- В средние века тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?
- Типа ты бревно!
Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.
В детстве учили бояться волков.
Но жизнь говорит другое.
Бойтесь баранов!
Технарь - это тот, кто запоминает год рождения Льва Толстого через основание натуральных логарифмов.
Гуманитарий - это тот, кто запоминает основание натуральных логарифмов через год рождения Льва Толстого.
Жертва ЕГЭ - это тот, кто не понял, в чём здесь юмор, т.к. не знает ни про Льва Толстого, ни про логарифмы.
Жеребенок кобыле:
-Мам!Я пойду погулять!
-Надень пальто!
— Егор, сынок, ты тоже считаешь, что я плохой отец?
— Я не Егор, а Дима. А Егора уже мама забрала.
Читайте так же анекдоты про курьеров на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.
Окей, гугл, можно ли хранить прах деда в банке из под кока-колы, если имя подходит?
Вся эта история с вакцинацией 5G чипами доказала лишь то,что для реального управления толпой идиотов достаточно лишь одного телевизора.
Сын заходит к родителям в комнату:
- Папа, мама, тут такое дело... короче - мы с Машей решили пожениться и через месяц у нас свадьба. Только вот проблема - денег у нас нет...
Мама:
- Твой папа делал нашу свадьбу за свои заработанные деньги, потому-что, когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в этой жизни!
Папа, лёжа на диванчике, бурча себе под нос:
- Да уж,... наверное только такой дятел, как я, мог за свои бабки вырыть себе яму!..
Продам просроченную старую карту АСЕ с отрицательным балансом. К тому же,
помогите найти кидалу - тётку под 35 лет с раскладушкой, подменившую мою
безлимитку от France SFR на этот отстой.
Жерар Депардье
Есть у меня племянник Игорёк. Он очень активный ребёнок, что говорится шило в заднице. Поэтому чтобы его немного успокоить родители приучили его с раннего детства к мультикам. Начал с "Ну погоди!" , потом перешёл к иностранным мультиков, потом они ему все наскучили. И к 5 годам он увлёкся каналом Дискавери, особенно ему нравились фильмы про динозавров и про животных. И вот он приходит ко мне, включаю по его желанию "Смешариков" и ухожу, а он внимательно смотрит. Потом прихожу спустя время, а он сидит в позе "Мыслителя" Родена.
- Что, мультик не понравился? - спрашиваю у него.
После некоторой паузы.
- Вот представь, Карпатыч сажает огород, варит еду, ест, у него туалет есть.
- Ну, есть такое.
- Вот, - говорит, - всё есть, а жопы нет.
- Люблю заходить в оперу.
- Ого, ты такой интеллигентный.
- Ну, наверное, хотя вроде обычный браузер.
- Всё-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это -
поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности
Творца!
Из-за двери: - Эй! Кто там следующий на укол от трипера?!
Если вы выпьете бутылочку нашего шампуня, то ваш кишечник станет мягким и шелковистым.
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
Когда ежедневно слушаешь по ТВ о лавине экономических, культурных, технологических успехов и прорывов на новых физических принципах, невольно хочется воскликнуть "Хватит, горшочек, не вари!". Потому что гордости уже не хватает, а успехи всё прут и прут...
Два фальшивомонетчика напечатали купюры достоинством 13 рублей. Один пошел разменивать эти деньги. Вечером второй спрашивает:
- Ну что,разменял?
- Конечно, вот по 6 и 7 рублей!
Разговаривают две пожилые соседки:
- С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам.
- Что, такие темпераментные?
- Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно!
