Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу тебе, что программирование.
И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.
- Как занять блондинку часа на 4?
- Дать ей листок бумаги, на котором с двух сторон написано ""переверни""!
Встречаются два стартапера:
— Ну как твой бизнес?
— Отлично! Я уже привлек инвестиции, нанял команду и арендовал офис.
— Здорово! А что за продукт?
— Пока не придумал, но главное - процесс запущен!
В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...
Шеф своему подчинённому:
- Иванов, вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
Два мужика пьянные заваливаются в публичный дом. Подходят к сутенёрам и один говорит:
- Нам каждому на час по тёлке.
Два сутенёра отходят в сторонку и один другого спрашивает:
- Всех тёлок разобрали чё делать?
- давай 2 резинновых подсунем они бухие не заметят!
- Давай!
Через 1 час два мужика встречаются, 2-ой запыхался, а 1-ый нет. Первый спрашивает второго:
- Ты чё запыхался?
Второй отвечает:
- я своей ноги раздвигаю она здвигает-так целый час и еб..ся!
Другой:
Это ещё фигня, я свою решил за сиську укусить она свиснула и улетела!!!!!!!
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо…
А многие сорта отечественного пива выходят намного быстрее, чем чешские или немецкие потому, что им даже вкус менять не надо.
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?
Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".
Слово «последний» вместо «крайний» оскорбляет чувства суеверующих.
Останавливает ГАИшник водилу и говорит:
- Т-а-а-а-к: скорость превышаете?
- Да нет, помилуйте, у вас и радара нету...
- Рядовой Радар! Как ехал гражданин?
- Вжик!
- А с какой скоростью здесь надлежит ехать?
- ж-ж-ж-ж...
Група "Ленинград"-вступила в Гринпис! Они даже выступили в поддержку бездомных питерских собачек, концерт так и назывался - "ЗА ВАС СУКИ !"
А на фотографиях ты не такая мразь как в жизни.
Если бы Порошенко на полставки работал в антикоррупционном отделе МВД России, то Украина не нуждалась бы в кредитах МВФ
Приходит в песочницу новый мальчик... Идет гру-у-устный такой... Дети начинают спрашивать наперебой :
- Ты новенький, да?
- Только приехал?
- А как тебя зовут?
- А ты откуда?
Мальчик мрачно отвечает:
- Я Вова...Я только приехал...Раньше в детдоме жил, а сейчас усыновили...
- Так чего ж ты грустишь? Усыновили ведь!
Тут на балкон выходит мужик и начинает орать:
- Вова! Домой, обедать!
- Сейчас иду, папа...
- Я не папа, я мама!
- А кто вас, п*д*р*в, поймет!
Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.
- Ну ладно, а грудь у тебя как?
- 3
- Многовато... а размер?
Утром 1 января мужик выходит на лестницу покурить, а там стоит кто-то: перегар, фингал под глазом, весь опухший - сосед Димка, наверное. Мужик у него и спрашивает:
- Что, крепко за Новый год поддали?
- Угу.
- А Ленка твоя где, спит еще?
- Ленка - это я. Димка еще хуже выглядит.
Когда я пришел на руководящую должность в новой для себя компании, в первый день знакомился с бухгалтером. Она подсунула мне листок и попросила расписаться. После чего посмотрела на подпись и сказала: "Уф... все хорошо, подпись легко подделывается"...
СОЗДАВ ЧЕЛОВЕКА ПО ПОДОБИЮ СВОЕМУ, ЗАДУМАЛ БОГ СОЗДАТЬ ЖЕНЩИНУ.
...ПОЛУЧИЛОСЬ СУЩЕСТВО ЗЛОЕ, НО ЗАБАВНОЕ!
