Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: продают по крупицам родную землю.
Разговаривают 2 друга:
- Мой сын все время спрашивает меня откуда берутся дети!
- Да, но в их возрасте это нормально.
- Хм, но ведь он уже 3 года, как женат!
Однажды мы увидели с друзьями девочку ( лет трех) с отцом которые сначала шли за руку, а затем папа решил пошутить, и сделал вид что дочь свою вовсе не знает, говоря ей :
Девочка! А ты кто?
На что она ответила очень сурово:
" Мушчиииинааааа, Я ваша дочь!"
Это должен был быть романтический вечер, но мы просто пожрали и стали бухать.
Ржевский танцует с дамой медленный вальс, она:
- Поручик, почему вы все время пукаете?
- Простите, мадам, но я кажется, уже какаю...
Друзья твои, вон, разводятся уже. Алименты платят. А ты сидишь тут, для себя живешь. Задумаешься может уже?!
На сдаче экзамена по философии мне попался билет, который я абсолютно не знал, а вот моему одногруппнику билет, который я знал просто на зубок. Я стал ему тихонечко нашептывать ответы на него. Моему удивлению не было предела, когда подошёл преподаватель и поменял нам друг с другогом билеты. Фартануло.
Вызвали скорую. Повод: "Жена чертей по углам гоняет". Так как дело происходит в селе, едет обычная бригада, на пороге встречает испуганный муж. Заводит нас в дом и наблюдаем такую картину: сидит женщина и вполне себе мирно смотрит телевизор... В недоумении родился вопрос:
- Ну и?
Ответ:
- Ну вот жена, а вон черти в углу...
Продолжение принудительной самоизоляции чревато социальным хлопком.
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?
Как говорила тетя Соня:
- Не портите кофе сахаром, коньяк огурцом, а любовь женитьбой...
- У нас в компании работают даже иностранные специалисты!
- И кто же дворник? Узбек?
Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько жителей заполярного круга.
Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАЕБАТЬ не раздеваясь.
Встречаются две подруги.
- Надо же, я тебя совсем не узнала.
- Почему?
- Хорошо выглядишь.
- Смотри как растут цены!
- А чего ты хотел - рубль-то укрепляется, вот и растет!
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"
Полицейских, которые говорят "возбУждено дело" и "денежные средствА" чаще других полицейских показывают по телевизору.
Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".
Вот и лето закончилось, а некоторые купались только один раз. И то - 19 января.
