- Папа, папа, а что такое двоежёнство? - Это когда у человека одна лишняя жена. - А единожёнство? - То же самое, сынок.
С букетами наперевес, весело позвякивая кандалами, ученики возвращаются сегодня в школы...
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
У меня синдром картошки.
Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.
- Познакомился в баре с девушкой и спрашиваю ее: "Вам купить что-нибудь выпить или деньгами возьмете?"...
Читайте так же анекдоты про Солдат на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Сибирский кот - не тот, что на снегу не мёрзнет, а тот, что на печи не потеет
"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.
Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.
Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она там лежит. А вот если вещь перемещается - это уже непорядок!
Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населенными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулеметные гнезда в аудиториях.
Приходит "новый русский" в мебельный магазин и спрашивает продавца:
- Слышь, пацан, у вас хлеб есть?
- Нет. Мы мебелью торгуем. Шкафчик вас не интересует?
- Зачем мне шкафчик? Ты мне че, хлеба не продашь?
- Очень жаль, но нет, не продам.
- Так, я что, от тебя прямо так вот без хлеба и уйду?
- Ну вы поймите...
"Новый русский" все понял и врезал продавцу по морде. На другой день стоит продавец с разбитой мордой, опять заходит "новый русский", и вся история повторяется. Третий день начинается точно так же. Снова прируливает "новый русский":
- Слышь, пацан...
Продавец трясущимися руками выкладывает на прилавок хлебушек:
- Пожалуйста, вот специально для вас белый, вот черный. Батончик не желаете? А вот булочки, свежайшие просто.
- Да не, пацан, я хлеб уже в апте
Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
- Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди
занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
- Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
- Ну ты где пропал?
- Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
- Повезло тебе с мужем: такой молчаливый...
- Так ведь четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
Путин потребовал выделить по 10 тысяч рублей каждому беженцу из Донбасса.
Количество беженцев к концу суток выросло втрое...
Недавно познакомился с девушкой. Предложил прийти в гости. Ну, и как любой гостеприимный хозяин сказал: "Чувствуй себя как дома." Тогда она зашла в гостинную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом сказала:"Надо переклеить здесь обои"... Через месяц переклеили.
Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:
- Девушка - какая у вас грациозная техника езды...
- Чего, чего техника?!
История немного грустная. Привел я своего ребенка в кукольный театр (г.Калининград). А там отключили тепло, причем температура на улице -2. В общем, дети в зрительном зале сидят одетыми. Перед началом спектакля выходит на сцену тетенька и говорит:
- Здравствуйте, дорогие ребята! Сейчас я буду задавать вам вопросы, а тому, кто правильно ответит - будет вручен подарок. А призы нам сегодня предоставила компания "Русский холод!!!"
От смеха взрослые немного согрелись...
У нас работает один сотрудник - жаворонок до мозга костей. Всегда высыпается. Каждое утро он очень бодрый и веселый.
Весь отдел его ненавидит...
