Cидит нарик, косяк забивает.
Вдруг за спиной слышит голос:
- Мужик, ты что делаешь?
- Косяк забиваю, а что?
- А я - пришелец.
Наркоман в ответ:
- Как пришелец, так и ушелец.
Сначала мы получили по яйцам, зато потом всё пошло, как по маслу.
Знаете ли Вы, что табличка с надписью "Осторожно, злая собака" полнейшая фигня, по сравнению с человеческими черепами на частоколе?
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.
Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
Моя прабабушка была трактористкой в молодости. На момент истории ей было около 90. Идёт она по деревне и видит, как мужики в поле сидят. Спрашивает, почему не работают. Отвечают, мол, трактор сломался. Моя прабабка не растерялась. Обматерила мужиков, починила им трактор и пошла дальше за хлебом. Потом ещё долго вся деревня о ней говорила.
Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
Из телерепортажа:
-Казалось, Фортуна только отвернулась от грузинского атлета...Но тот умело воспользовался предоставившейся ему возможностью.
Если выплата супружеского долга проходит медленнее чем его начисление приходится искать инвесторов.
- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.
Моя мама видит в людях только хорошее.
Смотрим с ней "Страх и ненависть в Лас-Вегасе", сцена, где пьяный и обдолбанный Джонни Депп выходит из разгромленного гостиничного номера, спускается в казино, делает одну ставку, проигрывает и идет дальше и мама говорит:
- Ну зато он не азартный!
Дорогая, если сравнивать, как ты меня зaтрaxaлa, и как меня зaтрaxaлa работа, что можно считать, что я вообще не работаю.
Филипп Киркоров окончательно оборзел. Теперь он крадет мелодии у "Nokia".
Закинул старик в море невод, сидит и думает: "нахрен я невод выкинул"
Суть одиночества — со временем ты получаешь от этого кайф, и больше не впускаешь никого в свою жизнь.
Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги.
Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке.
- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?
Реклама: Покупайте советское банное мыло. Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.
Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.
Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:
- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
- Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
- Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?
