Привозят в больницу покалеченного мужика.
Врач: - Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился.
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Построил командир батальона весь личный состав и спросил у кого из солдат в ближайшее время день рождения. После того как нашёлся такой боец, поехали с ним в шиномонтажку покупать покрышки на свою машину. Как потом выяснилось в этом магазине была акция, в честь дня рождения скидки.
Предложил девушке устроить секс-марафон.
Пришёл первым.
На карантине периодически пытайся влезать в свои джинсы, потому что пижама вводит тебя в заблуждение...
- Я не согласна.
- Я тебе еще ничего не предложил.
- Ну предлагай.
- Так ты уже отказалась.
Прежде чем призывать уничтожить Содом и Гоморру, вы сначала продайте виллу в Содоме и закройте счета в Гоморре.
- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.
Ажиотаж, вызванный повышением пенсионного возраста, пошел на спад.
Чтоб поддержать накал страстей, в Госдуме заговорили об отмене пенсий.
В наше время, когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.
Пятница 30-е декабря, последний рабочий день года. После обеда практически никто не работает. Стихийно возникают миникорпоративчики. По базе неприкаянно ходит сварщик Валера.
- Валера иди к нам- зовет группа корпоративщиков.
- Нет ребята, спасибо, я с первого решил больше не пить - вот тренируюсь.
Нужно бояться не перемен, а того, что все останется так, как есть.
Свою лень и жадность однолюбы прикрывают словом верность.
По СНиПу если секс длится час - вам положено молоко. Если 2 часа - обед.
- Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.
Если фортуна повернулась к тебе спиной - поставь ее раком.
Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли.
Суфлер подсказывает: "В графине вы видите мать !". Актер подходит к столу,
смотрит в графин: "Мама ! Как ты туда попала ???".
Приготовил детям свинину с грибами. Специально чуть не с линейкой отрезал куски, чтобы все поровну. Так они из-за картошки подрались.
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
Меняю мужчину тридцати с небольшим на пятидесяти с большим.
