Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не
вернулся обратно!
Срeдниe вeкa. Пo дoрoгe идeт свящeнник - тoргoвeц индульгeнциями.
K нeму пoдъeзжaeт нa кoнe бoгaтo oдeтый рыцaрь.
— Слушaй, oтпусти мнe грeх, прoсит рыцaрь.
— Дeсять зoлoтых мoнeт, — нeвoзмутимo прoизнoсит свящeнник.
— Нo этo тяжкий грeх! — гoвoрит рыцaрь.
— Двaдцaть мoнeт, — тут жe oтвeчaeт свящeнник.
— Нo мнe этoт грeх тoлькo прeдстoит сoвeршить! — вздыхaeт рыцaрь.
— Пятьдeсят мoнeт, — пoпрaвляeтся свящeнник.
Рыцaрь oтсчитывaeт дeньги, свящeнник прячeт их в сумку, выдaeт зaпись oб oтпущeнии грeхa, a пoтoм спрaшивaeт:
— Сын мoй, a чтo жe этo зa грeх тaкoй, зa кoтoрый ты гoтoв вылoжить пятьдeсят зoлoтых мoнeт?
— Oгрaблeниe тoргoвцa индульгeнциями!
Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
- Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
Потерпел крушение параход. Остались живы 10 человек. Плывут они на шлюпке 1 день, кушать хочется, один предложил:
- Давайте бросим жребий, кто проиграл — того съедим.
Договорились. Плывут дальше. Прошло еще две недели, на шлюпке осталось 2 человека. Один из них говорит:
- Давай тянуть жребий, а то есть хочется.
Второй: — Скоро уже земля, там и поедим.
Проходит 3 часа, первый опять говорит:
- Если сейчас не кинем жребий — я тебя просто убью и съем — есть очень хочется.
Ворой: — Посмотри под тряпкой на корме“.
Первый заглядывает — и видит там куча ящиков с консервами. Первый подбегает ко второму и говорит:
- Мы 8 человек съели, а у нас есть консервы.
Второй: — Ну нелюблю я Эти консервы!!
Стою в магазине на кассе, передо мной стоит пара, скорее всего муж с женой, и тут он говорит ей: "Подожди, я нашему Чёкупиле шоколадку взять забыл".
Чтобы научиться продлять себе жизнь,
Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону
ситхов.
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Наша жизнь - это постоянный подъем вверх по лестнице, ведущей вниз.
— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно.
- Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит?
- Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно вообще не париться.
На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!
Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.
- С одного акра конопли можно получить больше бумаги чем с 3-4 гектаров леса!
- (голосом Леонида Каневского) Бумагу, конечно же, никто производить не собирался.
Решила комиссия съездить на птицефабрику,проверить как куры несуться.Приходят, сидит первая курица типа англичанка,вся ухоженная такая,просто капец,они спрашивают у неё,сколько половых актов?она - 30,сколько яиц,она-15,говорят хорошо.К второй приходят ,типа американка,тож ухоженная,маникюр,педикюр и вся байд,спрашивают, сколько половых актов?она - 40,сколько яиц,она -25.Хорошо.Подходят к русской,вся такая страшная,не ухоженная,под глазами синяки,спрашивают сколько половых актов,она - 200,они яиц,она - 195.Они говорят. что ж ты такая не ухоженная,привела бы себя в порядок, а она- Когда б%%%ь???
- Как выбесить филолога?
- Ни как!
- Папа,а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе что сначала показать - мой дневник или мамино новое платье?
Тело берется ужасом, когда маменька с папенькой начинают вести беседу о депортации персоны моей с царских угодий на свободные хлеба.
