Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, чайное молоко... А всё потому что, чашку нужно мыть хотя бы периодически.
Не топи меня, - тихонечко попросила МУМУ Герасима. Не ори на меня! - ответил Герасим...
По телевизору реклама: "Мы одеваемся в "Снежной Королеве", а вы?". Ребёнок, не отрываясь от раскраски: "В коридоре!".
Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать...Билл Гейс
Хохол поймал Золотую Рыбку.
- Хочу, чтобы на Украине началось татаро-монгольское иго!
Проходит час - прискакала орда.
- Хочу, чтобы кончилось татаро-монгольское иго!
Орда развернулась и ускакала. Проходит час.
- Хочу, чтобы на Украине еще раз началось татаро-монгольское иго!
Проходит час - прискакала орда.
- Ну плыви уж, рыбка!
- А зачем тебе на родине - иго?
- Так ведь взад-вперед ПО МОСКАЛЯМ бегали!!!
После тяжёлого трудового дня выходят из больницы патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом:
- Ух-ты-ы, кругом люди, живые люди-и!!!
Гинеколог:
- Да-а.... И лица, человеческие лица!!!!!
В нормальных странах по телевизору показывают то, что интересует граждан.
В России граждан интересует то, что показывают по телевизору.
В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе всё подряд, и получается какая-то отрава.
Поэтому после школы я пошел работать барменом.
Если у вас разные полотенца для лица и задницы, значит вы не умеете мыть задницу. Потому что после бани все части тела должны быть одинаково чистыми.
- Подскажите - как пройти в библиотеку?..
- Где вы были 8 лет?!
Если у вас нет денег на стрижку то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.
В соответствии с законодательством Российской Федерации, если секс длится более двух часов - вас обязаны покормить.
Я решил потратить все деньги, подаренные мне по случаю выпускного, на мотоцикл. Но мама сказала: "Нет!" Её брат, когда ему было восемнадцать, разбился на мотоцикле. Поэтому я могу забрать его мотоцикл.
Газетный киоск. Покупатель:
- Правда есть?
- Правды нет - А Россия?
- Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.
Филипп Киркоров окончательно оборзел. Теперь он крадет мелодии у "Nokia".
Аптечный киоск. На витрине две клизмы. Одна-другой:
-Как ни крути, подружка, все мы, хорошие, пригожие и красивые там будем
Форснажор - внезапный приступ аппетита, как правило перед сном.
Раньше я думал, что люди, которые много выпендриваются, крутые профессионалы и специалисты. Потом я узнал, что крутые профессионалы и специалисты вообще не выпендривается.
На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы кончились раньше.
