- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.
Фельдшер скорой помощи может бесконечно делать три вещи: повторять водителю номер дома и подъезда, искать нужную дверь без номерка, и смотреть, как бабка собирается в больницу.
На почте. Выдача посылок. Стоит интеллигентного вида мужчина.
Вот подходит его очередь, и он обращается к оператору:
- Мне должна посылка из Краснодара прийти, посмотрите, пожалуйста.
- Фамилия?
- Епланов.
Оператор смотрит по компьютеру, потом отвечает:
- Нет, не пришла ещё. Следующий!
- Подождите, - мужчина начинает волноваться, - не может быть. Должна уже прийти! Ещё раз посмотрите, пожалуйста!
- Да нету же, - после повторной проверки говорит оператор,- мужчина, не задерживайте мне очередь!
- Да говорю же, должна прийти!
- Дайте сюда Ваш паспорт, может, я ошибку в фамилии допустила.
И, открыв паспорт, возмущенно восклицает:
- Вы почему не уточнили, что Ваша фамилия через "П" пишется?!!
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
Англичанин: - Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!
Француз: - Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский: - Да... Ну, а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!! (А), (Ф): - Ну-ууу, например буква «П»!
Задумался русский… - Ну, слушайте!
Полковник пятого Пензенского пехотного полка Петр Павлович Потаскух получил по почте письмо.
Пишет подруга, Проституткина Полина Поликарповна:
«Петр Павлович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим…».
На традиционной пресс-конференции Путин задал собравшимся журналистам около 70 каверзных ответов.
Сейчас живу в гостинице, в Майкопе, 4 звезды.
Завтрак, шведский стол-800 рублей. И при этом омаров и икру не подают. А как сожрать на 800 рублей яичницы и сосисок, я не представляю.
После комментариев Захаровой к выступлению Лаврова относительно разъяснений Пескова к речи Путина в ответ на заявление Трампа, сказка о дедке и репке кажется произведением с лихо закрученным сюжетом.
- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
Бог создал больших людей, и Бог создал маленьких людей.
Кольт же создал свой револьвер 45 калибра, чтобы уравнять их шансы.
Купил мужик капусту и отнес ее в гараж. Приходит он через два дня и молча смотрит на капусту, потом уходит. Приходит еще через три дня, смотрит на капусту и уходит. Приходит мужик еще через неделю, смотрит на капусту и с грустью говорит - "блин, сгнила".
Со слов товарища, учившегося лет 20 назад в Киевском политехе.
Старая добрая игра "ж0па". Если кто не знает, суть игры в том, чтобы громче всех на лекции произнести заветное слово. Начинается с еле слышного шепота и дальше по нарастающей, с каждого следующего говорящего - 10 коп в банк.
Так вот, на одной из лекций банк уже набрался приличный, естественно суть самой лекции уже мало кого интересует, так как вся аудитория с нетерпением ждет следующего участника и кто все-таки сорвет банк. Каждый раз когда препод отворачивается дабы написать на доске что-нибудь - находится новый смельчак.
В какой-то момент преподаватель подходит к кафедре, включает микрофон и хорошо поставленным голосом громко произносит заветное слово.
Больше на его лекциях в эту з
Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит :
- Я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба?
Приезжает проверяющий в воинскую часть. Доёбистый - хуже некуда! Тэкс - три замечания: сразу выговор с лишением. И вот таскается по подразделениям, дрочит и и ебет командиров направо и налево. Заходит на ПТОР (мехдвор), подходит к бэтээру, просит начальника ПТОРа показать ЗИП (приспособы), берет в руки саперную лопатку.
- Так, рукоятка не ошкурена, лоток не заточен, не окрашен. Ну что, капитан, три замечания налицо!
- Товарищ подполковник, дайте глянуть!
Берет лопатку и со всей дури швыряет за забор.
- Пишите: одно замечание - нет лопатки.
- Слушай, у меня щас проблемы с деньгами: 10 тыщ за квартиру, 5 тыщ за кредит, и еще 10 тыщ одному другу должен...
- Помочь?
- Давай...
- Ну, смотри, 10 5 10, получается 25 тыщ ты должен.
В своё время, некто У. Черчилль, чтобы не нарваться на поцелуй от И. В. Сталина, придумал не вынимать сигару изо рта во время процедуры приветствия и прощания. И они нас ещё обвиняют в гомофобии?
-Холмс мені казали що ви бачили собаку Баскервіллі?!
-Ватсон ви покуріть мою трубку і ще не таке побачите!
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки бухой, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…
ЗАГС, свадьба, стоит много машин, и рядом стоит толпа народа.
Мимо идет мужчина с маленьким мальчиком.
Мальчик спрашивает:
- Папа, а что, тут кого-то переехали?
Папа (с задумчиво-отрешенным видом):
- Ну можно и так сказать...
Мои планы на выходные: спать, пока не проголодаюсь, а потом есть, пока не начнет клонить в сон.
