Из отчета службы безопасности ""... по поводу взлома китайскими хакерами сервера пентагона"":
................................
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был ""maodzedun""
3) На 657983241 -й попытке сервер не выдержал и согласился что у него именно такой пароль.
И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!
Внук спрашивает деда.
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.
Шиншиллы живут до 25 лет. Почти как Лермонтовы.
"Все так знакомо". Попавшие в ад россияне поблагодарили правительство.
Экзамен у заочников милицейского юр. ВУЗа. Принимающий экзамен старый профессор выслушивает бубнящего какую-то ерунду убеленного сединами майора милиции (диплом ему понадобился для получения очередного звания, что ли...). Наконец препод не выдерживает:
- Так, давайте остановим это хождение по мукам... Резюме от вас пожалуйста.
Майор начинает багроветь и после мучительных размышлений выдает, что это ему не позволяет сделать... честь офицера.
Профессор в недоумении:
- Я же не прошу ничего сверхъестественного - только резюме!!!
Майор после колебаний строевым шагом выходит на средину и делает... реверанс!
Дарить шарики - странная идея:
- С днём рождения, вот - держи резиновый мешочек, в который я надышал.
В связи с отсутствием денег было принято решение:
Работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами,
Работникам хлебокомбината - хлебопродуктами,
ОМОHу - дубинками и п$%&$дюлинами.
Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а потом она залезли под машину. Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку:
- Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.
Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.
Всемирное общество защиты прав женщин озабочено вопросом:почему выезд блондинок за границу не признают за "утечку мозгов"?
Экзамены - это когда внезапно начинаешь верить в Бога, приметы, удачу, судьбу и талисманы.
На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту :
- Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь,
что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа - красивая
девушка. Кого давить будешь?
- Бабушку, - после продолжительной паузы ответил курсант.
- Дурак! Тормоз давить надо!
Cидит бабаушка, продаёт картошку. Мужик подходит и спрашивает:
- Эта картошка на посадку?
Бабушка отвечает:
- Hет на взлёт!
Мама сыну:
- Вовочка не грызи ногти, и вообще отойди от покойника.
Приезжают на мельницу заказчики:
- Мука второго сорта есть?
- Нет, сегодня ещё не подметали.
Девушки сначала не думают,а потом думают, почему они не думали когда надо было думать.
У врача-психоаналитика.
- Ну что... Я вас обследовал, и обследование показало две вещи - плохую и хорошую...
Плохая - вне всяких сомнений, вы - скрытый гомосексуалист...
- Помилуйте, а какая же хорошая?!
Врач, поглаживая пациента по руке:
- Вы очень симпатичный...
Как говорила Оксане ее бабка:
- Внуча, мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не фонтан.
Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
