У женщины должно быть декольте, чтобы сразу было видно: носит она крестик или нет.
Стоят у входа в подъезд три мужика и рассказывают друг другу анекдоты. К ним подходит ещё один мужчина и встаёт рядом.
Один рассказывает анекдот: все смеются кроме четвёртого.
Второй рассказывает: то же самое.
Настала очередь третьего: опять трое ржут, а четвёртый нет.
Тогда один из них решил спросить что случилось:
- Ты чего не смеёшься? Смешно же!
А он с недовольным лицом восклицает:
- ВЫ МНЕ ДАДИТЕ ПРОЙТИ ИЛИ НЕТ?!!
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то будет бороться не с гололедом, а со вторниками.
- Штирлиц, а какая у вас гражданская специальность?
- Я магистр белой и чёрной бухгалтерий!
Я ноготь сломала, теперь он уродский и кривой.
Зато от других отличаться не будет.
- Не должно быть 70-летних губернаторов.
- Почему?
- У них, помимо детей, еще очень много не менее прожорливых внуков.
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?
Семья - это группа людей, пользующихся одним холодильником.
Университет. Идет занятие.
Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает. В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами. Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:
- Мальчик, встань!
Тот испуганно встает.
- Фамилия?!
Парень робко:
- Баранов...
Профессор устало:
- Вот видишь, садись...
"Если убить убийцу, то число убийц на земле не изменится". Поэтому убийц надо убивать оптом, от двух штук и более - тогда сработает.
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!
50% браков заканчиваются разводом.
100% заказов пиццы заканчивается счастьем.
- Какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- Т. е. ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в прошлом году?
Недавно, зная о предстоящей проверке пожарной службы, отрядил меня директор зарядить огнетушители. Медичка со мной увязалась, надо говорит несколько аптечек купить и по цехам раздать. Едем на базу. В коробке на заднем сиденье аптечки, в багажнике десяток огнетушителей . Останавливает гаец:
— Аптечка есть?
Открываю коробку… Гаец:
— Огнетушитель есть?
Открываю багажник… Гаец смотрит на меня и говорит:
— Я про знак аварийной остановки даже спрашивать боюсь.
Впіймали чукчі тюлєня, взяли удвох його за хвоста і тягнуть по всій тундрі до себе в чум. Хвіст тюлєня увесь час вислизає з їхніх рук, чукчі увесь час нагинаються сюди-туди, карочє, задовбалися чукчі , ледве дихають .
Аж раптом назустріч чукчам геолог . От він їм і каже :
- Ви, чукчі, полнєйші чукчі. Асталопи. Не можна , шо лі , додуматися тягнути тюлєня не за хвоста, а за ікла ?
І пішов собі.
Чукчі послухалися геолога, взяли тюлєня за ікла і далі тягнуть. Тягнуть-потягнуть, аж раптом один чукча і каже :
- Нє, бл&, етот рускій гєолог, в натурє, бл&, падонок, падло однако. Ми же , как дуракі, обратно к морю вишлі.
- Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может!
- А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!
- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на все отговорки.
Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали:
- Маша, пусть лучше он кричит.
О Боже, какая нелепая смерть!
Вчера проходящего мимо стройки сержанта ДПС убило листом ДСП...
