Приходит в часть новый командир, собирает офицерский состав на собрание и
говорит:
- Теперь мы будем работать по новому графику, график такой: понедельник - акклиматизация после выходных, вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий день с 13:00 до 14:00 часов, четверг - отдых после рабочего дня, пятница - подготовка к выходным, суббота, воскресенье - выходные. Всем всё ясно? Вопросы?
Прапорщик поднимает руку и недовольно спрашивает:
- И долго мы так по средам вкалывать будем?
Читайте так же анекдоты про пограничников на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живёшь. Детство - бесплатный пробный период, а пенсия - кешбек за все годы труда.
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот
Однажды, когда у меня поднялась температура до 40.2, я очень испугалась, что умру. Полумертвая, превозмагая тяготы, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.
В метро:
- Женщина, вы сумочку забыли...
- Аллах акбар!
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...
Дети в песочнице хвастаются друг перед другом:
- А мне мама из Италии костюмчик прислала !
- А мне мама из Испании собачку игрушечную прислала !
- А мне мама из Португалии братика привезла...
Вопрос Армянскому Радио :
- Какая разница между моей женой и Шерон Стоун ?
Ответ АР:
- 70 кг!
Я не могу иметь ребенка потому что он будет отнимать время, которое я привыкла тратить на телефон.
Разговор двух мужей:
- Я свою жену в секцию дзюдо отправил.
- И что из этой затеи получилось?
- Я стал значительно лучше готовить, убирать, полюбил гладить и стирать...
Сегодня с подругой ходил к окулисту, четвертый этаж. Прошло 10 минут, как вдруг сигнал о пожарной тревоге. А что мы? Мы тупо переглянулись и сидели дальше, думая, что если кто-то уйдет, то и мы уйдем. Но это же Россия, все остались, никто не ушел )
Благодаря Навальному уже 18 миллионов человек заодно узнали, что такое гульфик.
Чем советское телевидение отличалось от теперешнего?
В советском телевидении быдло находилось по одну сторону экрана...
Экзамен. В аудиторию заходит самый оторванный из студентов. Профессор подходит к нему ближе, наклоняется и говорит:
- Молодой человек, у меня к Вам всего один вопрос, но если Вы ответите на него, я обеспечу Вам ""отлично"".
- Слушаю, профессор...
- Скажите-ка мне пожалуйста, как можно забить дождевого червяка в землю?!
- Ерунда, профессор, залейте его эбоксидной смолой, подождите пока высохнет, а потом забивайте его куда Вам вздумается!
Профессор забирает зачетку и просит студента прийти за ней завтра.
На следующий день. Студент входит в аудиторию, профессор выбегает ему на встречу, трясет руку и радостно шепчет:
- Молодой человек, вот это - Ваша зачетка с ""отлично"" лично от меня, а это вот - цветы и конфеты от моей жены!
Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай: - Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!
Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка,следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять разбольше давления в эпицентре ядерного взрыва.
- Нашего города кризис не коснулся.
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали.
Самая лучшая мороженка та, которая плямс о горячий асфальт. Другие не запоминаются
