- Где-то потерял дефлектор на машине с правой стороны… Пошёл и оторвал с другой.
- Теперь без них?
- С другой машины!
Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату (общага) и попросили черную тушь. Он дал. А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля) Смотрит в окно видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал...
В больших городах найти массажный салон занимающийся массажами очень трудно.
- Ну что, отец.. А елбасы в вашем городе есть?
Если перед вами открываются все двери, значит вы - в супермаркете.
- Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
- Нет!
- Так... Рекламку надо доработать...
- Машка, ну как вчера твое первое свидание с Игорем прошло?
- Хотела произвести хорошее впечатление, но наxyярилась, и произвела незабываемое...
Мама спрашивает дочку-подростка:
- Ты куда это собралась на ночь глядя? На улице темень непроглядная!
- А я не боюсь. Меня никто не тронет, я очень крутая!
Ее младший брат поправляет:
- Скорее, очень страшная!
Когда Олег ронял бутылку
он был еще не инвалид
У меня завтра собеседование с работодателем по телефону, и знакомый посоветовал мне «просто будь собой», поэтому я не собираюсь отвечать на звонок
Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...
Чувство юмора нельзя купить, но зато за него можно расплачиваться если пошутить не над тем.
Попросил старик у Золотой рыбки бессмертия. А потом пошел в лес и ехидно спросил у кукушки, сколько ему жить осталось!
Еду в метро. В вагон заходит некто женского пола, но бомжеватого вида и соответствующего запаха. Полвагона шарахается от неё, как от чумы. К ней подходит женщина, протягивает ей сто рублей и просит выйти из вагона. И тут у меня созрел бизнес-план...
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими
зимними вечерами её звуки разносились по ночному
Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у
грабителей опускались руки. Насильники тоже были
недовольны.
Еду как-то в метро, на станции "Академическая" в вагон входит цыганка с ребёнком. Мальчишка тут же устремляется по вагону с протянутой рукой. Дело, увы, привычное, и народ подавать не спешит. Вдруг сидящий рядом мужчина, по виду человек явно приезжий, который вполне мог бы сойти за отца мальчишки, останавливает его и протягивает купюру. Ребёнок берёт деньги и хочет идти дальше, но мужчина его задерживает:
- Тебе сколько лет?
- Пять, - отвечает мальчик.
- Пять лет... и попрошайничаешь... - грустно говорит мужчина. - А я в твои годы уже воровал...
За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
Ночью в поезде. Голос с верхней полки:
- Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!".
- А что я могу сделать, ребенок никак пописать не может сходить!
- Зато я уже семь раз сбегал!
Читайте так же анекдоты про Снегурочку на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Играют в футбол команда слонов с командой муравьев. За 10 минут до финала слоны ведут со счетом 50:0. Вдруг в команде муравьев объявляют замену, и на поле выходит сороконожка, которая начинает забивать слонам гол один за другим. В итоге слоны проигрывают 50:75. Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше?
- Да он все это время кроссовки зашнуровывал.
