- Работа не волк, но и п#здюли, извините меня, не зайчата.
Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.
– Дебил ты! Простофиля!
— Сказала бабка деду.
– Ты зачем у золотой рыбки золотой дождь попросил?
Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин:
1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж.
2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.
В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип - который не может ни того, ни другого. Это я.
У женщины, по большому счету, две главных задачи: когда у мужчины твердый - сделать его мягким, и наоборот.
Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую ... подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!
Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки.
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал что творится внутри машины.
- Мне кажется, я никогда не выйду замуж.
- Выйдешь, кто - то по - любому за грехи свои получит.
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
Мужик приходит домой, а ему девушка его говорит:
- Дорогой нам лучше с тобой расстаться.
- Но почему!
- Я узнала что ты педофил!
- Какие умные слова для десятилетней девочки.
Уже пора, наверное, подводить итоги и 2018 можно считать
вполне удачным годом.
Например, я не женился и не взял ипотеку.
От падения в ванной комнате на мокром полу каждый год в России гибнет в три раза больше людей чем от терактов. Б-дь, куда смотрят наверху!
Надо что-то решать с этими проклятыми ванными! На неделю отключать воду - это полумера!
К Пасхе яйца красят. К 8 марта - бреют. Не перепутайте.
Мясник собирается зарезать курицу...
Курица ему и говорит:
- Мужик!!! Я тебя хорошо запомнила!!!
Ближайшее будущее. Только что женившийся сын спрашивает отца:
- Батя, почему у мамы и фигура, и лицо красивые, а у моей жены только фигура?
- Дак, сынок, мы же без масок знакомились!
Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный!
- Мама...мамочкааа!
- Что сын?
- У меня под одеялом чудовище какое то!
- Какую с клуба привел, такая и есть...
Противоположности притягиваются, поэтому я на всякий случай обеднела, милый.
