочих.
Hа пpиеме y знахаpя женщина yмоляет: "Веpните мyжа, к девке молодой сбежал, а детей тpое, коpмить их нечем и т.д. и т.п."
"Ладно сделаем, идите в кассy".
Hа следyющий день женщина снова пpиходит. Hа нее стpашно смотpеть:
вся pастpепанная, pyки дpожат.
Волшебник: "Hy что, вижy я, мyж не веpнyлся?"
"Веpнyлся! Да только пеpвый мyж, котоpого я схоpонила двадцать лет назад..."
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем сделан на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...
Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне.
- Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
Бомжик:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сёдня добрый! Со мной поедешь!
Едут, значит, они.
Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
Если кони осознают, что их на переправе не меняют - переправа затягивается на неопределённое время.
Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.
-Скажи, пап, я приёмный?
-Думаешь, если бы мы могли выбрать ребёнка, взяли бы такого дебила?
Американца после визита в Одессу расспрашивают:
- Что Вам понравилось в Одессе?
- Все! И страна, и город, и люди, я диком в восторге!
- А что не понравилось?
- Ветчина!! Слишком соленая и совсем без мяса...
У нас новый дизайнер. В столовой просим рассказать о себе, чем увлекается.
Он такой:
"Ну, я люблю есть молча"
Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
- Дочка, ты спишь со своим молодым человеком?
- Мама, он - сын очень богатых родителей.
- Ну спи, спи.
Рыбалка - занятие не для пугливых. Пить водку в двух шагах от глубокой воды отважатся только смелые мужики.
Почему в Израиле никогда нет фейверков на новый год.
-Зачем покупать фейверки, когда можно посмотреть как другие запускают их, подумал каждый.
Если человек понимает, что он идиот - он не идиот. Если человек не допускает даже мысли о том, что он возможно идиот - он полнейший идиот. Такой вот жизненный парадокс...
- Ты ведёшь неправильный образ жизни!!! Пьёшь, шляешься по бабам, на скачках играешь!
- Ну ладно, ладно! Вот только не надо мне завидовать!
Пiдводять Путiна до гiльотини i пропонують :
- Ваше останнє слово.
Путiн :
- Буду краток.
- Пап, а чем наши поколения отличаются?
- Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!
Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул меняться, глядь - а гроб с Г. на Кр. площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 г. каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и валите отсюда, здесь вам не коммуналка!
