Разговаривают дава приятеля:
-Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
-Зачем?
-Покатались бы!
-Слышь Серега а ты бы женился чтоль....
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?
Друг встречался с девушкой гораздо моложе него.
Любовь до гроба, скоро свадьба, все дела.
Расстались внезапно.
После того, как он набрал номер, чтобы найти её телефон, и увидел, что записан у неё как Любимый Банкомат...
- Съешь еще что-нибудь. Вот салат оливье.
- Не могу больше. Я уже как глобус!
- А ты экватор расстегни!
Ваш позвонок очень важен для нас.
Когда наконец докапываешься до голой правды, то утыкаешься в задницу.
- Привет! Как этим летом отдохнул?
- Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался... А ты?
- А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.
- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...
Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего шесть лет.
- Во время ссоры в женщине просыпается историчка.
- Может истеричка?
- Нет. Историчка. Она припоминает все косяки с точной датой и временем...
- Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!
После принятия поправки в Конституцию о защите русского языка всех, кто путает «тся» и «ться», будут сажать на 10 лет.
Икаю три часа уже. Сказали пить воду.
Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.
В Украине три беды - дураки, дороги и дураки, показывающие дорогу.
На пятой неделе домашнего карантина я начал понимать, почему Джулиана Ассанжа, скрывавшегося 7 лет в посольстве Эквадора, выгнали оттуда за скверный характер.
- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка pодителям.
- А где же вы с ней бyдете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотpим...
Крутой мачо – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.
Референт Петров опять допустил просто катастрофические ошибки в деловой переписке. Шеф взбешен, он вызывает Петрова к себе и ревет на него:
- ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ НЕ В СОСТОЯНИИ БЫТЬ ПОНЯТНЫМ ДЛЯ ДРУГИХ, ЯВЛЯЕТСЯ
НАСТОЯЩИМ ИДИОТОМ! ВЫ ПОНИМАЕТЕ МЕНЯ?
- Нет. отвечает Петров.
В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, Гена, я весь в крови.
Было, короче, у меня любимое оверсайз пальто.
Так вот, теперь это просто пальто.
