На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано:"Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый."
Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х$й?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего???
- Извините, задyмался.
Женится один программист. Друг его спрашивает:
- Ну, как невеста, хороша?
- Как топ-модель!
- Что, 90х60х90?
- Обижаешь: 128х64х128
Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки - санитары леса.
Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "ну норм, я думал хуже будет!!!"
- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.
- Какая разница между католическим священником и новогодней елкой?
- Никакой - в обоих случаях шары служат лишь украшением...
Нравиться всем - слишком дорогое удовольствие.
- А чё это вместо поликлиники делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы поликлинику сделали...
Разговаривают две соседки по дачному участку:
-Слушай,почему у тебя в теплице помидоры такие красные,а у меня до сих пор зелёные?
- А я ночью прихожу в теплицу,включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь,вот они и краснеют.
На следующий день:
-Ты знаешь,я ночью всё сделала как ты говорила,но помидоры так и остались зелёными,зато огурцы полезли...
А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)
Если ты хочешь, чтобы в твоей стране не было коррупции, чтобы в ней была какая-никакая справедливость, не беспредельничали силовики, чтобы ее уважал мир, чтобы выборы были по-настоящему честными и справедливыми, чтобы было нормальное здравоохранение, чтобы руководство страны не смело нагло врать, чтобы старики жили достойно, а на лечение детей не собирали всем миром – не сиди на заднице в ожидании чуда. Иди, оформляй зарубежный паспорт…
Шо-то тут не так, сказал колобок доедая лисицу!
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.
Едет чукча на машине. Гаишник его тормознул:
- Вы превысили скорость.
- Однако, ветер был попутный.
-- Пап, а финансовые воротилы -- это кто?
-- Это те, кого уже воротит от денег.
Два мужика рыбачат в лодке под мостом. Один из них посмотрел вверх и увидел траурную процессию начинающую идти по мосту. Он встает, снимает шляпу и опускает голову. После того как процессия прошла он одевает шляпу, садится, берет удочку и продолжает рыбачить.
Другой мужик его спрашивает: "Это было так трогательно я и не знал, что ты такой чувствительный!"
А первый мужик ему отвечает: " Думаю я должен был сделать что-либо после всего. Я был женат на ней 40 лет."
Если посмотреть фильм "Челюсти" в обратной перемотке, то получится очень доброе, трогательное кино про акулу, которая возвращает руки и ноги инвалидам.
- Дорогой попробуй это.
- Фу какая гадость, что это?
- А это из под ванной набежало. ты когда починишь?
Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.
