- О чём нужно говорить с дамой?
- О её красоте, конечно.
- А если она... ну... не красавица?
- Тогда о недостатках другой дамы.
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!
- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
Танкер с вазелином сумел пройти через пробку в Суэцком канале.
Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...Мне только еще муpашек на спине не хватало!
Все теснее и ближе становятся отношения Украины и России. Вот премьер-министра Украины Януковича опять поимели в Кремле.
В составе: Мама, Бабушка, Я (папа)- обучаем 2,5 годовалого сынулю азбуке.
Реквизит: жестяная школьная доска, буквы с магнитами.
Действия: на доске выкладываем разные слова, типа: "МАМА", "ПАПА", и т.д.
Диалог:
М: - Какое мы еще слово напишем?
Я: - Мы напишем слово из трех букв.
Б: - Поосторожнее!
Я: - Выбираем буквы: буква "Х"леб, буква "У"литка, буква "О"сень...
Б: - А при чем здесь буква "О"?!
Финал: Мама очень удивилась на Бабушку!
Совет: Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне водки и, тогда два литра воды- легко. И это только утро...
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
В Латвии решили узнать, что кричат латиши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, чтов Латвии 100% русских.
Крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом".
Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит:
- Ну что, животное, придется учить албанский.
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит ""маленькое""?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.
Стоїть мужик на даху багатоповерхового будинку і тримає за ноги свою тещу над краєм:
- Знаєте, що зробив зі своєю тещею Микола?
Теща верещить:
- Ні!
- Він її утопив!
Теща скрикує від жаху.
- А знаєте, що зробив зі своєю тещею Петро?
Теща знов верещить:
- Ні!
- Він її зарубав!
Теща зойкає.
- Ну, а я... Вас відпускаю...
Пятеро паралимпийцев были дисквалифицированы после положительного теста на WD-40
- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.
Папа с сыном лет 10-ти приходят в Макдональдс. Ну мальчонке все интересно и все вкусно, он начинает с аппетитом есть и предлагает папе попробовать.
Отец, погладив сына по голове, говорит ему ласково:
- Кушай, сынок, кушай. Я такое г$вно не ем...
Рекламное объявление. Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. По окончании муж спрашивает:
- Ну, как тебе?
Жена:
- Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.
