— Не то чтобы я злюсь, просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы ее выпила.
Один мужик решил проверить пословицу ""Есть ещё порох в пороховницах"" в деле, и стал подсыпать себе в еду вместо соли порох. Через некоторое время он заметил, что его состояние улучшилось, и продолжал. Так он прожил до 108 лет, оставил после себя 13 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5 метровую воронку на месте крематория...
Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище.
Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели
людей,бежащих навстречу. Бежали люди и кричали:
- Вай, Ара цирьк приехаль !
Москвич и Цой погибли вместе. Многие хотели бы, чтобы Цой воскрес. Но вместо этого воскрес Москвич.
МТС: Наше преимущество в том, что у нас скидки на то, что у других бесплатно!
Сыну 4,5 года. Увидел на стене план эвакуации при пожаре.
- Мама, смотри, какой лабиринт.
- Мужики, а знаете, что мне все девки говорят?
- Нет!
- Как вы догадались?!..
Если общество состоит на 90% из дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.
Друг пригласил коллегу в кино. Она пришла туда с парнем думая что это будет двойное свидание
- Ух и посидели вчера!
- Дааа!! Кстати, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку...
Пришла в школу новая девочка. Наступила перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. Так ей мальчика жалко стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила по головке и говорит:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?
- Угу!
- Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь...
- Дура, что ли!? Не видишь: я на воротах стою!
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись
- Привет, давно не виделись! Как у тебя дела?
- Да вот, уже успел жениться и развестись.
- А почему развелись-то?
- Да жена не переносила меня, когда я был пьяный, а я не переносил ее, когда был трезвый.
Жила-была где-то в глyбинке pyсалочка. И захотела она стать поп-звездой.
Отпpавилась она к ведьме.
- Это можно yстpоить, - говоpит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без пpоблем, - отвечает pyсалочка, - зачем он мне нyжен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
- Окей, - согласилась ведьма, - только yчти, если не pаскpyтишься - cтанешь моpской пеной.
И что вы дyмаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже котоpый месяц веpхние стpочки в Украинских хит-паpадах. И это yже не сказка, а сypовая пpавда жизни...
Один мужик пукать по нотам умел.Встречает как-то друга. Тот его и спрашивает: Что правда, умеешь? Да, отвечает, только ноты нужны.
А из попсы, например "Тополиный пух" Иванов Инт-л сможешь?
- Смогу, ноты давай.
Тот дал.
Мужик:
-пук, пук,...
-Здорово! А из классики?
-Ноты давай.
Даёт.
-Пук-ппууук!!
-Супер, а из тяжелого рока сможешь что-нить "напукать"?
-попробуем, ноты только давай!
Смотрел, смотре он ноты и в конце концов отвечает:"нет, не смогу"
-А почему?
-ДА ТУТ В ТРЁХ МЕСТАХ ОБОСР@ТЬСЯ МОЖНО!!!
Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.
- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Та ты шо??! Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!
– Ватсон, – заметил Холмс, – да у вас лицо белее подушки!
– К чему бы это, Холмс?
– Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.
Брачное объявление: ""Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна"".
- Жена, я умираю.
- И что? Что мне теперь, рыдать, - Не надо рыдать. Ты спой мне песенку - мою любимую: «Миленький ты мой, возьми меня с собой!»!
