- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
Мой дед всегда говорил: "Прости и забудь". Он был отличным человеком, но плохим полицейским.
я: получу зарплату — буду жить экономно, начну откладывать
(после зарплаты)
также я: двойной латте с сиропом
также я: такси, пожалуйста, барин домой едет
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик - то у нас затейник!
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому:
- Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем.
Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
- Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
- Да нет, а шо сперли? От собаки.
- Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури ж**у салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
- Я тебе говорил, падло, что г***ом воняет, а ты, ""хавай, копченое"".
Приказ о проведении военной операции подписал Ротенберг.
Оказался в больнице 31-го декабря, потому что катался на коньках в костюме Деда Мороза, шуба спала с меня, зацепилась за коньки, и я бородой и лицом со всей дури приложился об лёд. Друзья рассказывали, что дети на катке стали переживать, что Дедушка умер и не сможет подарить им подарки...
В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание. Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!
- Ну что, дорогая. Пить я бросил, курить бросил... пора
подумать о тебе...
Если ты раздеваешь мужика и видишь на нем носки и трусы в одной цветовой гамме то это не ты решила что у вас сегодня будет секс
А моя маленькая сестренка (6 лет) на Хэллоуин оделась совой из Хогвартса. "Что в этом страшного?" - спросите вы. А то, что она подходила к каждому, кто ее видел, махала письмом с печатью Хогвартса перед носом и говорила: "Я НЕ К ТЕБЕ!"
Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с ней Ашан. Девица что-то не в духе. Говорю: - Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское мыло.
- Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура.
Привёл первый раз сын невесту в дом.
Все долго молчали... Потом бабка сказала:
- А это вам за то, что вы не молитесь!
- Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
- Какой блат? Сестла!
Доктор:
- На что жалуетесь?
- У меня небольшое ранение.
- Не врите, я Вас насквозь вижу.
- Девушка, а вашей маме "Дочь, почему у нас на кухне бомж?" не нужен?
Она всегда думала о будущем... Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.
- Всегда так делаю. Всё становится лучше, если добавить водки.
- Например, пельмени. Всемирно известный коктейль "Пельменная Мери"!
Отставной поручик Ржевский читает роман Льва Толстого "Война и мир".
Слезы капают ему на глаза, когда он читает про судьбу Андрея Болконского и Наташи Ростовой.
-Эх, говорит он, в молодости это были мои лучшие друзья!
-Поручик, а почему вы-то не попали в герои романа?
-Как это не попал? Пьер Безухов - это я!
-А почему так непохож?
-Цензура-с, братцы!
Учёные доказали, что у левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом.
Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
