Случай из моей жизни..
Вечером ротный на построении объявляет:
- Товарищи солдаты! Завтра у вас подъём до подъёма!!! Будете на платцу убирать снег, но только быстро, чтобы он не успел растаять!!!
Самые совестливые продавцы фальшивых дипломов при продаже задают покупателям несколько вопросов по специальности.
Лежат в пoстели двoе. Она:
- Милый! А пoчему у тебя такие бoльшие реснички?
Он:
- Этo пoтoму, чтo я детстве мнoгo плакал!
- Лучше бы ты бoльше писал!!!
- Как ты относишься к бдсм?
- Ну кота пинаю иногда.
В булочном отделе:
-Девушка, у вас булки мягкие?!?
-ХАМ!!!
Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства...
У мужика рожает жена, он ждет в приемной родильного дома. Выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас - мальчик! Отец счастлив. Через несколько минут опять выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас девочка! И так каждые пять минут - мальчик, девочка, девочка, мальчик... Обезумевший папаша уже не знает, что делать, и тут слышит за стеной крики врача:
- Свет! Тушите свет!! Они ползут на свет!
Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.
- Как пройти в библиотеку?
- В два часа ночи?
- Завтра сессия.
- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...
Вторая половина 21 века. Флаги приспущены. Вся страна торжественно провожает в последний путь последнего пенсионера дожившего до пенсии.
- Нет, нет, что вы! Какая отбивная? Я - веган!
- Я тоже. Производный.
- Какой вы, к лешему, веган, когда вот - стейк поглощаете?!
- Я же говорю - производный. Я производный веган.
- ???
- Все просто. Кто такой веган? Тот, кто ест только растительную пищу. К примеру, вы же не будете отрицать, что корова, всю жизнь питавшаяся травой и сеном, может считаться веганом?
- Корова - да, но вы-то при чем?
- При том. Корова, которая питается травой - первообразный веган. Я питаюсь той же самой травой, но посредством коровьего мяса; тем самым я - производный веган. Учите математику.
Бог специально сделал уши людей такими, чтобы маску было удобно надевать. Эволюция бы до такого не додумалась. Шах и мат атеисты.
Девушка пришла в женскую консультацию. Спрашивает:
- Что мне делать? Я хочу ребёнка, а муж не хочет.
- Вы рожайте, а муж пусть не рожает.
Неужели между словами ""блондинка"" и ""светлая голова"" такая большая разница?
- А ты чего безработный?
- Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты
Никто еще не умер от того, что не сходил в душ прежде, чем ехать в общественном транспорте. А жаль.
- О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдет.
Попали немец, француз и русский на необитаемый остров. Проходит день, второй..., а кушать-то хочется.... Они ненароком уже начали поглядывать друг на друга! Ну и на третий день немец и говорит:
-Не помирать же с голоду, засучивает рукав, и жертвует для всех троих своей рукой!
На следующий день француз пожертвовал своей ногой! Ну а русский в свою очередь, снимает штаны... Немец и француз облизываются, ручки потирают, и в один голос:
-М-м-м колбаски поедим...
А русский:
-Ишь вы размечтались, по йогурту и спать!!!
Мой приятель как-то поведал мне одну историю. Работал он в одно время водилой в "Билайне", я думаю всем известна эта контора, и представлять ее особо-то и не стоит. Так вот, мало кто знает что юридическое имя компании является "Вымпел-Ком". Ну вот сама история, едет мой приятель как-то по трассе, и попадает за превышение на бабки. Вроде стандартная процедура, мент не торопливо посматривает документики, и задает вопрос.
А че это за контора такая у вас. Ну парень быстренько смекнул и выдает.
Да ты че не в курсе, так это же организация "Вымпел", ты че группу захвата не знаешь? Ну тот честь отдал, и нашего удальца отпустил восвояси.
