- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
Страусы бывают 2 цветов серые и голубые. Серые это страусы которые от страха голову в песок прячут, а голубые это те страусы которые караулят этот момент прячась в кустах.
Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.
Ездили с женой на экскурсию. На обед их привезли в монастырь. Рядом с трапезной две одинаковые двери, только вместо М и Ж на них Б и С. Жена в растерянности произносит:
- И где мне руки помыть? То ли блядью назвали, то ли сукой. А мужской тогда где?
Проходящий мимо мужик в рясе с бородой:
- Братья и Сестры...
Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...
Разработан новый Windows ME for Woman. В отличие от оригинала, в котором есть две клавиши - OK и Отмена, в нем есть только одна клавиша - Maybe
Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?"
Ответ был супер: "Да они просто будут не успевать задавать вопросы!"
Бывший коллега каждое утро приходил на работу и клал в холодильник пирожок-ватрушку, после него приходила женщина и клала туда свою еду. Таким образом она всегда, когда открывала холодильник, видела разные ватрушки, но думала, что это одна и та же.. И через две недели нафиг выкинула свежую ватрушку, чтоб коллега не отравился. Говорят, лицо у него было охреневшее, когда на его глазах его ватруха летит в помойку.
Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок.
Она: - Побольше бы таких людей, как ты =)
Он: - Ну давай ) я не против )
Плиточник Василий утверждает, что главное между мужчиной и женщиной — это адгезия!
Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе...
Жена компьютерщика никогда не изменяет, ну так иногда меняет... Пользователя.
- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ!!" Ну, мы поржали...
- И че?
- Сегодня сделали тест - реально "гол"...
Несмотря на огромные старания нашего телевидения, народ не успевает достаточно быстро тупеть, чтобы одобрять судьбоносные действия нашего правительства.
- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...
Генеральный директор нашей компании Банькова Екатерина Борисовна. Есть менеджер по фамилии Итдурков Петр Романович. Екатерина Борисовна при упоминании о Петре отбрасывала 2 первые буквы фамилии.
В отдел кадров поступает заявление на отпуск от Петра. Фамилии написал крупными печатными буквами:
Ген.директору Е.Б. БАНЬКОВОЙ от менеджера П.Р.ИТДУРКОВА.
Прошу переписать заявление и поставить инициалы в конце фамилий. Ответ:" Ни за что! Пусть почувствует разницу!"
Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тёщу с родственниками.
- Что же вы не предупредили, что приедете?
- Так мы вас дома хотели застать!
Встречаются две одноклассницы - одна выглядит шикарно, вторая - сильно потрепанная и уставшая.
- Машуль, ты чего такая замученная?
- Так работа, Даша... с утра до ночи по заказам, клининг- не легкая профессия, сама знаешь! А ты, я смотрю, шикарно выглядишь! Явно полы больше не драишь - замуж что ли удачно выскочила?
- Да нет, я все ещё в сфере клининга, просто немного переквалифицировалась.
- Это как?
- Я теперь Госпожа-горничная - мне мужики платят за то, что я их в виде наказания заставляю убирать их же квартиру!
