Вчера Виталий Кличко пошел в политика. У политика вынесло челюсть.
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.
Стоїть даїшник. Повз нього пролітає на шаленій швидкості крутий Мерс. Даїшник ноль на масу. Аж тут їде запорожець, їде дуже повільно, виважено, дотримуючись усіх правил. А даїшник його зупиняє та й каже:
- І куда це ми так крадемося?
Лучше журавль в небе, чем белка в колесе.
Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.
Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на"Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
Легендарная американская астронавтка с позывным Seagull призвала президента Трампа обнулить на хрен весь американский госдолг, поскольку об этом просят в письмах очень многие простые американцы.
- А что такое брак?
- Ну, это когда каждый день надо уговаривать одну и ту же женщину.
Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон. Спалилась на манто из сторожа…
Потеряв 8 жизней кошки начинают откладывать деньги на приличную обувную коробку.
Время многое исправляет. Помните, - в детстве алкоголь казался невкусным?
Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
- Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!
Хочу купить подводные камни. Прошу помощи у опытных в этом деле - может есть какие советы, фишки, подводные камни?
- Девушка, а уменя есть два билета на концерт SМАSН!!
- Вау! Везёт тебе... Два раза сходишь.
- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
- Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.
Сидит на завалинке стаpющий дед. К немy подходит девyшка и спpашивает:
- Вы наверное не пьёте, не курите, ведёте здоровый образ жизни?
- Да нет, каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp водки,
ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом!
- Боже, это потpясающе, а сколько же Вам лет?
- 25!
- Батюшка, я согрешила.
- Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
