Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
Интересно работать в женском коллективе... Всегда узнаешь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.
Если жена заводит левый аккаунт для того, чтобы поймать тебя на измене, а ты узнал об этом - не спеши ее разоблачать. Не соглашайся на встречу, но зато у тебя есть возможность пожаловаться на то, что тебя в ней не устраивает. Пускай не за тобой следит, а сама делает выводы.
Новости телеканала Интер:
"По данным информированных источников из госдепартамента США, за
покушением на премьера стоит ЦРУ. Операция готовилась в течение месяца и
проходила под кодовым названием "Киндер-сюрприз".
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу! - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...
- Виктор Андреевич, после твоей инаугурации хочу поехать за границу.
- Так езжайте, Леонид Данилович, только надо посидеть на дорожку.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
На заправке:
- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет XP или хотя бы 2000-го?
- Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?
Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии и удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор.
Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте.
Осмотрев больного, врач восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!
Матрешка наводит на одну простую мысль: несмотря на размеры, все бабы одинаковы.
Фразы, которые мужчина хочет услышать от женщины:
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу - дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне ну
Встретились Статуя Свободы и Родина-мать:
- Привет, деревня! - говорит Статуя Свободы и указывает на свой факел. - Смотри, какая у меня зажигалка.
- Это кто из нас деревня?! - Отвечает Родина-мать и указывает на свой меч. - Гляди, какая у меня пилочка для ногтей.
– Жизнь – как апельсин.
– Почему?
– Не знаю, я не философ.
- Женщина ударила битой по голове проповедника, который держал знак: "Вы заслуживаете того, чтобы вас изнасиловали".
- Он не носил шлем, а значит, очевидно хотел этого!
Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а, проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны. Причем излагает она это громко, так что половина троллейбуса уже в курсе. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое русло. Первая все никак не успокоится и заново:
- Ну ты представляешь! Помыла, понимаешь, голову, а волосы в разные стороны торчат!
И так далее...
Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Немедленно поворачивается и орет:
- Ты чё свои копыта понарасставил?!!
А он ей:
- Дык, понимаешь,
И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.
- Дорогой, подари мне мобильный телефон с вибратором.
- А что во что должно быть встроено ?
Одна моя знакомая очень комплексует из-за того что у неё маленька грудь. Я сказал, что она создаёт проблемы на ровном месте.
Идет по дороге вся в кровищи кенгуру. Ее спрашивают:
- Что случилось?
- Да, вот в троллейбусе сумку разрезали...
