Опытный мужчина попадает не туда только по телефону!
На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.
- Меня родители с детства учили - никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.
В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая женщина.
- Сэр, я ужасно замерзла.
- Пожалуйста садитесь к огню.
- Сэр, но я не могу согреться.
Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая.
- Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом.
- Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа.
- А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
- Терплю.
Новая Nokia 3100 с батарейкой с заряженым ураном. Засветись!
Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.
Вышла книга ""Утюг, паяльник и тиски"" или ""Как научить своего ребенка говорить"".
- Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
- Да, вот, думаю - прыгнуть или закрыть.
- Прыгай, я закрою.
- Всё в этой стране делается только для одного пиара.
- Вы букву "д" пропустили...
- Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу.
- Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.
– Чтo же вce-тaки появилось раньше: курица или яйцо?
– ?oнeчнo, курица!
– ? oткyдa тoгдa взялась этa курица?
– ?aк откуда? Из ребра петуха – этo же очевидно!
– Эм-м-м...
– ?y у людей же тaкaя история прокатила…
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает
его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
- Вы что делаете?
- Смотрим независимое телевидение.
- Но у вас же телевизор выключен!
- Вот именно.
- Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться.
- А почему дедушке можно играть в тамагочи?
- Дедушка старенький, у него маразм.
- Не хочу учиться, хочу маразм!
Пенсия как игра в кальмара. Деньги получат только выжившие...
- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Это твоя ширинка.
- Открывай, говорю.
Из глубины болота выныривает бегемот. У него на лбу сидит лягушка и говорит:
- Мокро, грязно, противно. Да еще дрянь какая-то к заднице прилипла.
Вернулся из флота. Смотрю на кухне стакан такой стоит - ну про знаки зодиака, а написано на нем БЛИЗНЕЦЫ.. Ну я (сам рак по знаку) думаю попью чаек из близнецов. Беру стакан, чувствую, что он не пустой, заглядываю в него, и тихо тихо сползаю на пол.
Внутри - 2 одинаковые вставные ЧЕЛЮСТИ. Бабушка пошутила, блин.
Банки "Кока-Колы" с именами - это бюджетная урна для праха после кремации.
