Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: "Я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года с ответом: "-ться"
- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование - Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
- А вы продажный?
- А есть деньги?
- Нет.
- Тогда нет.
Идут 2 новобранца по части. Один другом:
- Ну что, может над генералом подшутим?
- Та не, хватит, над деканом уже подшутили.
Мужская любовь сильнее женской. Зная это , продавцы цветов взвинчивают цены на 8 марта. Что-то не припоминаю, когда стоимость носков поднималась на 23 февраля.
Лечу манию величия уринотерапией.
Сначала ты вкладываешь все силы в ваши отношения, потом понимаешь, что ты хреновый инвестор.
Разговаривают 2 задницы. Одна другой говорит:
-Слушай, как ты стала такой умной?
-Основной источник моих знаний-газета "Комсомолка"
Муж несколько дней собирался на рыбалку - обновил крючки-поплавки-катушки, закупил несколько банок червей и опарышей и хранит это все в холодильнике. За день до предполагаемого мероприятия похолодало и пошел снег - рыбалка сорвалась. Муж стоит перед открытым холодильником и чешет затылок:
- Выпустить червей на газон или тут оставить, пусть хоть погреются пока?...
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
Предлагаю обменять Медведчука на Медведева. Во-первых, это красиво звучит...
Cтарые сказки на новый лад.
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось...
В тридесятом царстве, в тридевятом государстве жили-были дед да баба, и была у них лягушка, да не царевна, а простая. А еще у них был Иван. Посадил дед Ивана, вырос Иван большой-пребольшой дурак. И решили дед с бабой Ивана на лягушке женить. Дед женил-женил - не женил, баба женила-женила - не женила, мышка бежала,
Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме?
Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то мало ли, вдруг у ребёнка отсталость умственная):
- Сколько у тебя ушей?
- Три.
- Не торопись, подумай хорошенько.
- А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!
Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости"
Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.
- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
Пасхальная реклама: краска для яиц от L*Oreal.
Ведь ваши яйца этого достойны!
Возможно Роман Абрамович и Алишер Усманов это
праведники, пытающиеся построить самую
большую яхту в мире, чтобы спасти человечество
после всемирного потопа.
Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше!
Когда я знакомлюсь с парнем, то перво-наперво смотрю на его интеллект. Если он есть, то шансов у меня мало.
