Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут понеслось...
Больше всего люблю плавать на спине.
К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.
Я установил рекорд по потере медиатора. Купил, вышел на крыльцо магазина, а медиатора уже нет
3 самых популярных мужских ответа дня:
- машина не завелась
- дошел пешком
- яйца в порядке
3 самых популярных женских ответа:
- задницу отморозила
- горло болит
- ну и что, зато красиво
- Холмс, меня до сих пор мучает вопрос: как вы тогда узнали, что я доктор? Это невероятно!
- Элементарно, Ватсон! По почерку, Ватсон, по почерку...
- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так, а что он всегда в одних и тех же ходит?
Ваша киска сдохнет от Вискас. Дохлый кот - мало забот.
Идёт конкурс на самую короткую автобиографию.
Побеждает француженка, которая написала:
"В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка. Теперь - наоборот"
Интеллигент протискивается за пивом. Ему кричат:
- Куда лезешь, очкарик? Не видишь - рабочий класс в очереди стоит!
- Да какой вы рабочий класс - 70 лет - ни одной революции!
Эрекция на нудистском пляже не так заметна, если ходить по нему на руках.
В углу президентского дворца обнаружили лужу и надпись на стене: "Привет от Обамы".
17-летнего брата поздно ночью, пьяного в хлам, домой затащили полиция. Отец помог донести его до кровати, мать побеседовала с уполномоченными, подписала какие-то бумаги. Ему расправили постель, раздели, уложили спать. Утром начинающий алкоголик незаметно зашел в мою комнату, аккуратно разбудил и спросил, заметили ли вчера родители, что он пришел немного пьяный.
Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, а что такое ответственность?
- У меня на штанах одна пуговица.
- Причём тут пуговица?
- Так вот на ней и лежит вся ответственность!
Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
Волк в бордель заявился. Спрашивает:
-Вы знаете. Я вот бабу тр%%%уть хочу, а денег мало. Можь, у вас есть какая-нибудь б%%дь
дешевенькая?
-Понимаете все наши девушки высококвалифицированы и поэтому все стоят дорого.......но вот у нас есть колобок. Он и стоит дешево.
-Давайте давайте! Я согласен!
Проходит 30 минут. В комнате стоит волк и крутит в руках колобка:
-Куда б тебя вы%%%ть, куда б тебя вы%%%ть...
-Не надо меня е%%ть...
-Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал...
Если транслятор не обнаружил ни одной ошибки в вашей программе, то вам следует обратиться к системному программисту - он исправит ошибку в трансляторе.
Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
- Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
- А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.
- Танк годится - отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
- А как ты танк пригнать сумел?
- Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет - давай машинами меняться!..
- Мама, я заказал нам пиццу "четыре сыра"...
- А почему не пять?
- Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели; обычно она изображает пациента в коме...
