- Сёма, моя Фирочка - само очарование! Нежная, ласковая, готовит так, шо пальчики оближешь. Наконец, она просто красавица!
- Лёва, вы таки совсем на мели, шо хотите продать мне вашу жену?
- Это из вашей квартиры вчера был слышен крик: ""Грабят!""?
- Да, из нашей.
- А что случилось?
- Это у меня жена заначку забирала.
КТО-ТО: Ты пожалеешь об этой татуировке в будущем.
Я: Чувак, посмотри что творится. Никакого будущего не будет.
Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча.
Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей.
Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.
Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает как-то к ним мужик, сосватал старшую и увез к себе в дальнюю сторону. Через год приехал и говорит старикам:
- Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла...
Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается - отдали за него среднюю дочь. Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края. Через год приехал и говорит старикам:
- Снова привез я печальную весть: ваша средняя дочь тоже умерла...
Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали молодые, а еще через год умерла и третья сестра. Мужик приехал обратно к родителям и говорит:
- Вы, наверное, будете смеяться...
Американские кинематографы узнали, что Бетховен писал музыку.
- Какая умная собака, - сказали они
— Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?
— Надеть
Из милицейского протокола:
Пассажир поезда "Москва-Владивосток" получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели.
Дочка — одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали "курсы", пригласили балетмейстера. После уроков "тренируются". Класс у нас "специфический" — на 21 мальчика — 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику: — Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер!
- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю!
- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.
- Чувак, 95% это не половина.
- Бабушка, бабушка - осторожно, в ванне серная кислота!
- П*здишшшшшь...
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.
В России прошло тестировании электронного голосования президентских выборов.
Испытания прошли успешно, в нем приняли участие все 500 миллионов россиян.
Часто, глядя утром на женщину, мужчина с ужасом понимает, что в том, что он ее вчера соблазнил, была не его, а ее заслуга
- Смотри, какая блондинка сидит!...
- Ну, это типа моя девушка...
- А обнимает ее типа твой молодой человек, да?
Госдума делает все возможное, но народ живет.
Он начал с нуля, а затем многократно приумножил свое богатство.
В понедельник Штиpлица повели на pасстpел.
""Да, тяжело начинается неделя,"" - подумал Штиpлиц.
