Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь
- Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.
- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
ЖЕНА-МУЖУ:
-Сходи в магазин, купи трусы и
сеточку для волос. Муж в
магазине:
-Дайте мне пожалуйста трусы с
сеточкой для волос. Продавец:
-Унас нет трусов с сеточкой
для волос, но у нас есть кальсоны
с ящиком для яиц.
На украинской деревеньке пошел парубок свататься. Его с арбузом встретили. Приходит домой Мамаша:
- Ти шо?
- Шо! Шо! Во, шо!
- А ну пішли...
Приходят.
- Здоровеньки булы, мы до Вас.
- Проходьте.
Мамаша:
- Скидавай портки.
- Ну, маму.
- Скидавай кажу, и нижнее скидавай.
- Ну, маму.
- Скидавай, скидавай.
Мать невестки:
- ОГО!!!!
- Вот и я кажу ого, а Ваша Галя балована
Диалог в темном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тыщи сдача будет?
- Не-е-е-е-е....
- А если найду?
Проснулся утром от крика петуха, у него не проходил платёж за самокат
Первый TV Канал анонсировал «Голос. 60 ». Ага. Чтобы там соревноваться с мамой Алсу?
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!!! ...
- Давай встретимся, поужинаем
- Но я тебя не знаю
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.
Оказывается, существует математический предел интеллекта. Точно так же, как нельзя двигаться быстрее света ни при каких обстоятельствах, так и интеллект не может развиться выше определённой величины.
Древние цивилизации об этом знали и называли эту величину словом КРАЙ. А людей, чей интеллект был настолько высок, что приближался к этому краю, называли украинцами. То есть теми, кто у края.
Диалог в камере:
- За что тебя загребли?
- На заборе написал "Президент - вор!"
- За хулиганство, что ли? Или за оскорбление президента?
- Нет.
- Неужто за разглашение государственной тайны?
- Ну что вы, какая же это тайна? За просветительскую деятельность без лицензии.
- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.
- Мой батя относится к пандемии очень серьезно.
- Почему ты так думаешь?
- От него постоянно пахнет санитайзером.
Муж возвращается с работы. Жена встречает его криками: - Почему у тебя на голове губная помада?!!!
- Это не помада, а кровь. Меня в подъезде ударили по голове трубой и ограбили!
- Ну, смотри, твоё счастье, живи...
Тараканы у нас дома дохнут либо от старости, либо от переедания.
E-mail:
[email protected]
ICQ: 37161558
Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в этой же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что делает.
