Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа. Он: - О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь жрать?
Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.
Мужик напился, потянуло его на женщин. Решил пойти к одной из своих недавних знакомых. Подошел к дому - вроде похож. Поднялся на этаж - вроде там. Звонит, открывает мужик:
- Вам кого?
- Наташу.
- Извините, здесь такие не живут.
Он в непонятках выходит из подъезда, обходит вокруг дома. Смотрит вроде теперь правильно. Поднимается, опять тот же мужик:
- Вам кого?
- Наташу.
- Я же вам сказал, здесь нет Наташи.
Он опять спускается, обходит вокруг дома, заходит. Открывает опять тот же самый мужик. Пьяный, ошалело:
- Наташа здесь живет?.
- Сколько Вам говорить! Здесь не живет никакая Наташа!
- Зато ты, я смотрю, везде живешь!
Монгольские военные разработали новое оружие - чугунную бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы!!!
Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.
- Как он погиб?
- Чистил оружие и нечаянно выстрелил в себя.
- А почему он весь в синяках?
- Чистить не хотел.
Я раньше очень любила носить большие сумки, все в них влезало, но сейчас предпочитаю маленькие, чтобы максимум кошелек и телефон. А все потому, что муж с друзьями приспособились подсовывать мне литровую бутылку вискаря, когда ходили в кинотеатр, женщин же не проверяют. Сами покупали стаканы с колой, разливали и не спеша попивали весь фильм. А мне их после этого еще и по домам приходилось развозить...
- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик - И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго ищете себя..
Не понимаю, как вы вообще живете без депрессии? Хохочете, что ли целыми днями?
На выходных батя ворчал на маму, потому что она его отправила за молоком и велела смотреть на дату. Вот он смотрел на дату и купил кефир.
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..."
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.
Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и те, которым удалось не найти работу.
Муж приезжает из командировки. Сразу бежит к шкафу, распахивает его. Никого!!
Наглый ленивый голос с кровати:
- Тута я!...
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.
Ресторан. Обедает семья: мама, папа и сынок. Скромно и скудно накрытый стол, мальчик последний огурец по тарелке гоняет...
Рядом за шикарно накрытым столом сидит мужик, наминает и поглядывая на мальчика, говорит:
- Слышь, малый, иди поешь нормально...
Папа гордо твечает:
- Спасибо, он сыт!
- Да ты не ссы пацан, иди поешь...
Мужик приходит в магазин:
- Дайте мне вот эту бутылку водки. И вон ту бутылку шампанского. И вот эту большую коробку конфет. И презервативы.
- Простите, но презервативы кончились.
- Тогда ничего не надо!
- В чём секрет вашего успеха?
- Я каждое утро смотрю гороскоп и прогноз погоды.
- И?
- И поступаю ровно наоборот!
Со мной в квартире живут: жена, ее престарелая свекровь и три наших малолетних дочери. В общем, не квартира, самый настоящий дурдом. Или дом дур?
С точки зрения домашних котов, тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.
