Перед люком стоит курсант и не решается прыгать.
Инструктор:
- Чего не прыгаешь? Боишься?
- Не то чтобы боюсь, но ночью мне приснилась мама и сказала, что парашют не раскроется.
- Эх, курсант! В сны веришь. Ладно, давай меняться парашютами.
Поменялись.
Курсант прыгнул. Парашют благополучно раскрылся. Парит.
Вдруг мимо камнем пролетает инструктор:
- Я твою маму-у-у-у..........
Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
- Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, - кладут на стол пятьдесят тысяч.
- Однако, оленей у вас нет, много надо, - кладут еще пятьдесят тысяч.
- Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, - еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?
Надо иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.
В магазинах появился новый игрушечный набор "Я медработник". В набор входят: фонендоскоп, градусник, маленький игрушечный бомж с запахом натурального бомжа, и кукла-заведующий с откручивающейся головкой.
У "Армянского радио" спрашивают: "Чем отличается брюссельская капуста от обычной зелени ?"
ОТВЕТ: - На обычной зелени указано "доллары США", а на "брюссельской" пишут "ЕВРО".
- Я вас правильно понял, вам 28 и вы хотите прическу, как у Джека Воробья?!
- Капитана Джека Воробья.
У нас с моей девушкой очень серьёзные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.
Суд. Слушается дело об выброшенном с балкона холодильнике.
Судья: ""На слушание вызывается первый свидетель""
Входит первый свидетель:
- Иду я по улице и вдруг вижу - прям на меня летит холодильник! Я еле успел отойти.
Судья:
- Да... Ладно, вызывается подозреваемый.
Входит подохреваемый:
- Понимаете, вхожу я в свою квартиру и бегом к жене в спальню. Обсмотрел все шкафы, под кроватью - нет мерзавца. Ну остался один холодильник. Я его беру и выкидываю.
Судья:
- Запутанное дело... Ладно, пригласите сюда третьего сведетеля.
Третий свидетель:
- Сижу я, значит, в холодильнике...
- Какое отношение музыковедение имеет к музыке?
- Такое же, как гинекология к любви.
- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?
Сайт знакомств.
- Расскажите о себе в двух словах?
- Танцую плохо...
Вчера на разминировании противотанковой мины сапер Петров опроверг расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.
Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан с срок?" был написан прямо на заборе стройки.
Сын – отцу:
- Пап, помнишь, ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил – я бы не упал!
- Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал...
Недооценил я Зеленского, вот его лучшая шутка за всю карьеру:
Он предложил перевести переговоры в Израиле.
Т.е. путин рассказывал бы двум евреям про денацификацию
- Женские фигуры - они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас.
- Все бы тебе играть. Женился бы уже.
- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.
Звоню своей девушке домой. Она берет трубку, слышимость скверная.
Я: - Привет, Дианка, ты меня любишь?
Она (мгновенно): - Да, а кто это?
