-Ватсон, у вас что, интрижка с миссис Хадсон?
-О, боже! Но как вы догадались, Холмс?
-Ну, во-первых, невооруженным взглядом видно, что она на восьмом месяце беременности...
Прошлым летом "отдыхали" мы в пригородном санатории. Все как обычно, ничего лишнего - природа, речка, шашлык, водка. Наелись быстро и качественно. Наутро - тяжело.
На счастье, мимо проезжая, к нам наведались мои друзья. Решили остаться на ночь.
Сцена: я сижу в тени на лавочке, а мой друг, Серега, у меня за спиной борется с пробкой на бутылке пива. Я ему:
- Смотри, Серый, на дереве белка лазит!
- Где?
- Вон там, спряталась в листьях.
Серега, поборов проблему и поднося пиво ко рту:
- Извини, не вижу я твою белку. Я просто позже тебя приехал.
Эпилептик Андрей принял ванну с пеной‚ хотя не планировал
- Тринадцать - это нормальный мужской размер НДФЛ, где ты вообще 22 видела?
Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
- Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
-Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
-100$
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???
Михайличенко даёт установку на матч и подходит к Саше Шовковскому и говорит:
-Ты Саша стой у бровки,а если вдруг получишь мяч бей со всей силы вперёд. Остальных игроков Динамо с планом на игру познакомят переводчики с хорватского, белоруского, румынского, венгерского, болгарского, узбекского, португальского, латвийского и бразильского... Никого не забыл?
Прошу строго не судить моего мужа, так как он у меня пятый, а я у него первая.
Смотрим новогоднее обращение Путина. Сестра(6 лет) сидит у меня на коленях, я внимательно слушаю...и тут она мне на ухо шепчет:
-Ален, а креститься надо?
Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились
Читайте так же анекдоты про школу на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
В Конгрессе США 117 созыва в связи с решением об отмене местоимений "он" и "она" обсуждается переход к гендерно- нейтральному обращению "товарищ".
После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской.
- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.
- Пятачок, знаешь, что больше всего мне нравится в утренней пробежке?
- Что Винни?
- Что её нет в моей жизни!
Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?"
В конце завтрака собираемся с родителями в магазин. Инициатор, мама, торопит нас: Идите, готовьтесь, одевайтесь, не то вас ждать придется!
Я, отчим, за пару секунд одели рубашку\футболку и молча уставились на маму. На что она в легком шоке выдает: так не бывает!
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
Если при нажатии на педаль вместо торможения начинает течь вода, значит вы не в автомобиле, а в туалете.
Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.
