Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.
- Дорогой, катастрофа, у нашей соседки точно такая же шуба, как у меня!
- Что же теперь другую шубу тебе покупать?
- Это обойдётся намного дешевле, чем менять квартиру!
- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба
- Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.
- К чему ты клонишь?
— Многие этот Новый год будут встречать как Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже… три.
- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
- Что такое рост экономики?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире стоимость 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200 000 долларов. При этом он никуда не переезжал из своей хрущобы:)
Первое свидание.
Робкий парень смелой девушке:
- А до этого момента у вас были мальчики?
- Нет, только две девочки, но за ними моя мама присматривает.
Урок пения в начальном классе московской школы.
Учительница (У): - Дети, сегодня мы запишем песню "Эй, ухнем".
Дети (Д): - Как, как, не поняли?
У: - Песня называет "Эй, ухнем".
Д: - Как, как, не опять поняли?
У: - Повторяю для глухих - "Эй, ухнем".
После уроков учительница проверяет тетради и в одной из них заголовок "Песня для глухих Эй кухня".
- Каково состояние Билла Гейтса?
- Каждому китайцу по 40 баксов...
Показать старой жене новую девушку - это гораздо безопаснее, чем новую жену старой девушке.
Опытный колдун: изгоняю бесов и неопытных колдунов.
В связи с режимом самоизоляции Роскомнадзор запретил исполнение песни "А я иду шагаю по Москве".
2 собутыльника напиваються. Один рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой, гляжу, мужик в прихожей стоит, на меня смотрит. Ну думаю хахаль жены!Беру швабру и - ему по башке!
- А кто это был???
- Я в зеркале!
Не понимаю, зачем мне столько лет? 25 было вполне достаточно...
Жена – мужу:
- Ты себе носки каждый квартал покупаешь, а я свою шубу ужу второй год ношу!
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
Решила искать будущего мужа на нудистском пляже. Не люблю интригу!
Приходите к нам, социофобам... Хотя нет, не приходите.
День Влюбленных мне не подходит. Когда там у нас День Самовлюбленных?
