Чем отличается сказка от реальности? В сказке - кот в сапогах, а в реальности - в сапоги.
Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно!?
- Нет, обычным путем...
Мужик пошел в больницу на анализы.
Hу как полагается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц два, жена начала волноваться
Обзвонила все морги, милицию, больницы....
И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля это я жена твоя.
Муж:
- Hе помню, помню только спичек попросили.
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
- А моя жена мне постоянно делает массаж...
- О, повезло!
- ...барабанных перепонок
У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.
- Умер муж, теперь вот пытаюсь как-то жизнь наладить
- Извините, а удочки у вас не остались?
Подруга - "сова" приучила меня - "жаворонка" есть по ночам. Сама уехала, а привычка осталась...
КГБэшники для контроля за бдительностью заложили в подвал N-ного дома 20 мешков сахара и добавили туда прототипы взрывателей (будильники с проводами).
День прошел .... два дня прошли ... никаких сигналов нет.
Пришли на место.
Ни сахару, ни будильников.
– Это был нелегкий год...
– Но это только 6 января!
Вы знаете, оказывается пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...
- Медведь, ты зачем зайца задрал?
- Да он как-то на меня смотрел косо!
Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
- Ладно, - говорит, - не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
- Давай анекдот расскажу.
- Но только не про евреев!
- Ну, ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра - Мойше и Исаак...
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.
Муж на час ищет жену на час, для исполнения супружеского долга.
- Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
- Теперь ничем. Он её нашёл.
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается...
- Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
В неблагополучном районе Сызрани ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников...
Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли!
