У меня денег было как грязи!
А жена такая чистюля...
Наша история похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.
- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- "Ладу".
- Я сказал - много денег!
- А ремонт?
- Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.
- П@здец, ты еб@нутый.
- Что, простите?
- Меня зовут Анастасия, говорю, и я - ваш менеджер.
- Опишите в двух словах свою внешность.
- Заготовка для фотошопа.
Висять два кажани вниз головою. Один запитує іншого:
- Який день був найжахливішим у твоєму житті?
- Коли в мене почався понос.
Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?
Отец уговаривает сына пойти в медицину:
- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!
Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.
Если бы на работу принимали так же, как некоторые девушки выбирают парня:
- У вас отличный послужной список
- Да
- Огромный опыт
- Да
- И как человек показали в коллективе себя с хорошей стороны
- Да
- И с прошлого места работы отзывы хорошие... Вот бы нам такого сотрудника как вы...ладно, прощайте.
Только в России могут догадаться скрутить пожарный извещатель и использовать его как пепельницу.
Немногие знают, что стоматолог боится вас не меньше, чем вы его.
- Надо выпить, сегодня мусульманский Новый год.
- Так мусульмане ж не пьют.
- Так мы ж и не мусульмане!
- Алле, а Васю можно?
- Пошел нах*й!
- И когда вернется?
- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз.
Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.
Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать - наотмашь бьёт меня кулаком в лицо. Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: "Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну... хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду".
Ударить? Надо бы, но... как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень рядом крутится. Гундит, просит:
"Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
Рабу доступен только один метод протеста - делать свою работу плохо.
Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-то действия.
Так вон оно что...
Отец показывает своему сыну фотографию и говорит:
- Смотри, вот тут мы с твоей мамкой в обезьяньем питомнике.
Мать:
- И сколько раз тебе повторять, что на этой фотографии меня нет!
