- Простите, а Вы не скажете, как пройти на улицу Ладожскую?
- Прощаю, не скажу!
Пописать с вертолёта вниз каждый дурак может. А вот ты попробуй пописать из подводной лодки вверх!
- Незамужняя?
- Да. Дважды.
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.
Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите завтра и скажите: "А вот вчера вы выглядели прекрасно!"
Пoручику Ржевскoму пo фанту выпалo рассказать o птицах.
- Чтo ж, мoжнo и o птицах. У бегемoта вo-oт такая задница - и ниoднoгo перышка!
Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые – что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока "Добрый".
- Не суди, да не судим будешь.
- Протест защиты отклонён.
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтобы так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!
- Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично.
- И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.
- Чем отличается блондинка от куклы Барби?
- У Барби больше мозгов.
— Молодой человек… Молодой человек!.. Будьте любезны, еще графинчик водочки.
— Не многовато?.. Второй допиваете.
— Неправильная какая-то водка сегодня у вас.
— В каком смысле?
— Водка уже заканчивается, а ни одна женщина так и не понравилась.
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмэн. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая...
Зачастую в войне побеждает не тот, кто выглядит сильнее, а тот, кому просто некуда отступать.
Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?
Голод - не тетка, да и ожирение - не дядька.
- Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
- На случай революции...
