Ошибка Хрущева в том, что он строил пятиэтажки не вертикально, а горизонтально.
В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!
В глухую деревню въезджает 600-й мерседес и подъезджает к ветхому домишке на заваленке которого сидит старенькая бабулька. Из мерса вылазиит мордоворот и к бабульке:
- Бабаня, это не ты ли спасла от фашистов маленького мальчика в красненьком пальтишке
в 44-м году ?
- Я милок, я! Ответила бабушка. Мордоворот:
- Дак я это, бабаня, за пальтишком!
Московское метро. Час пик.
- Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как честный мужчина, должен буду на вас жениться!
Как-то, во время тренировки, учителю единоборств явился ангел и предложил на выбор мудрость или богатство. Учитель, естественно, выбрал мудрость.
Когда учитель получил мудрость, а ангел исчез, то учитель решил изречь свою первую мудрую мысль.
Ученики застыли в ожидании, а учитель произнёс -
Во идиот, надо было бабло брать!
— Сегодня с мужем выбирали место отдыха в отпуске.
— Диваны смотрели, что ли?
- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?
А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?
- Жена, вот дочки подрастут, будут из меня веревки вить, подарки выуживать.
- Нет! Пусть найдут себе своего лоха и доят его.
Цыганка гадает по руке:
- Я вижу что-то ужасное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают...
- Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму!
Летом нужна девушка для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не помещается в шорты.
- Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт?
- Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
- Знаю, Василий Иваныч, не надо больше!
- Вот это и есть эмпирический опыт.
В зоомагазине:
- У вас отрава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?
Разговор еврея и украинца.
- У нас начинается шабат, поэтому в субботу никаких дел и работы.
- А если у еврея есть корова и ее надо доить? Корова же не знает о шабате!
- В таком случае в торе написано - выдоенное молоко нужно вылить на камень.
- Как-то очень глупо получается.
- Да, но в торе не написано, что в ведро нельзя класть камни.
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30. В 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20. А в 60 хочется девушку и молодую и опытную, лет 40...
Взял царь лук и стрелы!
Вывел сыновей в чисто поле!
И расстрелял!
Главное достижение СССР - это по-настоящему равные возможности для всех. Любой, даже тупорылый колхозник мог стать генеральным секретарем.
Главный провал СССР - тупорылый колхозник смог стать генеральным секретарем.
— Мои коты вконец обнаглели… Что не куплю - морду воротят.
— А мои жрут всё, даже помидоры!
— А давай поменяемся кошками на выходные?
- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".
