Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.
Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – что он сам о себе знает...
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.
– Ты мог бы убить человека?
– Нет.
– Почему?
– Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
Если секс длится более 15 минут, то цветы нужно дарить мужчине.
Прогуливаясь по улице, я увидел черного парня, который нес телевизор. Я подумал про себя: "Вот блин, он выглядит как мой". И я побежал домой.
Нет, мой оставался на месте и чистил обувь.
Сегодня на работе девчонка шикарно описала процесс приветствия мужской части коллектива:
- Хорошо мне: пришла на работу, кинула "здрасьте" и сидишь довольная. А вы каждый день, приходя на работу, лапаете других мужиков, руки к ним тянете...
Несколько лет назад один мой знакомый решил открыл парковку, но район был спокойный и никто не хотел ставить машины на платную парковку, так тот притащил откуда-то пару сгоревших авто и поставил во дворе, бизнес попер.
Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...
Приходит мужик в Госстрах и говорит:
- Застрахерьте меня!
- Что это Вы так некультурно выражаетесь? - в изумлении отвечает девушка
- А что? Застрахуйте лучше что-
Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:
- Борис Николаевич, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали!
- Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на "Авроре" к Кремлю
не подплыл!
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
«Путин забросил десять шайб во вчерашнем хоккейном матче».
Ворота, которые ловили шайбы президента, уже представлены на должность губернатора Саратовской области.
Неделю назад в переходе между "Театральной" и "Площадь революции" стоял с картонкой паренёк, на которой было написано: "Обокрали, собираю на билет до Омска". Я ему ничего не дал, потому что сразу понял, что он мошенник. Кто в здравом уме будет так стараться вернуться в Омск?
У чернобыльского мальчика всегда фонит микрофон.
Почтовые голуби всегда точно летят по адресу, указанному на конверте. И именно там точно гадят прямо в указанную цель.
Одна молодая журналистка вместо ""передача"" произносила слово ""педерача"". Ее коллега посоветовала ей подчеркнуть это слово, чтоб быть повнимательнее.
Прямой эфир. Молодая журналистка говорит:
--А сейчас у нас пе-ре-да-ча про педеровиков производства.
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Вы посещали мои лекции? что-то я не помню вашего лицо.
- Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.
Покупаю в зоомагазине глистогонное для профилактики своему котостаду.
- А какого веса котик?- спрашивает продавец.
- Примерно килограммов на 27 кошатины и еще на 3 кг котят...
Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.
