Готов начать жрать оливье уже сейчас, лишь бы этот год побыстрее закончился!
Если ваш муж только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.
Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.
Хороший доктор вылечит болезнь. Предприимчивый доктор доведет болезнь до хронической стадии и будет успешно ее лечить до самой смерти пациента.
Идёт лекция о самозащите от насильников.
Инспектор полиции объясняет:
- Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах Поднимается одна девушка и спрашивает:
- Скажите, господин инспектор, а когда нужно ударить: после изнасилования или перед?
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, небось, небось опять в футбол играть будете!
- Папа, а можно попугая родившегося в России считать русским?
- Он живет в клетке?
- Да.
- А сам-то, ты как думаешь?
В честь начала масленичной недели Кремль амнистировал Блиновскую
Женщина - это такое существо, которое с десяти шагов замечает чужой волосок на твоём пиджаке, но может не заметить бордюр, когда паркуется
Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
- Кого ждешь, мальчика или девочку?
- Да лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
- Дядя, кого ждешь?
- Автобус.
- Родишь, дашь покататься?
Обидно, когда твои мечты сбываются у других...
- Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
- А зачем вы привели детей ко мне в душ?
Психологическая атака: матросы на зебрах.
Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.
Утро молодоженов - Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей....
С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего.
Потому, что уже умная и ещё красивая.
- Алло! Это соседка сверху говорит...
Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?
- А сейчас медленно идём по кругу и произносим "Сатана, явись!"
- Марья Степановна, а мы точно вальс репетируем?
Родители познакомтесь - это....
Это будет жить с нами!
