- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
- Что передать?
- Мой респект передайте.
Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.
Работа не деньги - она не заканчивается.
- А что такое тусоваться?
- Ты маленькая - тебе еще рано знать...
- Тогда я пошла пырьпыриться!
- А что такое пырьпыриться?!
- А вы большие - вам это знать уже поздно...
Один депутат говорит другому:
- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Hу, давай сначала плохую.
- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...
Антоша уже давно просит у родителей себе братика. Мама посоветовала ему загадать такое желание и лепить каждый день из пластилина талисманчик в виде маленького мальчика. Антоша добросовестно стал выполнять этот совет. Однако исполнение его просьбы затянулось. Антоша устал, да и пластилин закончился. У него появились другие дела.
И вот его зовут в комнату мамы и показывают двух братиков-близнецов.
Он долго смотрит на них и затем шепчет про себя:
- Хорошо, что я вовремя прекратил лепить эти талисманчики!
В Украине три беды - дураки, дороги и дураки, показывающие дорогу.
Встречаются русский и американский статистик на конференции
- Как вам удалось добиться такого низкого уровня безработицы в России – спрашивает американец.
- Мы просто отпугнули безработных от регистрации на бирже труда: сделали пособие по безработице 850 рублей в месяц. Эта сумма соответствует фатальной цифре 13 долларов и хватает на приобретение веревки, мыла и бутылки водки, чтобы не было страшно уйти из жизни.
- А если безработные не поймут ваш намек – спрашивает американец
- Мы перестаем выплачивать это пособие через шесть месяцев, чтобы безработный сильно пожалел о том, что не ушел из жизни пока правительство о нем заботилось.
Если в России в два раза поднять цену на газ - люди начнут платить за газ в два раза больше
Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень суксуально озабочен.
Основной закон диалектики - все по спирали.
Ну совсем все поспирали...
- Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
- Что-что, отворачивается к стенке и храпит.
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!
Звонит одна подруга другой:
-Слушай, как вы там живете?!
-А что?
-У вас же холод жуткий!
-Минус 10 всего, нормально.
-А передали минус 40.
- Ааа, так это на улице!
Новость:
Алла Пугачева готовит к выпуску новый диск ""Антикварный магазин"".
Кроме старой песни о старинных часах, в него войдут песни о старой вешалке и старой перечнице.
Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до
возникновения грузино-осетинского конфликта.
... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановления
Советского Союза...
Фрэди Мэркюри, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев, Вы всё ещё хотите отдать своего ребёнка в музыкальную школу?
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы пока-
зывают килограмм.
Женщина:
- H-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на
весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.
Осталось два дня, до того, как люди, славшие вам черных кроликов, начнут слать вам иконы. Держитесь.
