Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.
Самую душевную и проникновенную речь о необходимости доверять людям я слышал от человека, который на следующий день попытался украсть у меня тонну цемента.
- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.
Совет:
Чтобы не плакать когда режете лук, просто не привязывайтесь к нему...
Можно ли забеременеть от капель Гофмана?
Можно, если капает сам Гофман.
- Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?
- Батарейка не помещается.
Щоб Мюллер не здогадався про те, що Штірліц - радянський шпигун, штурмбанфюрер програвав Мюллеру підряд вже двісті вісімдесять шосту партію русскіх шашок.
Старая Москва.Пьяный выходит из ресторана:
-Извозчик!НА Плоицкую трощадь!
-На Плоицкую трощадь-корок сопеек.
-Корок сопеек на Плоицкую трощадь?
-Да.А дули ты хумал?
Спорят три приятеля где удобнее всего заниматься любовью.
Первый: - Удобнее всего в автомобиле. Выезжаешь на природу кругом цветы, деревья, настоящая романтика.
Второй: - Не, удобнее всего у себя дома на шелковых простынях. Женщина на шелковой простыне готова идти на всякие эксперименты, даже на те которые иногда и в голову то не приходят.
Третий: - Вы оба не правы. Удобнее всего на лестнице в подъезде, если девушка выше ростом – ставишь ее на ступеньку ниже, если ниже - на ступеньку выше. Но а самое главное, если она тебе уже надоела всегда можно сказать что кто-то идет.
Предлагаю обменять Медведчука на Медведева. Во-первых, это красиво звучит...
Если человека который эффективно работает посадить в коллектив к лентяям, то он не будет вдохновлять их на работу а сам вскоре начнет лениться.
— Высрал вам техническое задание
— Вы имеете в виду выслал?
— Нет
В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.
Приходите к нам, социофобам... Хотя нет, не приходите.
Иван Петров весной положил шикарную шубу жены в шкаф с молью, и осенью без всяких дополнительных затрат подарил ей шикарный полушубок...
Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!
- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
-Вы такой умный!!! Вам череп не жмет???
- Я колобок, колобок. Я от гопников ушел, от милиции ушел, и от тебя, госнаркоконтроль, уйду!
- Эй, ты, наркоша, хватит кататься по земле!
- Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет.
Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова!
А с тpибун слышится кpик:
- А можно я за Пpотасова?!
Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит:
- Я Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет!
Тут диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова и Рабиновича!
Начался матч... идет 89-я минута матча. Счет 99:0.
И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный
