Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается. Чо непонятного-то?
В одесской парикмахерской изумлённый клиент с ужасом всматривается в зеркало:
- Ну и стрижка! Меня же теперь никто не узнает!!?
- Так и было задумано. Богатым будешь...
— Давай откажемся сегодня от всех планов...
— У нас их и не было...
— Даже выключу телефон, чтоб не доставали звонками....
— Нам давно никто не звонит...
xxx: Штырит меня без машины. Открыла сейчас на кухне окно, слышу - сигналят. Смотрю в окно пристально и думаю, что ж я такого сделала?
Идёт презентация на 101-м этаже. Вдруг открывается окно, входит мужик, проходит по потолку, подходит к столу, выпивает стакан водки, закусывает тортом и тем же маршрутом уходит. В полном молчании возглас:
- Это же надо. Водку тортом закусывать!
Решили в ментовской школе провести тест на интеллект. Каждому испытуемому дали три предмета: цилиндр, куб и призму, а также металлическую пластину с соответствуюшими прорезями. Нужно было просунуть каждую фигуру в нужное отверстие. Результаты тестирования оказались таковы:
1. Половина испытуемых - умственно отсталые.
2. Вторая половина обладает большой физической силой.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!
Революция - это операция по пересадке органов власти.
Я работаю следователем, недавно к нам пришла бабуля (лет 75) с палочкой, миленькая такая вся, беззащитная, трясущаяся, пришла жаловаться на то, что перепало ей от ее же деда. Пишу протокол, по ходу уточняю:
- Значит, вам были нанесены телесные повреждения?
Бабуля выпрямляется, шлепает ладошкой по столу и выдает:
- Слышь, фраерок, наносят крем на е%лище, а меня от%уярили конкретно.
Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?
Работают в угольной шахте шахтеры. Один спрашивает другого: "Иваныч, а ты Лёху не видел? А то он как под землю провалился."
Итоги 20 лет обещаний одного президента: от обещаний доступного жилья до обещаний доступной еды.
Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню ее в левом нижнем кармане третьего среднего отделения ее сумочки.
- Что с точки зрения теории вероятности более предсказуемо - рождение мальчика, или девочки?
- Рождение китайца.
- У вас кот мебель не дерет?
- Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...
Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее?
Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.
- Один раз я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.
- Ты что, нашёл хорошую работу, откуда у тебя столько денег?
- Да нет, просто я расстался со своей девушкой!
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем»
Разговор ""новых русских"".
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и че, кайф?
- Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин... Палки до дна не достают!
