Водка - это как картина Пикассо. Кто-то понимает, а кто-то нет...
Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что же было нарисовано на занавесе?
Леденцы ""Тренировочные"", специально для выходящих замуж девушек.
Диктор телевиденья: -Беспредел в Чечне.Чеченские терористы захватили автобус с чеченскими терористами.....
Да что вы знаете про срач! Настоящий срач - это когда тебе стыдно пригласить к себе даже сантехника, чтобы он починил кран.
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных. И это только у младшего!
- Ребе, я сегодня был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей двести гривен. Она сказала: "Спасибо, приходите еще!"
Так я хочу вас спросить, как вы думаете, могу я за эти двести гривен прийти к ней еще раз?
Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни.
Как будто врач меня будет осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!"
Поднимается из забоя шахты зять, а на встречной вагонетке в забой спускается тесть. И вот завидев тестя зять поднимает палец и вертит им у виска. В ответ тесть поднимает обе руки и вертит у висков обеими руками. Зять делает жест согнутой в локте правой рукой, хлопая в локте левой. Тесть в свою очередь делает тот же жест но левой рукой хлопая по плечу и поворачивается задом, снимает штаны и показывает зятю задницу.
На этом вагонетки расходятся. Все в недоумении. Коллеги начинают робко распрашивать зятя ""За что мол тестя оскорбл&ешь?""
Зять отвечает: ""Да всё просто. Я спросил: ""Дура дома?"" тесть ответил: ""Обе дома"". Я спросил: ""поллитра есть?"" тесть ответил: ""есть ноль семь, за унитазом"" и всё"".
В суде Ефремову предложили налить, чтобы он все вспомнил.
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
— В чём дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает обувь вот уже более часа!
— Очень трудный случай, шеф! — отвечает девушка.
— Этот мужчина — музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
— Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты?
— Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так...
А может бросить всё и рвануть в психоневрологический диспансер?
Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.
- Почему у тебя на всех фотографиях такие выпученные глаза, ты что, даун?
- Нет, я боялась моргнуть!
— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
- Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?
Начальник пристаёт к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
- Шеф, не надо - давайте после свадьбы...
- Ну ладно... Когда выйдешь - скажешь!
После 60 люди не живут, а мстят правительству.
- Фима, я слышал ты таки теперь женатый?
- Ну… правильнее сказать – мужчина с ограниченными возможностями…
