К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
Неожиданно пришли гости, жена в кухне, кастрюлями гремит. Я с совком и веником подметаю остатки мусора, попутно ругая жену - понаставила тут сушилки - гладилки свои.. Мелкая добавила: "Пернуть негде. Да, папа?"
Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... они об этом договаривались.
Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день.
Не могу заснуть, потому что завтра важный день.
- Чем отличается фрилансер от раба?
- Тем, что когда солнце садится, раб идет отдыхать.
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
Врач говорит пациенту:
- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!
С мужем решили написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает.
Я накатала на 2 листа, а он написал "люблю тебя любую".
Стыдно то как...
Не стоит верить приметам. Перед сном Люся вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За ""Единую Россию""!
Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
- У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения?
- Расстались, но изредка даю.
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
На приеме у сексопатолога:
- Поздравляю, у вас заболевание порно-двигательного аппарата...
Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!
В Кремле заявили, что рыбы в Авачинской бухте могли сами изготовить фенол.
Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...
За сочинение «Как я провела лето» Гануся Петренко получила «пятерку». Слишком уж правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась на отдыхе в турецком отеле с ее папой. А приписка «мамочка об этом не знает, но что-либо возможно» заранее обеспечило наблюдательной ученице «отлично» и в четверти.
- Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
- Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.
Знаете ли,как китайцы называют своих детей?
Они бросают вилку на пол:какой звук она издаст,так они и называют
своего малыша(Дзинь,Янь)
