Вспоминаю первые разы, когда я пользовался такси, и всегда думал типа не охерел ли я
- Люблю тяжелый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
У меня такое ощущение, что Господь создал Землю, населил е? животными, людьми, а потом решил минуточку передохнуть и проверить свои соцсети...
Молодожены уезжают в Африку на ПМЖ. Там рождается ребеночек. Муж звонит своей матери:
-мам, у нас мальчик родился, славный такой, только черный. У жены молоко пропало, так она его на кормление африканке отдала, а он почернел
-знаеш, сынок, у меня вас трое, и тоже каждый раз молоко пропадало. Вас всех выкормила наша корова, но вот рога выросли только у тебя одного.
В кабинет к гинекологу стучит девушка:
-Извините, я у вас трусы не оставляла?
-нет
-А, тогда у стоматолога.
Люди, которые не матерятся, просто онемели от ужаса.
Оксана не нашла у Аркадия в телефоне переписок со шлюхами и поняла, что он общается с ними телепатически.
Жена на днях обмолвилась про задержку, я значится значения не придал.
Спустя пару дней собрались гулять с дитём. Я его одел и жене на руки отдал - сам пошел одеваться.
Вдруг жена, с сожалением и разочарованием говорит - "Дорогой, две полоски это жопа".
Знали бы вы насколько я охренел в тот момент. Я не против третьего, но не с интервалом в год.
В-общем, увидев как я медленно оседаю по стенке, жена поспешила развернуть свою мысль. Оказывается на детских колготках сзади два шва, а я их ребенку задом-наперед надел.
- Почему вы пошли работать в избирательную комиссию?
- Когда я играю в хоккей, то всегда выигрываю вбрасывания.
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.
Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.
У нас в компании был парень Миша - «телепорт». После больших гулянок он наутро звонил по друзьям и спрашивал как он добрался до дома.
Старая еврейка рассказывает подруге:
- Уже давно живу в Мюнхене, и недавно вызвала сантехника чтобы починить мне душ. Так он пришел и подсоединил мне к шлангу вместо воды газ!
- Да, от старых привычек нелегко избавиться...
УАЗ "Патриот" глохнет при попытке пересечь границу РФ.
Как говорила моя бабуля: держись от бедных родственников
подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом её ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.
Урок физкультуры в грузинской школе, дети пытаются крутить обручь и только девочка Манана не может в него влезть. Учитель ей говорит: ""Манана, пэрсик, нэ порть фигуру иди домой"".
Токарь четвертого разряда по объективным причинам носит обручальное кольцо на среднем пальце.
Ловить избирателя лучше всего на светлое будущее, а подсекать на стабильность.
По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.
Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.
