Друг давненько рассказывал.
"Я тут секретаршу убил: у меня новая аська стоит, которая показывает, когда кто-то набирает мне сообщения. Вижу - начала мне набирать. Думаю, что может секретарша просить в 5 вечера, только пораньше уйти (а она на права учится), и набираю ей "ладно, иди". Отправляю быстрее нее. От нее приходит сначала вопрос, а потом ВОТ ТАКИЕ глаза "откуда ты знаешь?????" Сказал, что директору положено все знать про сотрудников".
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
Так не хватает мужского тепла! Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне… Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла!
- Как распознать хорошего автомеханика?
- К хорошему автомеханику редко возвращаются.
Собери десять упаковок от презервативов Contex и выиграй главный приз - детскую коляску!
Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.
Мания величия легко переходит в комплекс неполноценности, когда лучший ученик класса узнаёт, что ходит в коррекцонную школу.
-Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка – класс! Вечером чуть-чуть выпил – утром, как заново родился!
- В смысле?
- В капусте нашли!
Из спортивного комментария: ""Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника...""
"Как же я скучал по российским подъездам". Трамп выступил с победной речью.
Вовремя крикнутое "Осторожно!" безотказно превращает пострадавшего в виноватого.
Мама сидит на остановке с малышом:
- Миша, пись, пись!
- Девушка, хватит уже! -говорит мужчина, который рядом стоит.
- А что я сделаю, если малыш пописать не может!
- Зато я уже 10 раз сбегал!
Попал Дж. Буш в Рай. Привели его на суд пред Самим Г. Б. Всемогущим. Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
"Боже?... Господи?... Отче-наш?..."
"Аллах." сурово подсказал Бог.
А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом? Мне кажется они до сих пор сидят там где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян.
Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины строго воспрещается!"
На данный момент все прогнозы, кроме "ВСЕМ ПИЗDЕЦ" оптимистичные.
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: "Чужой против хищника".
- О боже, как же мне надоели эти выборы! - подумал разведчик.
Радует как наше поколение решило просто не гладить одежду
Девочка: как вернуть парня.
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.
Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.
