Два друга.
- У меня жена дюймовочка.
- Да ладно, она весит за 90 кг какая она дюймовочка?
- Вот такая блин, хреновая дюймовочка.
Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола. Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в
углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?
- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.
Внедорожник - это такой автомобиль, который застрянет там, куда другие автомобили не доедут.
- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?
Как из плохой новости сделать хорошую.
"Безрадостные показатели экономики" - плохая новость.
"Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее" - уже хорошая...
Роза разбирала белье из сушилки и спутала свою футболку с наволочкой. - Пора худеть! - подумала она, - Или подождать до пододеяльника?
- Не понимаю, как ты за один день умудрился натворить столько глупостей?!
- А я встаю очень рано…
Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.
Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:
- Помедленней! А то вдруг какая взорвется.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.
Когда в моей жизни начинаются трудности и хочется всё бросить, я сразу вспоминаю правило трёх "не" и говорю себе: "Не-не-не".
Как зовут узбека-металлурга? Никельбек.
Мне не мешают сны на английском, меня раздражают немецкие титры...
У сексолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья...
Коли житель старовинної Еллади винайшов арфу - він думав про жінку.
Коли американець винайшов саксофон - він думав про жінку.
Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку?
— Ты битый час не можешь найти дырку и засадить свой конец!
— Дорогая, ну я же не виноват, что мама не учила меня заправлять одеяло в пододеяльник.
Мне нравятся интроверты, у них пороки личности компенсируются закрытым ртом.
- Итак, с вас 72550 рублей.
- Ок, вы принимаете слезы?
-Я веду здоровый образ жизни
-У тебя в кружке коньяк
-А разве это не здорово?
