"Я ведь не просто женщина, в душе я 10- летняя девочка", - алжирский боксер, избивший на ринге итальянку, пообещал участвовать и в детских соревнованиях.
Когда идешь до конца не удивляйся, что конец приближается.
Внимание россиян к выборам в США - как подглядывание школьника за сексом. У самого такого нет, а посмотреть хочется...
- Девушка! А можно узнать Ваш номер телефона?
- Записывайте: восемьдесят девять миллиардов триста двадцать пять миллионов семьсот пятьдесят шесть тысяч двести двадцать два.
- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки.
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах!
Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то...
Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с
Муж и жена молча, но сосредоточенно мутузили друг друга.
Приехавший по вызову соседей наряд полиции сосредоточенно наблюдал за дракой.
- Ждем первой крови? - спросил молоденький сержант.
- Кто первый заматерится - того и вяжем. У нас закон один для всех, - предупредил старший наряда.
Намедни гуляли свадьбу в загородном ресторане. Детей набралось на целый стол. Они быстренько всё схомячили и унеслись на площадку молодняка поиграть. А у взрослых дело как раз дошло до "горько!" И вдруг где-то на 16-ом дубле в зал влетает внучек Борька пяти лет с ошалелым взглядом, в котором явно читалось:
- Чего ж я такого накосячил, что меня так настоятельно и громко зовут?
Отсмеявшись, рассудили, что в жизни каждого Бориса такой вариант не исключён.
Странная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот, у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе партнера еще лучше, а тот, у кого плохо - понимает, что может быть еще хуже.
На віллу «нового русского» запросили знаменитого піаніста. Після гри гості нагороджують його виконання бурхливими оплесками. А господар каже:
— А тепер зіграйте нам «Місячну сонату»!
— Як?! Іще раз?..
Когда Петрович по молодости сидел в тюрьме, он ужин отдавал врагу. Потому что приходилось... Потому что тот был сильнее!
Вторая половина 21 века. Флаги приспущены. Вся страна торжественно провожает в последний путь последнего пенсионера дожившего до пенсии.
Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.
Приучаю сына-шестилетку к самостоятельности. Началось с простого - помыть за собой кружку. Пару дней мыл, всё получалось. На третий день ставит кружку в раковину и уходит. Спрашиваю:
- Сынуль, а как же за собой посуду помыть?
- Знаешь, мам, пару раз пробовал, мне не понравилось. Больше не хочу.
Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары...
Прапорщик приказывает на ученьях взводу:
- Копайте пока здесь, а я пойду узнаю, где надо.
Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены
Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно говорят. Одна была с мамой, другая с дочкой.
- Всё остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.
