Холодильник ЗИЛ у нас сломался в деревне.
Он перегрелся и перестал работать.
Когда дом сгорел.
Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, несчастие!
- Что случилось, Вано?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги.
- Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
- Алло, мам, почему ты на моих детских фотографиях не залепляла лицо стикером? Мне теперь расхлебывать всю эту жизнь.
Выбирая жену помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши — нет.
Идут Иван Васильевич и Петька вдоль берега. Видят- на противоположном берегу девки сидят. Иван Васильевич говорит Петьке: "Плыви на тот берег и узнай насчет потрах*ться". Петька поплыл, через некоторое время пишет на песке: "Обедают". Ну, Иван Васильевич думает, что ну, раз обедают, то пока ещё рано. Подожду пока закончат. Через два часа приплывает Петька и говорит:
- Иван Васильевич, вы чего не плывете, я же написал на песке?!
- Так они же обедают
- Да не обедают, а обе дают!
Конечно же, в нашей стране нет абсолютно никаких проблем и самая большая неприятность начала 2026 года - это отсутствие ГОСТа на бананы.
- Гоги, пачиму Грэцию так называют?
- Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!
Мама спрашивает Вовочку:
- Как, ваша новая учительница?
- Отлично мама, уже второй раз на больничном!
Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.
Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну смешную тельняшку и 26 погонов для прапорщиков!
Работник "Почты России", который работает с посылками, на игре "Что? Где? Когда?"
на вопрос "Что в чёрном ящике?", слегка потряс его и дал совершенно точный ответ.
Не могу отделаться от ощущения, что одним из показателей эффективности, по которым оценивается работа правительства, является представительство российских толстосумов в списке «Форбс».
Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.
- Ты такая искренняя со мной.
- С чего ты взял?
- Ну, ты живот не втягиваешь...
- Дорогой, я в газете прочитала, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу! - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...
В автобусе сидит дама, с ребёнком лет 5-ти. У ребёнка на голове надета хрустальная ваза, сразу видно, что дорогая. Многие удивлённо поглядывают на ребенка, но спросить, зачем на ребёнке ваза, не решаются. И тут мальчик спрашивает у своей мамы:
- Мама, я царь?
На что та отвечает ему, с явным раздражением:
- Падла ты, а не царь!
Сердобольная соседка возмутилась:
- Разве можно так ребенка ругать?
- А он в посудном отделе, пока я отвернулась, на голову вазу натянул. Всем отделом пытались снять, не получилось, пришлось купить...
Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас в России доят всех!
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.
США вводят санкции против супруги Пескова и его взрослых детей. Песков: "Мне ничего не известно о наличии у меня жены и детей".
