Говорят, космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой...
Телеканал мод – как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.
Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Пьяный садится в автобусе около стаpушки.
- Вы знаете, - говоpит стаpушка, - ведь вы попадете пpямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закpичал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!
Фермер решил поменять старого петуха на нового элитного. Поехал на выставку купил бройлера, принес в курятник .Новый петух -старому ,,Ну все с сегодняшнего дня ты не у дел!,,Старый - новому ,,Давай перед курами устроим соревнование ,кто быстрее три раза вокруг курятника оббежит,того они и выберут,, Бролерский посмотрел на старого, на свои длинные ноги , на вышедших из курятника кур и согласился.Встали на старт,старшая хохлатка дала отмашку...Первый круг впереди старый , бежит из последних сил на второй..новый догоняет ,,Сейчас я тебя уделаю, а ты в суп!!,,За углом
хозяин хватает нового за шею И со словами ,,Что за бл@дство?! Второй новый петух и опять голубой!!Сворачивает тому шею....
Цитата дня: Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
"Все равно люблю только тебя одного".
- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
- Правда, не было.
- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
На перекрестке в районе Бессарабского рынка столкнулись 12 Мерседесов.
Проезжавший мимо водитель Запорожца скончался от смеха...
- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца...
- Записываю: два яйца...
- Роза. Будь внимательнее: я сказал - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять.
Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться - это их право.
- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё.
Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.
Каким бы пьяным не был, помни: выход из вагона-ресторана прямо-прямо, а не прямо и налево.
Разговаривают два мужика:
- У тя сбылась хоть одна мечта детства?
- Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.
Девушка — парню:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— А я пить бросил.
Чим зацікавити блондинку на дві години?
Взяти білий аркуш паперу, і з двох сторін написати слово - Переверни.
Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: а какой смысл?
Совет юзеру: если чувствуешь, что от тебя уходит жена, сохранись.
