Живем сегодняшним днем, как в страшном сне, уверенные в том, что завтрашний сон будет лучше.
Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.
Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! — догадался Штирлиц.
Сегодня видел ддос атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей.
Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.
Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас - богатым.
- Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще раз.
001 010 011 100 101
вышел зайчик погулять.
Замечали, что в основном: "Мне плевать, что вы обо мне думаете!" говорят люди, о которых никто ничего хорошего не думает?
В РосСтате сейчас уже не принято говорить «…умерло от коронавируса» — теперь можно витиевато заявлять «…успешно завершили лечение, но с отрицательным результатом».
Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
— Кто вы по специальности?
— Я Дед Мороз.
— Боюсь, вы нам не подходите.
— Боюсь, кто-то останется без подарочка!
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
Мы, мужики, - существа многозадачные. В наш мозг как-то укладывается, что ceкс через час после знакомства - это клёво, а свадьба через год - это слишком быстро.
Стандартная ситуация — на перекрестке в 600 Мерс влетает горбатый Запорожнец.
Братва вышла, посмотрела, вытащила из-за руля деда и говорит:
— Ну что, дед! Попал в бабки!
Дед посмотрел на 600-й и говорит:
— Ну что, мужики, по 100$ с носа — и я вас не трогаю!
— Дед, ты что оборзел? Берут мобилу, звонят боссу.
— Але! Шеф! Тут дед в тачку въехал и говорит что МЫ должны по 100 баксов, совсем припух.
— Дед? На зеленом Запоре? Дайте ему бабки, пусть едет!
Ну ладно, думают, пусть так и будет.
— Дед, бери бабки и свободен!
— Нет, хлопцы, долго думали! Давайте по 200 и девку, что в машине сидит!
Ну, давай опять звонить.
— Але, Шеф! Он совсем оборзел! Говорит теперь — по 200 и твою девку из машины требует!
— Ну, дайте ему трубку.
Психолог читает лекцию об отношениях полов: "С хорошими парнями дружат, с плохими спят".
Вопрос из зала: А что делают со средними парнями, ни плохими, ни хорошими?
Лектор: Ну, тут есть два варианта. Позитивный - с вами будут дружить и спать, негативный - ни то, ни другое!
Олег, проект не готов. Но есть кабачки. Вам не надо?
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".
Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает.
