А больше всего жаль, что носители интеллекта почти не заразны!
- Мне кажется, я никогда не выйду замуж.
- Выйдешь, кто - то по - любому за грехи свои получит.
Старый токарь учит учеников:
- Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна вагина сделана - к ней все члены подходят!
2015 год. Разрабатывать дизайн продуктовых карточек доверили Студии Артемия Лебедева.
Были в японском ресторане. Теперь называю подругу полуостровом. Потому что забрал у нее часть суши.
Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети
Анатолий Вассерман в анкетах на вопрос "sex" всегда пишет "не интересуюсь".
Поздно ночью девушка идет по подворотне, навстречу ей идет толстый мужик, с напряженным видом, растопырив волосатые руки, девушка не растерялась и кинула в мужика кирпич. Раздается звон разбитого стекла и следующий монолог:
Ж:%?%;*№...твою мать, еще ни разу спокойно стекло до дома не донес
Встречаются двое:
- Изя, шлимазл, откуда у тебя золотой ролекс?!?
- По случаю у одного нового русского прикупил за штуцер бакинсих рублей.
- Продай мне за двушку...
Опаньки, думает, сразу наварить штуку, грит: - Согласен!
Затем целый день ходит сам не свой: - Абраша не дурак, явно котлы дороже стоят, ох прогадал я.
Абраша выходит из дома утром, а на пороге Исаак с трёшкой зелени,
- мол, погорячился, продай обратно часики
Ну сердце не выдерживает, всё таки штуку наварил, ну и ударили по рукам. Затем ходит целый день мается: это ж золотой ролекс, немерено стоит, а я его за трёшку скинул... К вечеру с четырьмя тысячами на пороге дома Исаака... и т.д.
Через несколько дней.
- Изя! держи 16 тысяч, отдай мне часики!
- А у меня тот
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.
Поправка к первой статье Конституции:
Конституция не может быть Основным законом более двух президентских сроков подряд.
- Почему вы не загораете голым?
- Не хочу быть черножопым.
- Хочу сняться в пopнo, как его лучше назвать?
- Один дома.
По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке... Нет, не уехал... Я в шкафу.
Новые названия пальцев: лайкательный, тыкательный, факательный, кольцевой, пижонский.
Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!).
Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил).
Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны.
И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!
Новый ЗАЗ ДЭУ! Более 300 изменений в конструкции!
Впервые в истории отечественного автопрома - установлены и закручены все необходимые болты и гайки!
Истерика - это женский способ развлечься.
- Что такое счастливый брак?
- Это когда жене доверяешь больше, чем себе.
- Наверное, ты хочешь сказать "так же, как себе"?
- Нет, если так же - это удачный брак. А вот когда больше, чем себе - счастливый.
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
Англичанин: - Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!
Француз: - Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский: - Да... Ну, а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!! (А), (Ф): - Ну-ууу, например буква «П»!
Задумался русский… - Ну, слушайте!
Полковник пятого Пензенского пехотного полка Петр Павлович Потаскух получил по почте письмо.
Пишет подруга, Проституткина Полина Поликарповна:
«Петр Павлович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим…».
