Приходит сантехник по вызову.Чего-то там поменял,прикрутил,подтянул и говорит хозяину:
- Всё готово,с вас 10$
- 10$?За 5 минут работы?!Я вот дипломированный врач-стоматолог,и то 10$ за 5 минут не получаю!
- Ну это нормально.Я когда нейрохирургом был,тоже столько не зарабатывал!
- Пап а какая разница между словами должен и обязан?
- Вот к примеру если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен А если подарил - обязан.
Пятилетнюю внучку привезли впервые из Америки в Симферополь к бабушке - показать. Входят в запущеный дворик на окраине (30 лет без ремонта, все вросло в землю, ну, понятно, да?).
Дитё, воспитанное на американских мультиках, оглядевшись, спрашивает маму:
- А это какая планета?.
- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Я больше слушаю маму.
- Почему?
- Она больше говорит.
- Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.
- Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
- Да, ваша честь.
- Подсудимый! Ваше последнее слово.
- Выходите за меня замуж, ваша честь?
- Я согласна! Суд удаляется на совещание.
Объявление:
Сногсшибательная блондинка 90/60/90 продаст карданный вал от камаза.
Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!
- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? -спрашивает хозяйка дома свою знакомую.
- Трудно сказать, -говорит она, -С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
Жизнь как рулон туалетной бумаги: ты либо в обойме, либо тобой подтирают жопу.
После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво ""Черниговское"" - самое лучшее пиво на свете!!!
Встречаются как-то два мужика (М1 и М2). Один другого спрашивает:
М1: Ну, как у тебя дела?
М2: Да вот недавно женился... на автоинспекторе.
М1: Ну и как?
М2: Да... В первую же брачную ночь 3 раза оштрафовала
М1: За что???
М2: За превышение скорости, за двойной обгон и за остановку в неположенном месте...
Самая выгодная сделка — это когда за обещания расплатился обещаниями.
Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...
У бегуна-наркомана правая нога торчковая
За один день сразу две плохие новости.
Сначала - что Трамп умер.
Потом - что нет.
Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
- Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!
- Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.
- Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашел узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет...
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
