Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я у
Только Путин может отличить настоящую елбасу от поддельной.
У каждого свои проблемы. У кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие.
Заходит опаздавший студент на экзамен. Пpофессоp:
-Почему вы опаздали на экзамен?
-Понимаете, пpофессоp, я участвовал в pалли, только что пpиехал.
-Хоpошо, садитесь, пишите.
Заходит дpугой опаздавший студент. Пpофессоp:
-Вы, молодой человек, тоже с_pалли?
-Hет, я куpил.
Читайте так же анекдоты про 8 марта на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!
На дискотеке.
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец? Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Ваша баба хочет на море, сэр.
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
Чтобы бедные люди не просили помощи у богатых людей, был придуман Бог.
После свадьбы молодожены повесили над кроватью копилку и договорились, что каждый раз, после занятий любовью, муж будет класть туда по 5 рублей.
Когда они наконец вскрыли копилку, муж был очень удивлен:
- Как же так? Я клал туда только пятерки, а здесь и червонцы, и четвертные...
- Ну, не все же мужчины такие жадные, как ты!
Уважаемое авторадио! Передайте пожалуйста для водителя мерседеса обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке песню "Мальчик-гей"
Человек твердо стоит на ногах, когда он покупает закуску дороже выпивки...
Копаюсь я однажды в гараже, рядом сидит жена и всем живо интересуется. Жена (показывая на индикаторную отвёртку): А что это за отвёртка красивая? Что ей делают?
С чувством собственной важности, я ж инженер-энергетик, мать его, беру отвёртку и подхожу к розетке.
Я: Смотри!
Вставляю в отверстие розетки и... Либо китайцы поставили некачественный резистор, либо испортилось что-то... Меня так нехило бьёт током, отлетаю на пару метров, попутно выкрикивая что-то нецензурное.
Я: Видела?!
Жена ( испуганно ): Да...?!
Я: Никогда так не делай!
- Где тебя черти носят?
- Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела красивое ожерелье и просто влюбилась в него?
- Да! Да! Помню! Конечно!
- Я в кабаке напротив...
А вы заметили, что если кому-то сказать: "На вкус как пластилин", человек тебя сразу поймёт. Ведь все пробовали жевать эту хрень в детстве.
Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.
- Читал на ночь статьи про военных роботов
- Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу
По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.
Мы не дождемся летающих автомобилей, поскольку и обычные-то так и не научились нормально водить.
