Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где то пол четвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси. Жена: "Откуда вы его привезли???? Откуда????" Таксист: "Коммерческая тайна!!!!"
Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.
Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...
Жена:
-Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю!
Муж:
-У меня не лучше!Я каждый день это все жру!
Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у нее на голове.
Подошел поближе. Оказалось - брови.
Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей.
Критические дни - это не менструация.
Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.
Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось. 1-й начинает
ныть:
- У меня жена и дети, их надо кормить,дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему какой-то мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й в
непонятках:
- Ну и как будем делить один парашют на двоих?
- Всё Ok. Вот он просил детей покормить, так я ему и дал мешок картошки.
Мужик летит в самолёте маленькой авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
- Вам принести обед?
- А что у вас есть на выбор?
- "Да" или "Нет"...
Только что был свидетелем сцены:
Пара входит в отдел с постельным бельём, подушками и ТД и тут молодой человек с некоторым возмущением и непониманием
- Я не понял, ты же говорила мы за пельменями идём.
Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце
pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!
Программист приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, у меня хорошие новости и плохие. Хорошие: я получил повышение и тройную зарплату!
— А плохие?
— Я переехал на работу.
- Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка.
Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается.
Бежит собака по пустыне: "Если еще пять километров не будет дерева - обосцусь!".
В свете последних событий в мире обезьяны наотрез отказались считаться предками людей.
- Почему ты не разговариваешь с женой?
- Поссорились.
- Это плохо.
- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.
Объявление: ""ООО ""Serpentinus"" предлагает населению новый вид услуг: ""эмоции на заказ"".
Мы можем все: бросаем в дрожь, вышибаем слезу и выжимаем смех""
- Я что, по-твоему, похожа на дуру?!
- Конечно же, нет, глупышка.
Я наконец понял, что мне всё это напоминает.
Детское ощущение от просмотра "Назад в будущее - 2", когда Марти попал в неправильное настоящее, где всё просрано.
-На какие три оккупационных зоны будет разделён Ирак после войны?
-Е 98, Е 95 и Дизель.
Самое сильное разочарование детства — тебе скоро 45
