За столом.
- Ну тамаду мы выбрали осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.
С женского форума:
- Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.
Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
Курите?
Нет.
Пьете?
Нет.
Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни.
И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу - ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
- Может переспим?
- Я с женатыми не сплю!
- Но я твой муж!
Из записок дачника. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.
- Доктор, скажите, можно ли жену считать лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?
Приходит мужик домой, заходит в ванную;
смотрит а ванная полная сгущенки!
Ну мужик на радостях берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит а на дне другой мужик лежит.
Этот и спрашивает:
- Ты че тут делаешь?
- Прыщи давлю, а ты?
— Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
— Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви
Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить ее к мечте и перестал мыться.
Мать говорит отцу:
- Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь.
Муж с женой у мясного прилавка.
Муж: Пол-кило салями и грамм 200 ливерной для нашей собаки.
Жена: У нас есть собака?
Муж: Не гавкай!
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах%й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!
Шерлок Холмс возвращается через болота к себе в убежище. Остановившись у входа, он кричит:
- Ватсон, не вздумайте стрелять, это я, Холмс.
- Как вы узнали, что я спрятался здесь? - интересуется Ватсон.
- Сегодня целый день выла собака Баскервилей.
- А причём здесь это?
- Притом, мой друг, что тут на каждом шагу ваше говно.
Женщины умеют говорить быстро, но долго.
У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу - я в субботу, а он в воскресенье.
- Алло! Это полиция?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.
Читайте так же анекдоты про исповедь на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Друг пригласил коллегу в кино. Она пришла туда с парнем думая что это будет двойное свидание
А ведь девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у ее подруги он исчез!
