Муж - жене:
- У меня ушки маленькие, столько лапши на них не помещается!
- А ты на рога повесь!
Один человек съездил в Финляндию.
Вернулся и рассказывал, как там все херово: там все говном пахнет. На улице пахнет говном, еда в кафе вся пахнет говном...
А потом оказалось, что ему еще перед отъездом кусок говна к усам прилип.
Временные трудности закончились, начались трудные времена.
- Котик, а я сегодня без тру-у-усиков.
- Завтра аванс, куплю.
Будни российской медицины:
- Ваш рентген показал что у вас сломано ребро, но мы исправили его с помощью фотошопа.
Больше всех, от всей этой истории, пострадал простой бухгалтер Моня Эпштейн, жена которого, Фирочка, устроила ему проверку всех файлов, как на компьютере, так и на телефоне...
Большинство мозгов предназначены лишь для промывания.
Если напились — не звоните бывшим.
Звoните потенциaльным!
Так уж распорядилась судьба, что я познакомилась с будущим супругом еще в детском саду, где мы очень подружились. В конце концов через много лет додружились до загса. Поэтому теперь я могу с полным правом сказать, что ушла с рынка невест еще в детсаду, сидя на горшке напротив будущего мужа.
— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
Читайте так же анекдоты про 14 февраля на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Я, конечно, не собака, но моя любимая команда – "лежать".
Учитель логики сошёл с ума, пытаясь вытереть сухое вино влажной салфеткой.
В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:
- Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения...
Девушка:
- Лучше бы передо мной извинился...
В школе:
- Вовочка, домашнюю работу всей семьей делали?
- Да, а как вы догадались, Марья Ивановна?
- Потому что у тебя в сочинении почерк 5 раз меняется!
На фильм "Звонок" в кинотеатр пришли одни учителя, потому что звонок для учителя.
Я беременна. Очень маленький срок. Ни живота, ни-че-го. На днях ко мне подошёл поддатый мужчина и спросил: "Вы беременны, да? Я так и понял! У вас ноздри большие! Вы же за двоих теперь дышите!"
Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров...
- Владимир Владимирович, народу жить не на что...
- Кому не на что, тому и не за чем...
Объявление:
В связи с геополитическими изменениями
домен pos.su переименован в pos.ru
