Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!
— Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода — езжайте на море!
Врач пациенту:
- Вам надо меньше пить.
- Почему, доктор?
- Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!
Несильно мил не будешь!
Обожаю эти магазины в аэропортах, где продаются чемоданы. Они там вообще не думали, что чемоданы появляются у людей, когда они еще не в аэропорту?
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она перешла на его фамилию.
- До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! - жалуется один карась другому.
- А ты схватись за крючок, - советует тот, - и сразу же попадёшь в сметану.
Плохо себя чувствую. Даже прилегла. Старшие ушли уроки делать, а младший оделся врачом,"пишет" диагноз, там смайлик со слезами. Говорю:
- Что, доктор, так все плохо?
А он:
- Вы мутируете. Извините за печальную новость...
У нас в квартире зазвонил городской телефон.
Муж взял трубку: "Алло!".
Ему там говорят: "Здравствуйте, а Маргариту можно?".
Муж говорит: "Пожалуйста" и передаёт трубку мне.
Я беру трубку и слышу возмущённый мужской голос:
- Это кто сейчас к телефону подходил?
Я отвечаю:
- Муж.
В трубке растерянный голос:
- А я тогда кто?...
Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.
Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.
Если вы видите как из земли вылезла рука, то не надо сразу думать что это зомби. Это может быть человек, которого похоронили заживо. Сначала помогите ему вылезти.
Работница пивного завода кормит сына грудью немного под углом
Когда я только переехала в США, я не особо вникала в их межрасовые проблемы. Для меня все были равны и я считала, что эта страна одинаковых возможностей. И вот еду я как-то домой с работы в переполненном автобусе, уставшая жутко. Встала рядом с местом, где сидел афро-американец, а на соседнее место положил свою сумку. Я вежливо попросила сумку убрать, чтобы я села (наивная). На меня тут же посыпался поток отборного американского мата, вперемежку с выкриками, что я расистка и ненавижу чёрных. Кричал он очень долго и сумку не убрал. Так мои глаза открылись на проблемы расизма в США.
Я хоть и не из ВДВ но кирпичи разбиваю постоянно, за что и получаю "люлей" от прораба!
Да пошло всё на хер! - подумала Сара Коннор и сделела аборт.
Я не хочу зимы, я просто хочу посмотреть на снег, прогуляться в норковой шубке - и все, можете убирать все это нахер!..
Умирает Джордж Буш-младший и попадает в ад. Там его встречает дьявол и говорит:
- Понимаешь, места здесь осталось очень мало и поэтому мне придётся кого-нибудь убрать, а тебя поставить на его место. Но так как ты бывший президент, я дам тебе одну поблажку - выбирай сам кто отсюда уйдёт. Ну, Буш и согласился, а сам подумал, что хоть напоследок кому-нибудь гадость сделаю.
Заходят в первую комнату, а там президент Никсон, и у него участь нырять в бассейн и выныривать целыми днями. Буш говорит:
- Я не могу сюда пойти, т.к я плавать не умею. Дьявол сказал, что ничего страшного и пошли в следующую комнату.
Во второй был Мистер Блэйр и он колол камни(это его участь), а Буш говорит:
- Я не могу, у меня плечо больное.
Дьявол говорит:
- Ничего страшного, пошли в трет
Встречаются две подруги.
- Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает.
- Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.
Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.
