- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.
- Когда пройдёт эта черная полоса?
- Это не полоса. Это фон.
Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь их делал.
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.
Задача таможенников - чтобы санкционные продукты не пересекли границу. А между границами имеется ничейная земля. Вот там-то и накрыли столы!
Он ходил в секцию каратэ целый год. Но его там не учили драться - его там все время били!
Прогноз от предсказания отличается тем, что все ошибки в нём научно обоснованны.
- Кто такой мужчина?
- Это существо высшего порядка, которое позволяет командовать собой существу низшего порядка.
Нарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью:
- Чужие губы тебя ласкают...
Второй торчок подходит:
- Чё поешь? Подруга ушла да?
- Нет, чупа-чупс потерял!
Парень: баба, телка, чика.
Мужчина: девушка, женщина.
Алкаш у подъезда: мадмуазель.
— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.
- Вы там, в России, реально счастливые люди!
- Почему?
- А потому, что даже представить себе не можете, насколько хреново вы живете.
Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.
Попадает на тот свет молодой христианин. Спрашивает его апостол Петр:
- Сделал ли ты что-нибудь хорошее? А то в рай не пущу.
- Я пошел к римскому консулу и высказал ему в глаза все, что я думаю об этом притеснителе христиан.
- И когда это было?
- Минут пять назад.
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
Ну что это за рыбалка!
И это называется рыба?
Вот в наше время нельзя было в воду без трусов зайти!
Сидит мужик на кухне, курит...
Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику:
- Ну а теперь, твоё третье желание.
Мужик оторопело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твоё второе желание было сделать всё точно таким же, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня...
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щёлкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твoё первое желание..
В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
Подходит уpок инфоpматики к концу.
Учитель:
- Так, всё, заканчиваем !
И pубильником сpазу вниз - хpясь Ученики: ну блин!!! Мы ж не сохpанились !!!
Учитель, смягчившись, pубильником назад:
- Hу ладно, сохpаняйтесь ...
